Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
Насчет словенцев и их замечательного языка. В ресторане приносят счет, а там написано: "ХВАЛА ЗА ОБЫСК". По-словенски это что-то типа "спасибо за посещение".
Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никому не давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В те времена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экраны любимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себя реклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ей было непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Как только ролик - из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своими тампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посуду же ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, ну скажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можно эту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее не знанием, а над формой выражения ее растущего негодования.
Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..ной ракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и настал момент истины).
Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.
Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"
Навеяло прошедшими праздниками... Вернее, даже не праздниками, а подготовкой к оным. Году этак в 92-м, когда в магазинах ни черта кроме каменной соли производства завода в г. Артемовске не было, достать шампанского, да и любой выпивки, задача была не из легких. По городу прокатывается слух, что в Универмаге будут продавать шампанское и кому чего нравится во вторник в девять утра. Пришедши в полвосьмого (через неделю у супруги день рождения), оказался двухсотым (во цифра!)... Да ладно, стоим, судачим и вспоминаем, как боролись с пьянством, и вот также с утра, блаблабла... К девяти собралось человек пятьсот и милиции чуть ли не столько же. Порядок, значит, обеспечивать. Мат стоит над кварталом жуткий, народ нервничает. С трудом и боями покупаю две бутылки шампанского, выхожу, и из хвоста очереди слышу вопрос: - Мужик, чего ты купил? - Две шампанского. - А водка, вино? - А нах надо... - Эй, кто поближе, дайте этому козлу в рыло! Так вот.
Американец-новичок в московской гостинице ночью. К нему в номер приходят две молодых женщины. Девки говорят, что "лесбиянки"--слово которое он принимает за английское "теспианки", и спокойно платит за небольшой шоу.
Решил узнать, чем закончилась борьба за право делать "Жигулевское пиво". Набрал в яндексе "жигулеское пиво права". Ссылка №1, которую выдал Яндекс:
September 2, 2001 | Показать найденные слова В левой руке бутылка жигулевского пива, правой дрочит. http://www.anekdot.ru/an/an0109/s010902.html - 90К - совпадение фразы Рубрика Юмор | Похожие документы | Еще с сервера не менее 3 док.
цитата с ntvru.com о президентских выборах в Мали:
К настоящему времени обработаны немногим более 10% бюллетеней. И на даный момент подсчет голосов после первого тура президентских выборов приостановлен по причине, аналогов которой еще не было в мировой практике. Как объявила национальная комиссия по организации выборов, единственный программист, знавший пароль доступа в национальную централизованную компьютерную систему, попал в "серьезную автокатастрофу".
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002. Мои канадские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США - все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
P.S. Я спросила, специально ли они к этому готовились. Оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. Вот так.
Лондон, университетское общежитие, 24.02.2002 Мои канадцские соседи (парни) отправились в какой-то бар смотреть хоккейный матч Канада-США -- все в красном, флаги на шею привязали, а поверх штанов семейные трусы с канадским флагом. Нет, кленовый лист на боку. А жаль, было бы куда пикантнее, если бы... в анфас.
PS я спросила, специально ли они к этому котовились. оказалось, что все это убранство у них всегда с собой. вот так.
Жила-была семья, бедно жила, отец, мать и трое сыновей-бестолочей. Встает рано утром отец, смотрит, а корова сдохла, чем семью кормить, как соседям в глаза смотреть, взял и с горя повесился! Встает мать, смотрит, корова сдохла, муж повесился, взяла и утопилась! Встают сыновья-бестолочи, смотрят, ....... , пошли они по свету счястья искать! Идут, бредут- развилка, на развилке дерево, на дереве русалка. Русалка и говорит старшему: "Сможешь пять раз меня поиметь, будет и тебе счястье и братья счастливы будут, а не сможешь отрублю тебе голову!". Пытал сташий, кое как четыре раза поимел, отрубила русалка ему голову! Среднему же четыре раза пытать счастья наказала. Средний три кое как напыхтел, отрубила русалка голову и ему! Младшему говорит: "Тебе, как младшенькому, три раза попытать счастья наказываю!". Подумал младшенький и говорит: "А четыре можно?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А пять?". Русалка: "Да!". Младшенкий: "А ты не сдохнешь как наша корова!?".
Пошел мужик купаться Смотрит речка на 2 части разделена, с одной стороны толпа а с другой никого нет и вода почище Ну решил всех обмануть и полез в воду там где никого нет. Только по пояс залез его рука ледяная з ай%а хватает и говорит 4 или ничего, мужик решил без ничего не остоваться выбрал 4. Вышел на берег - проверил - 4. Че делать. Решил руку обмануть - повторно в воду войти чтобы 2 лишних убрать. Залазит по пояс - опять его рука хватает 8 или ничего!!!
Смотрю я всю эту шизу про Березовского с Гусинским. И думаю: нет, мужики, не Генеральная у нас прокуратура. Прапорщицкая это прокуратура! (с) Брат Бэрри
Попросил как то начинающую бухгалтершу посчитать на какую сумму мы наговорили с москвой, посчитав сумму на портянке,полученной с междугородки. Восьмизначная сумма сначала ввела меня в ступор.. Затем я долго хихикал нервным смехом, поняв, что она просто складывала номера...
Ленина спросили: -Владимир Иллич, а как вы додумались до своего гениального лозунга- "Учится, учится и еще раз учится" -Да, просто ручку расписывал. -!?