Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень много людей с техническим образованием почему-то презирают "гуманитариев". Для них эти выдержки из выступления Нила Геймана.
"Итак, я собираюсь поговорить с вами о чтении и о том, что чтение художественной литературы и чтение для удовольствия является одной из самых важных вещей в жизни человека.
У художественной литературы есть два назначения: • Во-первых, она открывает вам зависимость от чтения. Жажда узнать, что же случится дальше, желание перевернуть страницу, необходимость продолжать, даже если будет тяжело, потому что кто-то попал в беду, и ты должен узнать, чем это все кончится... в этом настоящий драйв. Это заставляет узнавать новые слова, думать по-другому, продолжать двигаться вперед. Обнаруживать, что чтение само по себе является наслаждением. Единожды осознав это, вы на пути к постоянному чтению.
И вторая вещь, которую делает художественная литература, – она порождает эмпатию. Когда вы смотрите телепередачу или фильм, вы смотрите на вещи, которые происходят с другими людьми. Художественная проза – это что-то, что вы производите из 33 букв и пригоршни знаков препинания, и вы, вы один, используя свое воображение, создаете мир, населяете его и смотрите вокруг чужими глазами. Вы начинаете чувствовать вещи, посещать места и миры, о которых вы бы и не узнали. Вы узнаете, что внешний мир – это тоже вы. Вы становитесь кем-то другим, и когда возвратитесь в свой мир, то что-то в вас немножко изменится.
Эмпатия – это инструмент, который собирает людей вместе и позволяет вести себя не как самовлюбленные одиночки. Вы также находите в книжках кое-что жизненно важное для существования в этом мире. И вот оно: миру не обязательно быть именно таким. Все может измениться.
Литература может показать вам другой мир. Она может взять вас туда, где вы никогда не были. Один раз посетив другие миры, как те, кто отведали волшебных фруктов, вы никогда не сможете быть полностью довольны миром, в котором выросли. Недовольство – это хорошая вещь. Недовольные люди могут изменять и улучшать свои миры, делать их лучше, делать их другими.
Книги – это способ общаться с мертвыми. Это способ учиться у тех, кого больше нет с нами. Человечество создало себя, развивалось, породило тип знаний, которые можно развивать, а не постоянно запоминать. Есть сказки, которые старше многих стран, сказки, которые надолго пережили культуры и стены, в которых они были впервые рассказаны.
Если вы не цените библиотеки, значит, вы не цените информацию, культуру или мудрость. Вы заглушаете голоса прошлого и вредите будущему. Все мы – взрослые и дети, писатели и читатели – должны мечтать. Мы должны выдумывать. Легко притвориться, что никто ничего не может изменить, что мы живем в мире, где общество огромно, а личность меньше чем ничто, атом в стене, зернышко на рисовом поле. Но правда состоит в том, что личности меняют мир снова и снова, личности создают будущее, и они делают это, представляя, что вещи могут быть другими.
Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как мы можем сделать наших детей умнее. Его ответ был простым и мудрым. Если вы хотите, чтобы ваши дети были умны, сказал он, читайте им сказки. Если вы хотите, чтобы они были еще умнее, читайте им еще больше сказок. Он понимал ценность чтения и воображения. "
Полностью текст можно прочитать на http://izbrannoe.com/news/mysli/shikarnaya-statya-pisatelya-nila-geymana-o-tom-pochemu-nashe-budushchee-zavisit-ot-chteniya-i-voobra/
Господа технари, современный мир действительно построен инженерами, но построен он ими только потому, что "презренные" гуманитарии научили (не вызывая при этом отвращения к процессу) этих инженеров фантазии, воображению, свободе мечтать, дерзать и творить. Технари становятся и продолжают быть творцами только благодаря гуманитариям. И только благодаря гуманитариям в мире еще существуют красота, мечты и свобода - как был бы печален, черен и жалок мир, населенный одними инженерами с механистическим мышлением и грохочущей техникой! Мысленно уберите все гуманитарные науки, вещи и творчество - захочется вам жить в таком мире?
