Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами."
Монашка приходит в магазин и покупает бутылку джина. Видя округлившиеся глаза продавца, она ему говорит: - Нет, вы не подумайте, это для настоятельницы, чтобы помочь ей избавиться от запора. Через несколько часов продавец закрывает магазин и идет домой. Вдруг он видит полулежаюую на скамейке монашку, а рядом с ней - пустую бутылку, и удивленно спрашивает: - Сестра, вы же сказали, что это для настоятельницы, чтобы вылечить ее от запора. Монашка: - Ну а ты че думал? Ща я в монастырь приду и дам ей просраться!
Английская королева посещает больницу. Проходит по коридору, заглядывает всюду, расспрашивает, что да как... Ну, вот, в очередной раз распахивает дверь, заглядывает, а там - мужик со спущенными штанами мастурбирует. Елизавета II - в шоке. Ей объясняют, мол, это пациенту для анализов нужно сперму сдать... Ладно, идут дальше. Снова глава Содружества Наций открывает дверь, там сцена еще интересней: опять мужик без штанов, только на этот раз ему медсестра минет делает. Ее Величество успевают подхватить под руки и объясняют: это тот же самый случай, только у этого больного страховка больше!
Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил...-;))
Жених с невестой погибли в автокатастрофе за неделю до садьбы. Предстали перед апостолом Петром. Тот, почитав личные дела определил их в рай. Те не спешат и начинают скандалить. Тебе, мол, известно как мы друг друга любили и как мы хотели пожениться. Мы теперь на небесах. Браки тут заключаются. Давай, короче, венчай нас! Согласился Петр. Прошла неделя, другая. Привел им Петр священника. Обвенчал их.
... Прошло 3 года. Та же парочка опять пришла к опостолу Петру. Достало. Давай разводи нас! А он им: “Ну уж нет! Чтоб вас поженить, я вам две недели в раю священника искал! А найти тут адвоката я не смогу и за тысячу лет!!!"
В Нью-Йорке жили преуспевающие муж с женой. Однажды они договорились провесть выходные во Флориде (на юге). У жены были неотложные дела по работе и муж полетел на день раньше. Обосновался в гостинице и шлет жене и-мейл, но ошибается в одной букве адреса.
Его мейл был получен вдовой протестантского священника, который умер накануне. Прочитав его, старушка гикнулась.
В письме было написано следующее: “Я на месте. Все готово к твоему прибытию. Тут чертовски жарко”.
На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: - Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге? Тойво тянет руку, - Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков - Молодец, Тойво! Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге? Райво тянет руку, - Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков. - Молодец райво! Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге? Вовочка тянет руку, - Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют. Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Мудак! Один из русских реагирует: - Сам мудак! Бармен возвращается с двумя кружками темного. (С точки зрения бармена диалог: - More dark? - Some more dark)
- Доктор, у меня левый локоть болит! - Сдайте мочу на анализ... - Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит! - Ничего! У нас новый эксперсс-метод - все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю эксперсс-метод... Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку, и из кота выжал пару капель... Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора: - Ну и как там ваш экспресс-анализ? :-)) - Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры... Ваша дочь на втором месяце беременности... У вашего кота - блохи... А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления... telenor
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной. - Не беспокойтесь, - ответил врач. - У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
Решил Господь осчастливить людей и дать им скрижали завета. Но какому же народу их вручить? Полетел к французам. Те спрашивают, а что, мол, в скрижалях написано? Бог им: “не прелюбодействуй”. Отказались французы. Полетел к немцам. Те тот же вопрос задают. “Не убий” - говорит Бог. Не, не пойдет - сказали немцы. Полетел к русским. Тоже интересуются. “Не укради”. Снова отказ. Наконец, прилетает к евреям. Рассказал что к чему. Евреи его и спрашивают: - Сколько стоит? - Бесплатно! - Давай две штуки!!!
это с www.funnymail.com ====> утром жена готовит завтрак, а муж сзади щипнул ее за задницу и говорит: "Если бы тут у тебя было покрепче, можно было бы отказаться от корсета". Жена смолчала, хоть ей и не понравилось. Назавтра утром муж щипнул жену за грудь и сказал: "Если бы тут у тебя было покрепче, можно было бы отказаться от бюстгалтера". Жена не выдержала, схватила его за член и сказала: "Если бы тут у тебя было покрепче, мы бы могли отказаться от почтальона, садовника, уборщика бассейна, сантехника, разносчика пиццы и ТВОЕГО БРАТА...
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
Девушка пpиходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говоpит: - Папа, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и пpедлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".
- Чем отличается Мерседес от Запорожца? - Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец - это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: Я угадаю этот анекдот с 7 слов. Участник №2: Я угадаю этот анекдот с 6 слов. У1: Я угадаю этот анекдот с 5 слов! У2: Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!! У1: Пусть угадывает, зараза такая. Ведущий: Возвращается муж из командировки...
