Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит: - мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал - у меня вчера болгарка сломалась
Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!
1943 год.Еврейское гетто в Кракове.Маленькая еврейская девочка копается в куче помоев,пытаясь найти еду.Мимо проходит эсэсовец в наглаженном френче и зеркально блестящих сапогах.Подходит к девочке и пиная ее под зад спрашивает: "Девочка,а ты ,случайно,не еврейка?".Нет,бл..дь-Техасский ренджер!"отвечает крошка.
в морг доставили труп, старый патологоанатом говорит молодому - Я пока пообедаю, а ты определи причину смерти. Возвращается с обеда, труп лежит не разделан. Он говорит - Ты че.. ля труп не разделал? А он говорит - Я и так причину смерти определил - у нее в пиз..е креветка. Старый посмотрел и говорит - Ты че дурак - это не креветка, а клитор. -----------СТРАННО, А НА ВКУС КАК КРЕВЕТКА!!!! :)))))
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате, 3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета - Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот, чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете, раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не исключит, и такине исключтли
Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня! Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня! Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит: Няня!Няня! Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня! Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!
Сидим, значит, с пацанами в баре. Приняли прилично, все уже добренькие такие :). Начинается разговор на какую-то "зеленую" тему, про защиту животных и все такое прочее. И тут наш Сергей (товарищ из Кемерово) начинает вспоминать, типа на даче у них рядом была свиноферма и яма, куда дохлых свиней кидали. Вот его рассказ:-Иду, смотрю, а там хрюшка такая миленькая лежит, а в ней прям поросятки видны. :(((((( Мы делаем соответствующе печальные лица, горюем, значит, о хрюшке.... Сергей в это время продолжает: -А потом я ей в глаз нассал..... Вот такие мы гринписовцы Егор
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
Значит сидим как-то вечерком раскурив косяк хорошей травы. От делать нефиг смотрим телевизор. Щелкаем, щелкаем по каналам и попадаем на отрывок рекламы. Диктор бодрым голосом заявляет : -..... Всем любителям конфет.... Мой накуреный друг тут же логически завершает фразу -Полагается минет! Стало весело.
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ. ЗАЯВЛЕНИЕ! Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины! 1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов. 2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо. 3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь и не обижайтесь. 4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных. 6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас. 7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво – то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете. 8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение. 9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно. 10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов. 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней. 13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу. 14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени. - Я ухожу! 15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять! 16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите персиком:. 17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели:. 18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее. Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не греши ночью на то, что много выпил! 20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим! Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание - разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как заниматься сексом. Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
В одной семье жила собака по имени Лама. Сын нечаял в ней души. Однажды папа выезжал из гаража и наехал на бедную Ламу. И вот чтобы сын не убивался и не плакал папенька накупил ему кучу сладостей... Приходит вечером сын со школы, а папа ему и говорит: - Сынок... ну, вообщем... Лама, того... умерла. Ты не горюй, я вот тебе тортик подкупил, да и всякой хренотени сладкой. - Угу, спасибо папочка, дай-ка мне вот ту желтенькую конфетку. Папаша обрадовался что сын не плачет, и добавляет: - Да, Лама была хорошая собачка... ну, так всегда бывает... живем-живем и... ну думаю, купим тебе другого пса... И тут сын как заорет: - Так ты сказал Лама?.. А мне послышалось "Мама"!!!
Маленький мальчик, лет пяти, одевает свои трусики и каждый раз шиворот на выворот или задом наперед. Папа ему очередной раз обьясняет: - Сынок, ну родненький ты мой, я же тебе уже тысячу раз обьяснял: ЖіЛТЕНЬКИМ -- ВПЕРіД, А КОРИЧНЕВИНЬКИМ -- НАЗАД!!!
Одна мамаша решила обучать своего ребёнка японскому языку. Она долго искала преподавателя японского языка. Наконец она его нашла. Но, когда она узнала сколько будет стоить обучение, она от волнения перешла на японский язык и переспросила: "Сикоко, сикоко?"
Только что на http://report.er.ru/news/text.shtml?82248/100094 в заметке "Киеве прошел съезд геев и лесбиянок".
"Участники и участницы конференции разъезжались по домам с чувством глубокого удовлетворения", отметил лидер Гей-форума Украины Святослав Шеремет, оценивая работу всеукраинского съезда активистов движения за права лесбиянок, геев, бисексуалов и трансгендеров.
Учился я в колледже культуры на режиссёром отделении. И вот как то однажды иду я по коридору а на кафедре кто то был переодеться в ротовой костюм жёлтого зайца и что-то в наклонку в низу что то искал ствоя ко мне спиной. Ну я значит и решил приколоться. И говорю: -зайка моя по вернись ко мне! Втот момент меня шарахнуло молнией когда я увидел от удивления. Огромные удивленые глаза преподавателя (я то думал что там студент в косттюме) и я с ужасом в глазах тихонько закрываю дверь и говорю ой извините. Через пару минут я услышал дикий смех в коридоре когда я вышел то увидел что чут ли не по полу катается от смеха мой классный преподаватель когда узнала от того преподавателя что произошло. Ну вот так меня и до четвёртого курса мой преподаватель называл меня в прикол ЗАЙКА МОЯ
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
В. Ющенко подает в суд на Д. Лукаса за плагиат, оскорбление личности и сеянье расовой неприязни - сюжетом для последних звездных войн послужили события на Украине и таким образом США пытались переложить вину за отравление Ющенко на негров.
Орден Гапона трех степеней. Гапон 1-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носится на шее на оранжевой ленте. Гапон 2-й степени имеет форму восьмилучевой звезды и носятся на хую. Гапон 3-й степени имеет форму якоря.
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тётка. Ей говорят: - Ну уступи место инвалиду. - А я сама инвалид. - Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте. - А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.