Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
Вот недавно приехала с дачи. Эмоций уйма!!! Две недели назад чуть не потерялись в лесу: решили сходить в соседнюю деревню в магазин(моя идея была). Пошли вдоль озера, попали под гигантский ливень, промокли до нитки. Решили свернуть, по пути увидели какую-то дорожку, которую мои друзья назвали высохшим ручейком. Конечно по "ручейку" мы не пошли, а двинулись дальше и в итоге пришли к огромному болоту, 1,5 км шириной(хорошо хоть ума хватило не лезть в него!). Решили идти назад, но поняли что не знаем, где этот самый зад находится. Стали кричать, на крик ответил какой-то мужик (голый!), нашедший нас по следам. Он ткнул в сторону той самой дорожки-ручейка и сказал: 15 км по ней и вы в соседней деревне( при том что между нашими деревнями всего 10 км!). В итоге пошли, делать то чего было. Дорога, к нашей радости, оказалась намного короче. Жители этой деревни смотрели на нас, грязных, мокрых, с ногами и руками в песке, с паутиной и листьями в волосах, как на дикарей.
А в магазин мы так и не попали - опоздали всего на 5 мин, и он закрылся. Хорошо хоть, что назад на катере доехали. Всего мы потратили 7 часов и прошли 18 км. А че, мне понравилось =))) На следующий день мы поплыли на лодке в другую деревню, но это уже совсем другая история...
Однажды мама ходила за грибами. Ее долго не было. Я и сестра остались дома. Мамы долго не было, для нас это было хорошо т. к. мы гуляли долго. Но вскоре мама пришла и папа пришел с работы, мама набрала полную сумку грибов. Она пошла их мыть в ванную, когда она их вымыла, поставила вариться. Хотели на следующий день сделать жаренные грибы с картошечкой. Грибы мама сварила и оставила на плите не закрыв крышкой.... на утро мы проснулись и пошли на кухню готовить завтрак, увидели кастрюлю, где были грибы, а там оказалась всего лишь три грибочка. Оказывается все грибы за ночь съела наша кошка.... Вот тогда мы смеялись до упада.... Зато теперь мы знаем, что наша кошка ест грибы:)))))
Пошел мужик на охоту, на медведя. Идет по лесу, идет, и проваливается в берлогу. А там медвежонок маленький. Наставил ружье и спрашивает: - Мама, папа дома? - Ннеет. - Ну, тогда руки вверх, стрелять буду! - Б-а-б-у-ш-к-а!!!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна, бываю, бываю вредна. Но такая как есть, я на свете одна. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать, но умею губить. Я, такая как есть, я похожа на страсть. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю, вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, я не стану иной. Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь.
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Едем мы с подружкой ( спортсменки=) ) в автобусе, при этом опаздываем на волейбол. На одной из остановок, дверь как положено открывается и с улицы чувствуется прекрасный запах лета и запах шашлыка =)! Аж слюнки потекли =). и я говорю подружке: - Слушай, Юлька, я так шашлык хочу! На что она мне отвечает: Ну давай сходим - поедим! А я: "А как же волейбол?" Она отвечает: "Ну, тебе что важнее: волейбол или шашлык?" Я: "Блин, мне же яйца надо купить!!!"
Урок в школе! Тема"Кем работают ваши родители и финансовое положение семьи" Тянет ручку Анечка, учитель говорит:"Так Анечка и кем же твои родители работают"? Анечка:"А моя мама проститутка и поэтому у нас всегда много денег" Тянет ручку Лешенька, учитель говорит:"Ну Лешенька, а у тебя кто родители"? Лешенька:"А у меня папа ГАИшник, поэтому у нас всегда много денег" Тут тянет ручку Вовочка, учитель:"Ну Вовочка, а у тебя кто родители" Вовочка:"А у меня папа дальнобойщик и если бы не проститутки, и ГАИшники, то мы бы тоже жили в достатке!":)))))))))))
КУРЫ Б/У В витрине магазина лежат такие полудохлые полумороженные курицы. На вопрос что это означает, в очереди за этими самыми курами прокатилась такая волна смеха, мол, "а мы тоже заметили". Продавщица подумала, потом обиделась и возмущенно сказала: - Это не то, что вы подумали (по очереди покатилась уже не волна смеха, а гогот наш Русский, больше так ни один народ не смеется). Продавщица, уже перекрывая гогот с вызовом, какие мы все тут недоразвитые ответила: - Б/У это означает БЕЗ УПАКОВКИ!
ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ В магазине (кстати, в том самом, где куры б/у) выключатель находится в зале, где покупатели. Причем магазин маленький, выключатель тоже и, кроме того, находится на уровне, извиняюсь, попы. А в этом магазинчике три человека - это уже очередь. И вот очередь может стоять только вдоль прилавка и по той стенке, где выключатель, а не попасть по нему попой можно, только если вы модель, но они в этой очереди не наблюдаются. А все кто в этом магазине отоваривается далеко не модели, причем так далеко, что мерить страшно, посмотришь и все уже за шиворот на четыре ночных кошмара как минимум. И вот кто случайно припопится - понятия не имеет, что продавщица кричит "включите свет!" именно ему. Знаете, кто первый раз в магазине - оглядывается, вглядываясь в темноту, где этот спаситель осветитель. И у продавщицы все отработано - хорошо поставленным голосом, действительно хорошо поставленным голосом как гаркнет ту же фразу, только так, что очередь подпрыгивает. И вы знаете, сколько раз наблюдала, сразу же включается свет, а потом уже когда светло ищут того, чья попа могла там оказаться и дружно всем магазином ему объясняют, где выключатель.
Мой день рождения мы должны были отмечать на даче. Сестра старшая перед этим событием обещала мне подарить велосипед. Приближаясь к этому дню, сестра сообщила мне, что на хороший скоростной велосипед у нее денег не хватит, но она купит мне его обязательно, только подешевле. И наконец настал этот день. Мы всей компанией сидели на даче и отмечали. Приехала сестра и вместо обещанного велосипеда, она подарила мне беляш и сказала, что денег больше нет. Было конечно очень обидно, но потом все долго смеялись, потому что на ее день рождения я подарила ей чебурек.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. в темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб. С трудом выходит на улицу, покачиваясь, охая и держась за ушибы: - "Это, бл@#ь, не сарай, а "Форт Байярд" какой-то!!!!
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: — Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: — Нет, это Волга. — Нет, Москва-река! — Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: — А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: — Это не Москва-река и не Волга — это Варшавское шоссе.
Вовочка спpашивает мать: - - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог? - - В общем-то, да. - - А детей пpиносит аист? - - Конечно. - - А подаpки pаздает Дед Моpоз? - - Да. - - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: - Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36! Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все случится. Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а дед! а, что такое анальный секс? Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать! Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей! Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед: «Так бы и Ленин был жив! »
В девичестве моя фамилия была Акулова, а зовут меня Катериной, закончив школу, поступила в техникум, Отличие было во многом, но остановлюсь на главном (сути истории), существенно отличалось форма подписи собственных тетрадей: в школе четкая форма, отступление от которой влекло перевод тетради из чистой в черновики - все официально - документ ученика его тетрадь. А в техникуме полная свобода именно сдесь и проявлялось творчество в оформлении титульного листа, обычно все буквы в наименовании дисциплины, группы и владельца писались различными шрифтами (кто на что способен) и разукрашивались гелевыми пастиками (кто во что горазд). Так вот подписывая одну из своих тетрадей крупными буквами на искосок чтобы влезло на всю страницу титульного листа написала "Акулова Ек" имя (Екатерина) не успела дописать кто-то отвлек, после беседы продолжила написание, все очень аккуратно раскрасила и с чувством собственного творческого удовлетворения, закончила работу. В этот же день одногруппница попросила мою тетрадь для списывания тем, когда увидела мою подписанную тетрадь расхохоталась в полный голос: "Ты посмотри, что Ты написала!" Читаю, красивыми разукрашенными буквами на всю страницу написано: "Акулова Екулова", Да так красиво, и разукрашено на меня ни кто не обзывался!!!