Лингвисты, изучившие стенограмму заседания украинского национального совета реформ, на коем прилюдно облаяли друг друга два видных политических тяжеловеса соседней территории, пришли к выводу, что единственным словом, которое можно условно отнести к государственному языку Украины, было «бе-бе-бе».
Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника
Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой вниз, по медвежьи. И иногда попадает в развилку стволов, начинает паниковать, что теперь он навечно останется жить на дереве и ему никогда не выбраться. В такие моменты мне приходится его подбадривать снизу. Да, ты спустишься, я в тебя верю, твоя задница не настолько здоровая, чтобы тебя заклинило, давай давай, ещё чуть чуть
Собственно, за этим занятием меня вчера и застукала проходящая мимо пара: мама и деть. Точнее, они бы шли себе мимо и дальше, если бы деть не остановился и не спросил маму:
- А почему дядя с деревом разговаривает?
Мама остановилась, и подозрительно посмотрела на меня.
- Кот! У меня там Кот! - я поспешил оправдаться.
И тут деть выдает:
- А я понял, почему у Пушкина кот на цепи сидел! Чтобы он на дерево не залез, правильно?
Правильно!- обрадовалась мама, и гордо посмотрела на меня.
И тут черт меня дернул поддержать её. Молчал бы себе в тряпочку, всем бы лучше было. Но нет же.
Ага - говорю, - верно! Коту нельзя на дерево: там же русалка сидит. В ветвях.
- Ой! А что она там делает?
Хороший вопрос, черт возьми. Хотел бы я и сам знать. Она же русалка, а не вобла, чтобы сушиться на солнышке.
Мама выжидающе посмотрела на меня. С надеждой.
- Ну там же Леший бродит - я не нашел ничего лучшего. - Она от него и прячется. В ветвях.
- А почему она от Лешего прячется?- деть не унимался.
Мама с ненавистью посмотрела на меня.
Нууу.. ( блин, это уже не детский разговор совершенно: почему русалка от Лешего спряталась)
И тут мама рывком дергает ребенка: - Почему-почему, да потому, что она сумасшедшая! Там все сумасшедшие. И кот, и русалка! - Она дернула его за руку, и они пошли.
- И Пушкин тоже? - донеслось до меня уже издалека.
Что-то давно не было историй про фамилии.... Было это в начале 80-х годов прошлого столетия, когда батя мой работал в органах МВД обычным опером в славном 72-м отделении милиции, что в Кузьминках. Кабинет он делил со своим коллегой, тоже опером, Сергеем, и столы их находились напротив друг друга. Сергей "обслуживал" какую-то общагу и вот приходит к нему на прием потерпевший с заявлением о краже шапки (в ту пору был очень распространенный вид преступлений) и начинается бумажная волокита под названием протокол. В протоколе начинается описание при каких обстоятельствах пропала данная вещь, день, время, как долго носил и т. д., и в конце между ними происходит следующий диалог: Опер: - Какого цвета была шапка? Терпила: - Черного (к примеру) Опер: - Какого размера? Терпила: - 44-ого Опер: - Какой-то детский размер... Терпила горько вздыхает. Опер: Фамилия потерпевшего? Терпила: - Малоголовкин Звук падающей ручки. Протокол дописывал отец.
Есть у меня друг, професинальный дайвер. Ныряет, находит всякие утонувшие корабли, пещеры ну и так далее. Недавно он принимал участие в каком то международном курсе повышения квалификации. Там были дайверы из разных стран: англичане, немцы, автралийцы и. т. д. После долгого дня они сидели однажды у костра и расслаблялись. Дело было 9 мая и потому стали вспоминать чей дед где был во время войны. Один из них говорит: " мой дед был в концлагере, погиб... Упал с вышки..." Над костром повисло долгое молчание, никто не знал что сказать Юргу из Германии
В Чечне сотрудниками милиции был найден подпольный нефтеперерабатывающий завод, расположенный на земельном участке, принадлежащем Рамзану Кадарову. Ведется следствие, уже арестовано трое милиционеров.
Сегодня грузинксое телевидение сообщило о вторжении на территорию Грузии с территории Чеченской республики отряда ваххабитов под командованием Басаева и Хаттаба. Население в панике.
