Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча. Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю. Р: А у меня семь, я их каждый день меняю. Ч: А у меня двенадцать...
28 ноября в порту Ильичевск на Черном море закончилась погрузка 200 вазовских "десяток", а 1 декабря груз был доставлен в Грецию, которой выпало открыть список стран-импортеров новой модели Волжского автозавода, сообщили в пресс-службе акционерного общества. Все автомашины уже проданы на условиях аванса, как это принято во многих странах Европы, а дилеры из Франции сообщили, что сразу после Парижского автосалона в октябре этого года более трехсот человек внесли аванс за новую "Ладу".
Случилось это с одним моим приятелем-однокурсником. Учились мы тогда на первом курсе МГУ, в Саранске, на отделении "Журналистика". Сами понимаете первый курс время напряженное, лекции до поздна, а потом еще библиотека, с ног валились. И есть тогда хотелось почему-то очень ужасно. Так вот приятель мой - Серега, жил в соседнем городе Рузаевке, (50 минут на электричке) и каждый вечер ездил домой. В очередной раз после занятий пришел он на вокзал и встал в кассу. Очередь длиннющая, а жрать охота просто смерть, и решил он прикупить пару беляшей в стоящем неподалеку ларьке, где очередь не меньше. Застолбив место за билетами он пристроился за беляшами. Стоял около 15 минут и то ли мысли кего куда-то унеслись, то ли завтрашняя контрольная дала о себе знать, вобщем отвлекся он. Когда же подошла его очередь (за пирогами) и продавщица спросила его "Вам чего?" - он, выйдя из оцепенения, вдруг выпалил, протягивая деньги: "Два до Рузаевки!". Она ни чуть не смутившись выдала "Хоть до Москвы". Очередь осела!
Был я как-то свидетелем такой сцены: новый район, один из дворов. Возле мусорного жбана бегает несколько дворовых шавок все не больше спаниеля. Тут во двор заходят две девочки лет 8-ми, одна ведет на поводке матерого такого добермана: ошейник с шипами, все такое. При виде дворовых шавок он начинает рваться с поводка, рычать и лаять. Шавки, отбежав на безопасное растояние, лаят в ответ. Девочки остановились в замешательстве. Через пару минут одна из девочек говороит подружке (той, что держала собаку): не бойся, ничего ОНИ ЕМУ не сделают!
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Шли мы как-то с женой по рынку. Ну там как всегда, шмотки, еда, мелочь всякая. Вдруг жена дергает меня за рукав и показывает в сторону шашлычной. На ней надпись: "Шашлык." и ниже "Цена договорная"! (еще бы стартовую цену и номер лота указали) Мда-с.
В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95, и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что 386SX-ы всегда были 16-ти разрядными. При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже. Подпись к этой картинке тоже хороша: Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными приложениями. Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ? Или я чего проспал ?
Несколько историй вспомнилось в бытность мою простым студентом Российского Университета дружбы народов. Золотое время, скажу я вам.. История первая, самая простенькая.
Училась у нас девушка одна, фамилии необычайно знакомой. До рези где-то в области предстательной железы. Горбачева А. (к "тому-самому" отношения никакого, вроде, не имевшей).
Сцена следующая: Лекционный зал. Идет лекция. В зале около 130 человек экономистов. Для них курс "сельское хозяйство" (это там где пятачки всякие, хвостики витком, хрюшки, рыльца и т.д.), короче для экономеров, половина которых уже в банках работает - самое то.. Ясен пень - все приходят ко второй половине лекции и забивая на скрежет препода (благо он муж ученый - совсем стар (просто СуперСтар :) что-то там шипит, да ни кому дела до него нет (это только до экзамена - на экзамене у него такая потенция!! ;) И вот, короче, как-то, когда одна часть студенчества еще не проснулась, а другая уже засыпала под потрясающей интересности рассказ о том каких пород бывают свиньи и если самка - это свиноматка, то кто тогда самец? ... вдруг раскрывается дверь и эта самая девушка (по фамилии Горбачева, напоминаю) появляется в проеме двери. Естественно забив на профессора, отмечает пустое место в зале (благо их много) и направляется к нему с целью, значит, занять оное.
Лектор поднимает голову, фокусирует стареющий взгляд, начинает скрежетать что-то в молодую спину колышащуюся все выше и выше по рядам в зал:
- И (хм, кхе..) что-это вы так изволите бесцеремонно опаздывать?
