Поиск по автору:

-Москву затопило не хуже, чем Ялту.
-Собянину повезло, что Путин – непотопляемый. А то бы его отправили в гости к Навальному.

-В Подмосковье прошёл съезд КПРФ, который показывали по центральному телеканалу.
-Вот это - настоящая оппозиция, которой Навальный даже поздравительную маляву из зоны не прислал.

Если Лукашенко сбежит в Ростов, то город будет называться не Ростов Папа, а Ростов Бацька.

На Евро-2020 Австрия понадкусывала Украину, хотя должно было быть наоборот.

Столько развелось дураков, что везению приходится проводить кастинги.

Когда Байден позвонил Зеленскому, тот почувствовал себя невестой, дождавшейся жениха из армии.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

-Несмотря на низкие показатели на выборах «Слуги народа» все-таки попали в местные советы.
-Это говорит о том, что покойник перед смертью всё ещё потеет.

Водка утоляет жажду знаний о бодуне.

Путин пригрозил в ответ на расширение НАТО ответить всероссийским запоем.

Однажды Европа попросила закурить у Америки.

В наше время только у геев - радужные перспективы.

Путин звонит Лукашенко:
-Шурик, на хрена ты захватил самолёт? Ты что, идиот?
-Нет, я - ваш ученик.

Полковник российского ГРУ Чепига и Скрипаля отравил, и Януковича эвакуировал. Теперь в России запретят пьесу о Фигаро.

-Уже май заканчивается, а у Бацьки Лукашенко весеннее обострение только начинается.

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Четвёртая волна коронавируса выбросила человечество на берег надежды.

Ученик превзошел учителя, побив указкой весь класс.

Реклама СТО. Рихтуем автомобили, распрямляем извилины водителей…

Обращаясь к Западу, Путин всегда выступает босиком, чтобы не стучать, как Хрущёв, туфлей по трибуне.

И какая груша не мечтает стать тётей.

Экстрасенсы читают чужие мысли, чтобы не быть в своём уме.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

Как сказал Поветкин после боя с Джошуа: «Знал бы, где упаду, шахматами бы занялся».

Если молчание – золото, почему Герасим не попал в список Forbes?

Смотрит украинец в магазине на цену масла и понимает, что у кого-то масленица - круглый год.

И как это на свадьбе главы австрийского МИДа после криков «Горько!» Путин никого не поцеловал в пузико?

В шоу-бизнес должны попадать не через постель, а - через прокрустово ложе.

В Петербурге на пересечении проспекта Ветеранов и улицы Гарькавого взорвались две бочки с квасом. А ведь Путин, хвастаясь гиперзвуковым оружием, о них промолчал. Теперь Америке придется резко увеличить расходы на оборону.

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

К сексапатологу Мишкину пришла грустная женщины лет сорока.
-Здравствуйте, - сказала она, вытирая платочком набежавшую слезу.
-Добрый день, присаживайтесь, - улыбнулся врач.
-Спасибо, - опускаясь на стул, поблагодарила пациентка.
-На что жалуетесь? – приступил к лечению сексапатолог.
-На мужа. Он совершенно потерял ко мне интерес.
-Это бывает. Так сказать, кризис среднего возраста.
-И что мне теперь делать?
-Попробуйте для начала надевать перед сном сексуальное нижнее белье.
-Зачем?
-Чтобы возобновить с мужем интимную жизнь.
-А мы ее и не прекращали.
-Тогда с чего вы взяли, что муж потерял к вам интерес?
-Потому что этот гад по утрам перестал спрашивать, где его носки.

Курица в холодильнике ждала бабьего лета.

-В Киеве в Андреевской церкви после реставрации провели службу предстоятели Вселенского патриархата, которому она передана.
-Если бы мы получили томос от Израиля, хрен бы власть отдала хоть одну синагогу.

Если мужчины в психушке мнят себя Наполеонами, то женщины мнят себя Жозефинами везде.

Если в Украине легализуют каннабис - это будет единственное удовольствие, которое народ получит от президентства Зеленского.

Император Александр II продал Аляску и присвоил тебе звание Заслуженный работник торговли.

Дневник ученика – это Инстаграм учителя.

Реклама. Мебель - на заказ! Шкафы - под любые скелеты!

Он мнил себя Наполеоном, поэтому санитары каждый день устраивали ему Ватерлоо.

В камерном оркестре сокращение называется амнистией.

-Как сказал Боррель после введения санкций против кремлёвской элиты «Никого шопинга в Милане и бриллиантов в Амстердаме».
-Ничего, возьмут лопаты накапают алмазов в Якутии. Да и секонд хенд никто не отменял.

Россия впервые после аварии с космическим кораблем «Союз» произвела его удачный запуск. Похоже, в этот раз что-то пошло не так.

Дурака тупым не обзовешь. Получится масло масляное

В детском саду мальчик подходит к девочке:
-Ты умеешь дружить?
-Конечно. Что я, первый день замужем.

Адам и Ева съели яблоко искушения и человечеству от искушения остался один огрызок.

В крутой тачке должны быть не только дворники, но и управдомы.

Дырка от бублика мечтала, чтобы её обменяли на Шарапова.

Иностранный турист в Москве спрашивает гида:
-А где я могу увидеть русскую тройку?
-Теперь только возле гастронома.

И кто не мечтает жить в нечеловеческих условиях… как бог.

Как говорил гулящий муж жене: «Кобель - друг человека!»

Ночью под одеялом доедают завтрак, поданный в постель.