Студент сдает экзамен по анатомии. С указкой в руках стоит перед скелетом человека и рассказывает профессору: - Здесь был нос, здесь было ухо, здесь был член... - Не был, а бывал. Это скелет женщины.
Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...
Всвязи с узкой спецификой изложенного, исключительно для Северо-Американского потребления; Советских просим не голосовать.
Итак, стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: “Это что, осенью, что-ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
“Плохо, плохо, иди мимо”, отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: “А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
“Пошла вон”, отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, “давай теперь ты -”
“Пасха”, говорит третея блондинка, “это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."
“Ну, бля” - все что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."
Вообщем, у мужика был пингвин и ему срочно нужно было уехать за рубеж, а куда пингвина деть не знает, договорился со знакомыми, но они в последний момент его обломали. у пришлось ему ехать в аэропорт с пингвином и на одном из перекрестков видит будка, а в ней милиционер. Взял он пингвина подходит к менту и говорит - Вот деньги, пристрой пингвина в хорошие руки! - Ладно. И уехал. Мент останавливает едущую за ним машину, а там 3 перца накуренных наглухо сидят. Мент их остановил и говорит - Вот пингвин, отвезете его в зоопарк. Все поняли? - Конечно, командир, какой базар! И дальше поехали. а следующий день останавливает этот мент ту же машину, а там эти же трое сидят и пингвин с ними. - Я же сказал вам его в зоопарк отвезти!!! - А мы его возили и в цирк водили, а сейчас в кино везем!!!!!!
Продает грузин мед, и рекламирует: - Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Италия. Сицилия. Палермо. Жара под 45 в тени. На улицах города, в поисках протухших макаронов в мусорных бачках, еле передвигая лапы, бродят грязные и вонючие сицилийские дворняги.
Вонючий бар, в нем сидят одуревшие от жары сицилийцы и пьют граппу в перемешку с виски. Под потолком бара, медленно передвигаясь в сторону открытой двери, клубится дым дешевых сигарет.
В бар заходит здоровый НЕГР (Н). Откуда он там взялся, история умалчивает. Может, турист какой, или матрос с американского авианосца, что зашел в порт проведать палермских проституток, не важно. Негр подошел к барной стойке и заказал себе виски с содовой. В этот момент со стороны столика в углу, где четверо молодых сицилийцев играли в карты, раздается ржание четырех пропитых и прокуренных сицилийских глоток. Из-за стола, пошатываясm и довольно улыбаясь, встает молодой сицилиец (С) и под дружное улюлюканье своих друзей направляется к негру.
(С): Слышь, черножопый, а ты знаешь, почему ты весь черный, а пятки у тебя розовые? (Тупое одиночное ржание за столиком в углу)
(Н)(настороженно смотря на пропитую физиономию сицилийца): Нет...
(С): Это потому, что когда я тебя красил, ты стоял на ногах!!! (дружный хохот за столиком в углу, переходящий в непрерывный кашель)
Негр насупился, но осмотрев небритые физиономии десятка завсегдатаев бара, только отпил глоток из своего стакана.
(С): Слышь, черножопый, а ты знаешь, почему ты весь черный, а ладони у тебя розовые? (Ржание за столиком в углу, кто-то подавbлся граппой и, кашляя, оплевал ею своих соседей по столику, за что сразу схватил по шее)
(Н)(очень недобро смотря на приставшего к нему весельчака): Нет!..
(С): Это потому, что когда я тебя красил, ты упирался руками в стену!!! (Взрыв смеха за всеми столиками бара, на который с улицы посбегались местные бездельники, до этого мирно отдыхавшие на тротуаре)
Негр насупленно молчал. По всему его виду было видно, что он готов лично перемочить всех сицилийцев а заодно и половину Рима с Ватиканом. Вдруг в его глазах появился огонек Мысли. Мысль эта долго и упорно пробивала себе дорогу к его сознанию и наконец он встал из-за стойки и решительным шагом подошел к столику, где сидели его обидчики.
(Н): Слышь, а ты знаешь, почему ты весь белый, а задница у тебя черная?
(С): Неа...
(Н): Это потому, что когда я тебя ебал, у меня еще краска на хую не обсохла!
- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения. - Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец. - Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...
- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на помощь слабым, которых обижают? - Супермэн. - А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь? - Бэтмэн. - А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину? - Спайдермэн. - А человек, влетающий в окна высотных зданий? - Мусульмэн.