На что следует молниеносный ответ откуда-то из глубины зала:
знаете, мы же живем все-таки в веке информационных супермагистралей... теперь на стенных шкафах с пожарными кранами (знаете, такие дверцы с надписью "ПК") калякать что-то типа
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Парень подваливает к девушке за стойкой бара: - Почем? - Не по адресу, братишка, я - лесбиянка - Это как? - Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней... - Да?... Значит я тоже лесбиянка
Сижу поздно ночью в гостинице славного города Чита. Раздается телефонный звонок. Снимаю трубку. Из неe доносится голос мужика: "Ну какого *** ты по ночам звонишь?" Я не нашел, что ответить...
Про ляпы переводчиков в фильмах. Мне очень всегда нравится, когда в очередном военном фильме просьбу генерала подвезти на передовую 'amunition' переводят как 'подвезите амуницию'. Об этом тут не раз писали. Аналогичная вещь есть в "Солдате Райане" с сурдопереводом - там упорно упоминаются какие-то "инженеры", которые высаживаются прямо с первой волной десанта. Наверное, чтобы на месте получить заказ на НИОКР и т.п. А дело в том, что в военном смысле слово 'engineer' означает ни что иное как "сапер", предназначение которых в районе боевых действий понятно.
Из цикла "лесное лирическое" -=*=- Шел по лесу молодец, И держал в руке конец, Был конец длиной полметра, Простирался он по ветру, Приподнявшись над землей, Он в кустах шуршал листвой. Тут летит навстречу муха, Села на х*й потаскуха, И давай тереться брюхом, О за$упу молодца. Молодец не растерялся, Сунул пенис в лопухи, Так свершился акт оргазма, Долго пели пастухи.
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
Идет мужик с завода домой. Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс". Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит: "Для вас же козлов построили подземный переход" Ну мужик приходит домой и говорит жене: "Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы" называет, но самое главное он мою фамилию знает"
Вовочка в семинарии.Батюшка читает лекцию: -А кто мне скажет,что легче всего на свете?Ну, Вовочка... -Х..,батюшка-от одной мысли поднимается! -Хорошо, а что тяжелее всего на свете? -Тоже х..-не захочешь так всем миром не поднимешь! -А кто мне скажет...нет сиди,Вовочка,а то ты мне всю философию на х.. переведешь!
Пробрал одного мужика понос. И что он только ни делал, куда только ни обращался, ничего не помогает. Таблетки в него сыпали, уколы кололи, свечи запихивали, клизму ставили, не проходит понос и все тут! Посоветовали ему тогда обратиться к знахарю, дали адресок, и мужик поехал туда. Приезжает в лес, там избушка, стучится. Открывает дверь бугай с бородой и в ватнике, спрашивает : - Ну, что понос пробрал? Тот в ответ: - Да, ничего поделать не могу... - Скидавай штаны, становись раком! Мужик так и сделал. Бугай взял красный фонарь и давай у него перед задницей размахивать! Мужик поворачивает голову и спрашивает: - Скажите, а это точно поможет? - Это даже поезда останавливает!!!!
Решил зайчик открыть предприятие, заняться бизнесом. Вроде бы все оформил, зарегистрировался, а в налоговой не дают какого-то разрешения. Сидит он грустный на пеньке, бежит мимо лиса. - Что такое, заяц? - Да вот так и так, налоговая... - Пойду попробую помочь. Через время прибегает: - Да заяц, действительно проблема. Очень ты ушастый, говорят. Я и хвостиком виляла, хитрила, глазки строила - не дают. Бежит волк: Что -такие грустные? Да вот заяц... Решил помочь. Вернулся:- Рычал, говорит, зубы скалил, шерсть дыбом - не дают. Бежит козел, ну тоже вызвался на помощь. Прибегает - все оформлено, печати стоят. Те - как тебе удалось? Козел:- А что вы хотели ребята, захожу к ним в кабинет, а там все свои.
Генерал собирается на бал.Подзывает денщика и просит рассказать каламбур. Денщик: -Чем отличается херувим от парикмахера? -????????????? -У одного из них "хер" спереди,у другого-сзади. На балу: -Господа,скажите-чем отличается ангел от цирюльника? -?????????????? -...ну я тоже плохо помню,но у одного из них хер сбоку.
Еду я, значит, в метро. На одной из остановок к нашему вагону подбегает здоровое такое лицо кавказской национальности с двумя огромными чемоданами. Он уже почти успел добежатб, но чемоданы подвели, сразу в двери не пролезли. Картина маслом: закрытые двери вагона, из них торчит голова, и говорит с характерным акцентом: "Пиздэц, добэгался..."
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому. Церетели приступил к работе...