Накануне 8 марта в Абхазии был проведен опрос среди женщин на тему: Что из предложенного вам не нравится в мужчине больше: 1. Волосатые ноги 2. Волосатая грудь 3 Употребление в пищу галстуков
На Лэди.мейл.ру рассказ о 105-летней девственнице. Комментарии слушателей - бедная "девушка"! Так никогда и не испытает любви! ответ Зорро - Еще не поздно, Галкина можно позвать!
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
В дополнение к истории про инженера-энергетика. Не смешно.
Ежегодно сдаем ОТ и ТБ. Учим по о-о-чень древним инструкциям - годов 70-х. И в разделе "Первая помощь пострадавшему от электротока" есть такая фраза: "НЕ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ ЗАКАПЫВАТЬ ПОСТРАДАВШЕГО В ЗЕМЛЮ!" Я сначала думала - опечатка. Ну кому в голову придет.. Ан нет! Раньше это была общепринятая практика. Потому что люди слышали, что нужно ЗАЗЕМЛЯТЬ. Вот и заземляли. Не успели до поражения, так хоть пост фактум. Вдруг поможет...
техника в руках дикаря превращается в груду металлома... Отправил жену на отдых с дочкой и дал цифровой фотик, эка невидаль! Вернулись обратно, беру фотик, хочу снимки переписать, ну и решил глянуть как там аккумуляторы выдержали. Открываю и вижу какие то дерьмовые батарейки. Спрашиваю, что это? А жена говорит батареечки сели, я новые купила. Старые где, говорю?? А, выкинула конечно! :)
Пишем с дочей реферат о русской культуре 15-го века. Написали, прочитали, проверка связи: - Самый знаменитый художник? - Андрей Рублев! - Верно. Что он написал? - "Страшный суд", "Архангел Михаил"... - А еще? Самое знаменитое? – правильный ответ – "Троица". Ребенок почесал нос.. задумался и... блин, поколений Пепси! – радостно так: - "Матрица"!!! ДаЛила
Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая... Дочь: - А сколько мегабайт? ДаЛила
Приходит грузин к офтальмологу и говорит - Доктор, у меня проблема! Раньше, когда я видел красивую девушку на улице, у меня вставал! а теперь не встает. проверьте все ли в порядке у меня со зрением!
Ночь тишина.. Сижу, анектот.ру читаю... И слышу с кухни какие-то подозрительные звухи: БУХ! бух! БУХ!.... Иду, включаю свет, смотрю... ничего. Хвостатая Дульсинея сидит на полу и невинно так на меня посматривает. Выключаю свет. Сажусь за компьютер... и снова - БУХ! БУХ! БУХ! В принципе, звук такой, словно кошка со стола спрыгнула - но так часто и ритмично... Снова встаю, иду на кухню, включаю свет... ничего не понимаю... На третий раз я далеко уходить не стала, только свет выключила. Эврика!!! На гвоздике висит фартук, лямочки болтаются, их-то Дуська и ловит. БУХ! БУХ! БУХ!
"Наша Саша стала старше" “Yes!”, март 2004. Далее – цитата. "25 декабря Саше Савельевой В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ исполнилось 18 лет..." ... как мило... тоже так хочу... на ближайшие лет пять....
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..
