Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус, останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье, совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая, спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-)))))) Меня согнуло пополам...
У татарина на вокзале спиз…ли чемодан. Он в милиции и говорит: « Щемодан- хууй с ним. На нем замок бил медний- жялко. Табличка… и фамилие хорощий: Займудинов».
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
Парикмахерская. Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе и через минуту у клиента сильный порез. (М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар. (П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее, он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше. (П) - Ой.... (К) - Что случилось? (П)- я в-в-вам ухо отрезал... (К)- а мастер видел? (П)- он не заметил... (К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный вопрос: "А кем была мама Горького?" Он не поступил.
Один новый русский говорит другому. Ты Мишган угадай сколько у меня яхт я тебе обе отдам. Ну тот подумал минут 20. И говорит.Ну две.Ну Мишган тебе прямо везет сегодня.
Мне, как и многим мужчинам, нравятся девушки со стройной фигурой и большой грудью. У моей любимой стойная фигурка и красивая, но небольшая грудь. Естественно, она знает о моем "пунктике", поскольку размер женских форм нами не раз нами обсуждался. Так вот, зашли мы как-то раз в аптеку. Я смотрю на витрину с лекарственными растениями и вижу коробочку с надписью "Грудной сбор". Естественно мною тут же делается предположение, что это "для увеличения размеров женской груди". На что моя зайка замечает "На коробке написано "Сбор №1". 1-й номер груди - ерунда. Вон, смотри, рядом коробочка. Там хоть №2". PS Недавно я зашел в аптеку. Смотрю, а там стоит "Грудной сбор №4". А вдруг...
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не печатайте. Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы - демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил, самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху. Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит - опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что, мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол, скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ? Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат не проеби, чурка ебаная".
Навеяно историей о небоскребах и подруге в Америке, ничего не подозревающей об их печальной участи. Шел 1993 год. Я находился в состоянии развода с женой, всякое совместное проживание было прервано и мы чувствовали себя свободными людьми. Не знаю как она, а я лечил свои душевные раны у новой знакомой, оказавшейся не только медсестрой, но и редкой женщиной. Октябрь, утро. Бессонная ночь позади, мы благодарные друг другу нежимся, включаю телевизор и наш первый Российский президент с экрана произносит сакраментальную фразу: "... Сегодня многие из нас провели бессонную ночь...". Шел 1993 год, начался обстрел Белого дома.
По последним сведениям из результатов следствия выяснилось: украинская ракета с-200, сбившая пассажирский самолет, среагировала на запах сала на его борту.
Вчера приходил к знакомой в детский садик (хозяйка она там). Дети перед физкультурой разбаловались. Один пацанчик разделся до трусов и шалит. Подруга на автомате: - Юрик, ты либо шевелись, либо одевайся...
Навеяно историей про Winword Словарь точно составлял человек с нездоровой психикой. Товарищ у меня писал диплом (Евген привет!) и использовал слово "мультиканальный". В предложенной замене первое слово было "мультик"
Запустили мы вчера рассылку по ящикам наших потенциальных клиентов (спам короче, плохо , но надо)- сегодня утром стали получать ответы. В основном поступали гневные письма такого содержания: "Прекратите слать нам ваш спам!!!" ,"Вы тратите мои деньги!!" , "Ничего нам не нужно, и идите как вы на ..." . Особенно забавно смотрелось письмо содержания , призывающего вступить всему нашему молодому коллективу в противоестественные сексуальные отношения: "Е#^тесь в сраку , спамеры х#@вы!!!". Естессно коллектив поржал и похихикал . Полдень. Звонок.Милый женский голосок , сравнимый с чириканьем райских птиц : "Примите ,, пожалуйста, факс для Вашего руководства. Спасибо" Секретарша идет давить на зеленую кнопку. Через минуту доносится ее ржач, переходящий в истерику. Приносит. Факс. Написано: "Е@#ТЕСЬ В СРАКУ, СПАМЕРЫ Х@#ВЫ!!! Просьба сообщить о получении. C уважением, коллектив компании ***"
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Навеяно историей про 5 литров "Гинесса" в канистру из-под тосола.
