Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.
Пошел мужик купаться Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой никого нет и вода почище Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет. Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит 4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4. Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть - повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать. Залазит по пояс - опять его рука хватает 8 или ничего!!!
Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием Басаева и Хаттаба. Население в панике.
Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей. Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился! Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась! Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья искать! Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка. Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!". Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову! Среднему же четыре раза пытать счастья наказала. Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему! Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья наказываю!". Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А пять?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".
Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики, не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура! (с) Брат Бэрри
Ошиблись номером… Как же! Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется, нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас. Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот момент лет 16-17. Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это надоело. Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего знакомого по кружку, с полным досье. Звоню. Я. – Это Дима? Д. – Да. Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились.. это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты обещал.. помнишь? Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я! Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не участвовал в оргиях…
Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора завершать. - Это Дима Иванов? - Нет! - Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….
А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже рассказывала другая история.
Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?"
Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ?
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ!
Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво". Набрал в яндексе "жигулеское пиво права". Ссылка №1, которую выдал Яндекс:
September 2, 2001 | Показать найденные слова В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра растет с каждой сессией.
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США - все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. Вот так.
История не моя, но услышана из первых уст. Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут» - грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо так, кириллицей, ничего не имея в виду. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто такой – Вэ Два Джей? ». А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ какой-то».
P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков
Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет, а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо за посещение".
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Туська
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.