Все видели рекламу шампуня, где братья Кличко спрашивают паршивого парнишку – типа, у тебя проблемы? Я что подумала? Если с Вами начала говорить журнальная картинка, у Вас действительно – ба-а-альшие проблемы…
Итак, приятный субботний вечер.. а, впрочем, хвост его знает, может и воскресный.. толпа народу гуляет на чьей-то хате. Санек пытается уломать на секс понравившуюся девицу. А она не уламывается. Что делать в этом случае? Правильно, напоить. Тока поить тоже с умом надо. Саня переборщил. И девушка, вместо того, чтобы предаться плотским утехам, тихо пошла спать… попыталась. Вы не подумайте плохого – она просто приземлилась посреди коридора и вырубилась. Незадачливый дон Жуан девицу расталкивает – Пошли спать! А наша царевна спящая, глаз не открывая – А я что делаю?! Туська
В один прекрасный вечер Леночка и Эльвира потеряли своих благоверных. Сначала честно перемывали им косточки и выпивали. Потом начали обзванивать знакомых – с нулевым результатом. Тогда Элька сказала, что ТОЧНО знает, где они могут быть – в неком злачном заведении, куда, собственно, тут же и отправились. Сие заведение оказалось летним кафе. Мужей там не оказалось, но дам это уже не огорчало, поскольку хватало других представителей сильного пола. Сидя за столиком с двумя в меру упитанными мальчиками в самом расцвете сил, девушки плакались о том, какие все мужики…. Мальчики предвкушали приятный вечер с обремененными спиртным, но отнюдь не интеллектом красотками, как вдруг…. Вдруг было самым что ни на есть прозаическим. Сквозь пьяные слезы, из под руки своего кавалера Эльвира неожиданно увидела своего мужа. Несчастный, ни о чем не подозревая, дефилировал по бульвару под ручку с прекрасной незнакомкой. …и полетели клочки по закоулочкам. Элечка драла космы разлучницы, та не осталась в долгу, незадачливый гуляка пытался их разнять. Лена не менее бурно выясняла отношения со своим мужем. В это время мальчики за столом увидели как их новых знакомых избивают какие-то уроды и бросились на выручку. Беседа приняла серьезный оборот. Картина масло: четверо мужиков месят друг друга. Прекрасные незнакомки вытирают сопли. А подгулявшие бимбо спешат домой. Ведь дома скалка и мама….
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Справедливость явилась в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Туська
У меня ночевала подруга и легли мы в спальне, а муж приютился в зале, на диване. Рано утром, не разбудив меня, Людка пошла домой, а муж закрыл за ней дверь и перебрался досыпать ко мне. А тем временем я чувствую сквозь сон, как меня кто-то нежно обнимает. Во, думаю, Людка офигела! А потом вдруг почувствовала то, чего у Людки нет и быть не может. Это были такие родные и любимые, такие волосатые ноги!
И со спокойной душой и счастливой улыбкой на лице я снова заснула.
Зря говорят, что заочное обучение – лажа, и что так получить знаний не возможно. К примеру, я узнала, что «в натуре» - реальный юридический термин, что ū – действительно знак из высшей математики, а так же поняла, сколько я могу выпить без вреда для организма. Причем эта цифра растет с каждой сессией.
Про названия. В Казани есть автосалон «Фобос». Кто не знает – с древнегреческого «Ужас». Наверно, обслуживает исключительно клиентов, страдающих фобиями (не путать с лямблиями).
Водка подходила к концу, чего нельзя было сказать о сессии.
- Так ты дочек своих воспитываешь или так себе? – после очередной рюмки мы заскучали по дому. Сережа с абсолютно счастливым лицом в захлеб рассказывал о доче, я припомнила своих оболтусов. Наступила очередь Радика. - - Так себе» - это как? – в голове Радика проплывали определения из классической педагогики. Этот термин был ему не знаком.
- Это когда дневник проверишь, ремня дашь – и гуляй!
Тост застыл на устах Радика и рюмка медленно опустилась на стол. - Хорошо… А ТОГДА «ВОСПИТЫВАТЬ» - ЭТО КАК?
Ошиблись номером… Как же! Жили мы тогда в некаБЛированном доме – именно так оно и называется, нечего хихикать. То есть на все 200 квартир – телефон только у нас. Развлекались мы так: ко мне приходил кто-то из подружек и мы отрывались на ничего не подозревавшими мирными гражданами. Да, а было мне на тот момент лет 16-17. Устраивали социологические опросы – типа, а что Вы ели на завтрак, а встречали ли инопланетян… Знакомились с обладателями приятных баритонов…Фантазия была бедновата, да и скромная я тогда была – самой не верится. Причем номера выбирали исключительно наугад. Но однажды нам это надоело. Я девушка скромная, знакомых среди мужского населения почти не имела. А вот Эльвирка, девушка раскрепощенная и внешностью – хоть Камасутру иллюстрируй! – таковых имела немало. И однажды дала мне номер своего знакомого по кружку, с полным досье. Звоню. Я. – Это Дима? Д. – Да. Я. – А это я! Узнал? Нет? Ты что, мы ведь на Новом Году познакомились.. это Наиля (было искушение назваться Гульбану или Шамсинур, но я его преодолела). А ты так целуешься… а как нам было весело.. а что ты обещал.. помнишь? Д. – А-а-а-а!!! Не-е-ет!!! Это не я! Мальчик справлял праздник в семейном кругу, никто его не совращал, он не участвовал в оргиях…
Диалог продолжался минут десять. Я пыталась оживить его память, он старательно отбрыкивался, но трубку отчего-то не бросал. (Комментарий Димы: «Но я ведь был воспитанным юношей! ») Все это время приходилось героическими усилиями сдерживать смех, что было не легко. Эльвирка каталась по полу, зажав рот ладонью, и громко хрюкала. Спектакль пора завершать. - Это Дима Иванов? - Нет! - Ах, простите…ошиблась номером… мне очень жаль….