Переезжал я как-то, ну и попросил друзей кто не занят был помочь барахло перетаскать. Перетаскали, спрашиваю: - Чего пить будем? - Пиво, - говорят. Посмотрел вокруг в поисках тары - смотрю ведро, нормальное такое, эмалированное. Взял его и пошел за пивом. Тетка в магазине спрашивает: - Вам ведро?!! - Не видишь другой тары нету? - А сколько в нем литров? - Десять - А десять до края или до полоски? Ее можно понять, в верхней части ведра пара сантиметров уровня почти литр. Вобщем намеряла она какой-то кружкой. Тут бы и конец истории, да в тот же магазинчик мой приятель через пару месяцев с эмалированным бидончиком пришел.
- О! Тут до вас с ведром приходили!!!
Зы: обычно у нас за пивом с пластиковыми бутылками ходят.
Не совсем история. Да и запоздал - в отпуске был. Теща у меня - пенсионерка. Есть у нее акции Кировского завода. Контора такая в Питере. В СССР танки делала - много. Акций мало у тещи. но дивиденды получает ежегодно (хоть копейки, но, значит, завод жив). Так вот сперла она у меня немного денег (мне и самому до пенсии недалеко), обидно. Я ей говорю - нехорошо. А она в ответ - хоть в суд подавай. Так вот: вопрос в-общем, то. Если подать в суд - весь Кировский завод трясти начнут? Или для этого надо спереть акции ОАО "Апатит"? Или что ни сопри, все равно "Юкос" начнут трясти?
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от имени автора.
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
[У нас проблема с отправкой почты с кафедры] Я: [В чем проблема? ]
[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]
Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]
[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? ]
[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. [Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ] [Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - [и вы обходились без почты? ] [Hет. Мы могли отправлять письма, но... ]. [Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ] [Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня]. Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... [Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]
Так. Геостатистики.
[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].
[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? ]
[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось].
[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что [ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
Было это в 1998 году. Мы с компанией поехали на озеро, с полатками, шашлыками, как пологаеться. Был хорошый солнечный день. Мы днем бухали водочку, закусывали шашлыками, все шорошо, всем весело (были мы там одни). Потом уже как начало темнеть, я и мои два друга решили пойти к берегу, опустить ноги в озеро и закрутить косячок. ПОПРИКАЛЫВАТСЯ. Значит сидим все в троем уже покурили. Тишина. Разговареваем о разных НЛО и все подобное, и вдруг прямо перед нашыми ногами всплывают два (как положено в кастюмах и масках с трубкой) АКВАЛОНГИСТА, и смотрят на нас!!! Мы примерно на секунд 10 потерялись в нашых мыслях напрочь... Потом переглянулись, и с криками еб********мать, кинулись к нашым. Ну а потом оказалось, что это ништяк пацаны, и мы с ними под хохот и вспоминания наших чувств..... это дело всю ночь обмывали!!!
Всем, кто когда-либо был на рыбалке, посвящается..... Сам был свидетелем. Зимняя рыбалка, подледный лов корюшки. Приморье. Сидим на льду, воскресенье, народу немеренно. Клюет плохо, поэтому половина рыбаков пьет водку (греется), а другая половина пытается хоть что-нибудь поймать. Используют всякую подкормку в виде мелкой ячневой крупы, комбикорма, минтаевой икры и т.д., короче рыбе клевать на удочку совсем не обязательно, она и так обожрана. А корюшки - полно. Надо отметить, что глубина в месте лова совсем небольшая, вода достаточно светлая, а лед тонкий. Если заглянуть в лунку, то хорошо видно рыбу, которая встанет в сантиметре от крючка и шевелит плавниками, а не берет. Вот один рыбак решил порыбачить "вприглядку": лег на лед в своем тулупе (такая длинная овчинная шуба с высоким воротником) и потихоньку дергает удочку. Нет, нет, да и вытащит корюшину... Короче, полностью увлечен рыбной ловлей, весь мир для него не существует.... Кто-то из рыбаков привез с собой собаку (такой мохнарылый двортерьер из области старший брат ПОЛКАНА). Псина большая, наглая и вредная. То рыбу у кого-нибудь из рыбаков отберет, то пакет с закусоном. Прогнать не реально, т.к. сожрет на месте. И вот этому кобелю приспичило сходить по маленькой нужде. Задирал он свою ногу на все мыслимые и немыслимые объекты и ничего умнее он не придумал как нассать лежавшему рыбаку за шиворот шубы. Рыбаки стоявшие вокруг все полегли, а мужик от стыда чуть под лед не ушел.