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель: - Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория... Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Сидят друг перед другом доберман и ротвейлер и решают, кто же из них круче: - Видишь щрамы, - говорит доберман, - Это я хозяина от грабителей спасал, вот на нож нарвался. - А у меня видишь ожоги, - отвечает ротвейлер,- Это я своего из пожара вытаскивал. В это время к ним подходит грустный шарпей, слушает их и начинает долго-долго тянуть свою шкуру со словами: - Видите дырку? - Да! Это что пуля, - восторженно спрашивают бойцовые. - Нет это ЖОПА, - грустно отвечает шарпей.
Фригидная женщина занимается любовью с мужчиной. Наконец она не выдерживает и говорит: - Слушай, ты или засунь или высунь. Только не елозь туда-сюда, раздражает.
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит: - Вы должны как-то умерить свой пыл... Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба - не нажимайте так на скальпель!
- Петров, у тебя еще есть вода? - Конечно есть, братан. - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию! - Извините, товарищь сержант, воды нет. Борик
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Один негр, которому очень захотелось стать белым, обратился за советом к колдуну, и тот ему посоветовал переплыть реку, в которой водится много крокодилов, и сказал, что тогда его желание точно исполнится. Негр берет с собой жену и маленького сына, и все они идут на реку. Отличный пловец, негр прыгает в реку и переплывает ее прежде, чем крокодилы успели среагировать. И, о чудо! он действительно становится белым. Увидев это, его жена, тоже бросается в воду. И хотя плавает она не так хорошо, как муж, ей все-таки удается переплыть реку, не попав в зубы крокодилам. И она тоже становится белой! Затем в воду прыгает их сын, но, так как плавает он плохо, тут же становится добычей крокодилов. Мать начинает плакать, но муж ей говорит: - Из-за чего ты так расстраиваешься? Из-за какого-то грязного негра?
Разговаривают трое мужиков-автолюбителей. Ну разговор, то да се, зашел в конечном итоге о женщинах за рулем. Первый говорит: - Ну, ребята, что ни говори, а за рулем 3.14zда - это не езда. Второй ему отвечает: - Верно ты говоришь, баба за рулем - это как обезъяна с гранатой. Никогда не знаешь куда она ее кинет. Тут третий покашлял и вдохновенно так говорит: - Да не-е, парни, женщина за рулем - словно звезда в небе!!! Те двое: - ?!. А это еще почему ? Третий: - Да все потому, что ты ее видишь - а она тебя нет !
Сидят наркоманы на лужайке у костра, затягиваются. - Друзья... , а сейчас ведь... май? - Неет... сейчас вроде...(апрель, май,... , июнь)... А! Сейчас июнь! - А-а... А потом май ведь, да? - ... Нееет... потом... (май, июнь, июль)... А! Потом июль! - А-а... А потом май, ведь правда? - ... Нееет... потом...(июнь, июль, август, сентябрь)... А! Потом август! (растерянно): - А что, мая не будет?
После кораблекрушения на необитаемом острове оказались трое: двое мужчин и одна женщина. Через месяц женщине стало так противно то, что они с ней делают, что она покончила с собой. Еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они с ней делают, что они решили наконец ее похоронить. А еще через месяц мужчинам стало так противно то, что они делают между собой, что они решили ее снова откопать.
-Петр Андреевич! Не желаете ли партию?!. - Нет-с, господа, простите великодушно... Качество не моей мануфактуры. Клево Петр Андреевич отмазался: и свое сукно не опозорил и не дал понять что в бильярд играет хреново...
Мент(М) останавливает шикарный мерс в котором сидит девушка(Д) М: Почему на красный проехали? Д(звонит): Алле Вован меня тут за светофор остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент подумал подумал и отпустил На след. день та же ситуация М: Почему скорость превысили? Д:(звонит): Алле Вован меня тут за скорость остановили...(обращается к менту): Он приказал отпустить. Мент опять подумал подумал и отпустил След день опять то же самое: М: Что же ты по встречной гоняешь??!! Д:(звонит): Алле Вован меня тут за опять остановили... М:(выхватывает телефон)Вован ты кто такой что твоя подруга так нагло ездит???!!! В: Кому Вован а кому Владимир Владимирович Путин!!!
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок. Она: - Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты... Он так и сделал. Заходит муж: - Привет-привет, как дела? А это что?! Она: - Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана... Муж: - Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая. Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе", разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой: - Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой командировкой, дай-ка, пока жена занята я трахну это изобретение.... А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак. Тогда он говорит: - Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!!! И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит: - Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
Пациент спрашивает у психоаналитика: - Доктор, я постоянно грызу ногти... - Ну-у... Грызть ногти - это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков. - Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.