А через полгода он признался мне в любви. Но это про это я уже рассказывала другая история.
Жили у меня как-то две кошки – ангора Агнесса, белая, пушистая и наглая как танк – и беспородная Маруся. Маруся всех любила и жалела – стоило кому-то из детей заплакать, она прибегала ласкаться. Агнесса чувствовала себя главной и Маруську то вылизывала, то трепала, уцепившись зубами за шею. Та все терпела. Но однажды наступил день Отмщения. Провидение явилось в лице Сереги. В порыве нежности он начал тискать и теребить Агнессу. Та, в бессильной ярости, рычала не хуже собаки. На эти звуки прибежала Маруська. Ага, спасать – подумали мы. А Маруся вникла в ситуацию, внимательно посмотрела на Серегу – типа, крепко держишь? – и вцепилась зубами в горло Агнессе…. Далила
Есть у нас знакомый – Сергей. Замечательная личность с оригинальным чувством юмора и ОЧЕНЬ громким голосом. А что он вытворяет с гитарой!.. Особенно уважает Высоцкого. Короче, когда он в ударе, стены трясутся, кошки ищут приюта под холодильником, а в квартире ниже тоскливо завывают собаки. Тут он звонит – к нам собирается. Доча – 12 лет – спрашивает: «Кто? » Я: - Дядя Сережа. Доча: - Гитару прячь!!! Далила
История не моя, но услышана из первых уст. Наша организация сотрудничает с крупной китайской компанией с замечательным наименованием «Хуавэй» («Хорошее дело хуавэем не назовут» - грустно подумали мы, узнав про контракт). Соответственно, ведется большая переписка. Причем почта до Китая идет через несколько начальственных уровней. Один из наших специалистов (пусть будет Вася) попросил второго подготовить и отослать некий документ. Что и было сделано. А поскольку отсылал он почту с Васиного адреса (v2j@*** - зашифрованные инициалы) и от его имени, то письмо озаглавил: «От Вэ Два Джея для Хуавэя» - прямо так, кириллицей, ничего не имея в виду. Письмо ушло, про него забыли. А через какое-то время приехал к нам представитель того самого вышестоящего уровня. И в один не для всех прекрасный день среди его документов Вася увидел то самое письмо. С той самой темой. Вася, предчувствую что-то нехорошее, спрашивает: «А это кто такой – Вэ Два Джей? ». А представитель плечами пожимает - «Да не знаю, говорит, КИТАЕЦ какой-то».
P.S. Все остались живы. Хотя здоровье уже не то… Д
Навеяно. Году так в 68 мой дед решил-таки доказать свое благородное происхождение и прикупил для своей дочки – моей будущей мамы - пианино. Дочка на тот момент заканчивала техникум, а в таком нежном возрасте поступить в музыкалку трудновато. Она уехала строить КамАЗ, обзавелась мной и вряд ли жалела о несостоявшейся музыкальной карьере. И инструмент тихо собирал пыль, изредка волнуемую моими шаловливыми кулачками. После покупки прошло четверть века и наконец было принято решение осчастливить меня. И через полстраны, в контейнере пианино было доставлено к нам. Надо сказать, что фортепьяно вообще не рекомендуется перевозить. А пришлось. Я ничего не имела против музыкального образования, однако вновь сработал фактор времени –я была слишком стара, мне стукнуло 14… При помощи самоучителя я одолела азы, даже выступала на школьных концертах – не о том речь. А о тяжких испытаниях, выпавших на долю многострадального инструмента. Я получила квартиру. Родители были просто счастливы избавиться от пыльного хлама. И ЕГО снова перевезли. О нашем переезде до сих пор слагают легенды. Каждый раз, собравшись за рюмочкой чая, ребята вспоминают в первую очередь не прошлые попойки и не амуры. Нет. Главная тема – как шестеро парнишек – тогда еще совсем зеленых – тащили на пятый этаж РОЯЛЬ! Пианино тем временем занимает площадь и собирает пыль. Прошло ровно десять лет. Угадайте, что случилось дальше? Правильно, я вновь переезжаю!
P.S., написанный после переезда. Те же, изрядно повзрослевшие и пополневшие парнишки, тащили пианино вниз. Оно не выдержало. Его СКАТИЛИ по ступенькам с пятого этажа и перед машиной ОНО развалилось на кусочки. Боюсь, это было сделано нарочно, потому что новая квартира тоже на пятом этаже!
Пару лет назад у приятеля моего мужа родилась дочка. По этому случаю был устроен сабантуйчик, на котором собралась вся наша толпа – в основном, бывшие одноклассники и их жены. Но жен на всех не хватало ;-)), присутствовало несколько холостяков. Это был подходящий случай для попытки пристроить мою сотрудницу – девушку высоких душевных и умственных качеств и неброской внешности. Мы пришли вдвоем – народ распивал на тот момент уже не первый литр. Дверь нам открыл один из гостей. Приветствия, знакомство… Я: - Люда, позволь представить – это Руслан. Руслан, будьте знакомы, это.. …и тут до меня доходит, что я сейчас скажу, но поздно! … - Людмила… А что делать, если их действительно так зовут? Но мне понравилась реакция Руслана. Ни тебе «здрасте», ни «очень приятно, будем знакомы..» Не размышляя ни секунды он выпалил: - Я ЖЕНАТ!!!
Грустно. Ведь бывают женщины, при виде которых мужики напрочь про жен забывают! А Людмила все равно очень хороший человек.
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Собакой кошку можно назвать всегда – ибо всегда есть за что. Но впервые я такое услышала в глубоком детстве. Будучи уже тогда убежденной кошатницей, я приволокла с улицы беспризорную кошку. Мама возражала, но я была настойчива. В условиях перманентной войны кошка вела себя относительно прилично, а мама ее игнорировала и звала не иначе как собакой. И однажды я увидела такую картину. Не зная, что за ней наблюдают, мама наливает в блюдечко молоко. И произносит замечательные слова: - Ты, собака, иди жрать…собака…. собачка.. собаченька….
Начало сессии. Все плохо. Контрольные не готовы, денег нет, погода мерзкая. Пьем пиво, обсуждаем отнюдь не радужные перспективы. Я пытаюсь сказать хоть что-то приятное: - Да ладно, ребята, бог не выдаст, свинья (читай, препод) не съест. На что самый старший из нас глубокомысленно изрекает: - Отсюда вывод: на бога надейся, а свинью привязывай!
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
О потребностях и возможностях - 2. Не история, а зарисовка. Ночная смена. Нас трое, все разных возрастных категорий. Мне – 30, Лэла – 40, МарьПетровне – 60. Тишина. Смотрим какую-то юмористическую программу. Не помню, кто выступал, пусть будет Ю. Ю. – Вчера я начал приставать у жене – как у нас заведено каждую пятницу… Смеюсь я. Ю. – …каждую первую пятницу года. Здесь уже хихикает Лэла. Ю. - …каждую первую пятницу високосного года. И в этом месте заливисто хохочет МарьПетровна!
Эпиграф: "Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки, потом - опять нифига". "Супружеский секс?"
Я загадала эту загадку сотрудникам – всем по очереди. Угадайте, какой ответ лидировал? «Деньги»! И лишь одна девушка задумчиво спросила: - А может, БЕРЕМЕННОСТЬ?
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?