Заходит Касьянов к Путину и говорит: “ Владимир Владимирович! Цена на нефть опять упала. Инфляция растет! ” “Что делать? » Путин отвечает: «Михаил, вы сегодня утренней гимнастикой занимались? » - «Занимался » «А на татами были? »-“Был ” “На горных лыжах давно катались? » - «Давно…» «Вот видите, до чего слабая физическая подготовка доводит. Значит так- берете группу московских беспризорников и в Давос. На лыжах покатаетесь и мировую экономику очередной угрозой террористов-малолеток с Востока встряхнете
Идет корова, вдруг видит красная шапочка валяется пьяная под забором. Корова думает, бедная наверное пить хочет. Подходит к ней и подносит вымя ко рту. Красная шапочка отодвигает вымя рукой и говорит: Не все сразу госпада!!!
Попал новый русский в автокатастрофу и ему битыми стеклами и кореженным металом оторвало губы. Приходит он к хирургу и говорит:"Братан, пришей мне губы". А тот в ответ:"Не могу, одни половые остались". Все равно пришил. Через день прибегает новый русский и в ужасе кричит:"Отрезай быстрей обратно". Хирург:"почему?". А новый ему и говорит:"Да понимаеш, смотрю на губы в зеркало-хрен встает, на хрен смотрю-губы трясутся".
Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик: - Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик: - Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик: - Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает: - Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..
ВОЛК В ЛЕСУ ПОЙМАЛ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ И ПРИВЯЗАЛ Еі К ДЕРЕВУ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА СПРАШИВАЕТ У ВОЛКА: ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ МЕНЯ РАСПЯТЬ(ТИПО КАК ИИСУСА), ВОЛК ОТВЕЧАЕТ: ДА ГОВОРИТ РАЗ ПЯТЬ МОЖ ШЕСТЬ, КРАСНАЯ ШАПОЧКА В НЕДОУМЕНИИ: ЭТО ЖЕ РАЗВРАТ, ВОЛК ОТВЕЧАЕТ: КАКОЙ РАЗВРАТ - РАЗ В РОТ РАЗ В ЗАД.
- Подсудимый Гогоберидзе, расскажите суду как было дело. - Иду по лесу, впереди мальчик такой пухлый, нежный розовый... - Подсудимый, прекратите! Здесь тоже люди! - Извините. Я думал мальчик дикий... - Подсудимый, ваше последнее слово. - Двадцать три тысячи и ни цента больше! - Подсудимый, признаете вы себя виновным? - Нет! - Ну, на нет и суда нет. Борик
Маленький мальчик, лет пяти, одевает свои трусики и каждый раз шиворот на выворот или задом наперед. Папа ему очередной раз обьясняет: - Сынок, ну родненький ты мой, я же тебе уже тысячу раз обьяснял: ЖіЛТЕНЬКИМ -- ВПЕРіД, А КОРИЧНЕВИНЬКИМ -- НАЗАД!!!
Вызвали папу Вовочки в школу на родительское собрание. Hу классная руководительница гнать стала: - Вот Машененька хорошая девочка учится на `отлично`, Петенька мукулатуры сдал немеренно, а вот Вовочка в школу не ходит. - и к отцу Вовочки обращается: - Почему Вовочка уже неделю в школу не ходит? - А я его убил на хуй!
Сын подходит к отцу и говорит:"Пап, а пап, давай бабушку т... ем!!!" Отец: Ты чо, этож БАБУШКА, ее нельзя е... ть!!! Сын неотстает:"Пап, а пап ну, давай бабушку в... им!" Отец вахуе:"Ты чо сынок, ее нельзя е... ть, это же моя мама!" Сын:"ЗНАЧИТ, ТЫ МОЮ Е...ШЬ А ТВОЮ НЕЛЬЗЯ???!!!"
Сидят, дедушка и внучка. Разговаривают. Дедушка спрашивает: "Внученька, ты знашь что будет если сделать минет жирафу?" "Да знаю. Ведро спермы" "А если сделать минет слону?" "Тоже знаю. Будет два ведра спермы" "А если сделать минет дедушке?" "Не знаю" "Будет столовая ложка спермы и шоколадка!"
Едет автобус дальнего маршрута. На заднем сидении сидят два гомика. Один говорит другому: - давай я тебя трахну!!! - да нет!!! ты че??? - да давай трахну!!! - нет!!! - ну давай!!! - ладно только сейчаз пойду у водителя попить воды попрошу. Попил воды, вернулся на место и после этого его целую ночь ебали. На утро автобус остановил мент. После осмотра документа водитель спрашивает у мусора "А который час?" А тот ему"Ты че, у тебя же полный автобус людей?" "Да вчера тут один попросил воды напиться так его послу этого всю ночь ебли"
зил в одной деревне гомик, аи надо было ему переюти с одной деревни в другую деревню! все он боялся идти, но все таки решил! вошЕл он в лес, и начал безать и слышит он взади себя шаги, и остановился он и тут пок “Здравствуйте”