Недавно шефу взяли нового секретаря тире личного помощника. Тетка совершенно безрукая, засушила уже кучу цветов у начальства в кабинете и в приемной, где сидит сама. На днях сдохли рыбки, которые жили себе в аквариуме с давних пор; рыбки такие хорошие, жирные, веселые... не знаю как называются, красные толстые рыбы, большие... Коллега выдала фразу по этому поводу: "У Оксаны Олеговны цветы засохли... Рыбки сдохли... я опасаюсь за здоровье шефа..."
Навеяно прочитанной историей. Преподаватель по химии продиктовал сынуле список учебников и всего прочего для индивидуальных занятий. В том числе было такое. "две таблицы Менделеева и раствор". Пунктуация сохранена. Долго думая для каких священных тайных ритуалов необходимы две таблицы Менделеева и какой именно раствор необходимо подготовить, иду в книжный. Сегодня читаю в историях: "таблица Менделеева и таблица растворов" Теперь понятно, что имел в виду учитель. Непонятно только как заставить детей уважать запятые. Казнить нельзя помиловать.
Не мое, сегодня услышала от хорошего человека (спасибо Вам, доктор): "Ты можешь показать, что из создавшейся ситуации есть выход, но если хочешь, чтобы взрослый человек приложил усилия и достиг результата - не держи его за руку, не страхуй его. Прогрессирует только тот, у кого есть проблемы, и есть необходимость их решать самостоятельно. "
Любовь бывает разная: И к Родине, и к партии... Любовь бывает страстная, Бывает - с психопА'тией. Тебе должна признаться я, Согласна я на меньшее. Мне от тебя достаточно Любви мужчины к женщине. :-)
Суббота, обед. Сварила суп. Но в холодильнике еще стоят остатки вчерашней трапезы. Спрашиваю мужа: "Суп какой будешь - вчерашний или сегодняшний?". На что получаю вполне резонный ответ: "Конечно, сегодняшний. Вчерашний я и завтра поесть смогу." И ведь не поспоришь!
Одна молодая семья приходит в гости к другой. И в той и в другой семье есть маленькие дети - источник постоянной радости. Итак, мальчик-гость (4,5) дарит девочке-хозяйке (3,5) бо-о-ольшую конфету. Та принимает подарок, начинает его крутить в руках и радостно приговаривает: - Сё такое?! Сё такое?! На что мальчик, поворачиваясь к своим родителям и передразнивая маленькую "хозяйку" возмущенно отвечает: - "Сё такое - сё такое"!!!... Если бы я знал, чё такое - я бы сам съел!
В самолете при посадке получили места у туалета в самом конце. Проходя к ним застряли в очереди среди разсаживающихся пассажиров, слышем сзади нас наши соседи взмолились: Господа, пропустите пожалуйста нас в нашу ЖОПУ!!!
Муж и дитё смотрят какую-то фильму. У дитя тот период жизни, когда считают всё. Плюс ко всему начинает формироваться логическое мышление. Итак, смотрят фильму. Фильма прерывается рекламным блоком. Дитё смотрит с удовольствием и рекламу, а мужу всё равно - он берет в руки газету. На экране - реклама "карманного шоколада" известной "бюджетной" ТМ, в которой женские руки выхватывают из кармашков белой сумочки последовательно три шоколадки. - Папа!!! Смотри! У тёти три руки! - Будешь много шоколада есть у тебя тоже вырастут три руки и большая попа! Секундная пауза, затем задумчиво: - И сумочку новую придется покупать... Эта задумчивая фраза и оторвала мужа от газеты. Он внимательно посмотрел на наше чудо и с выражением (я так окончательно и не поняла, что это было - удивление, восхищение или недоумение)произнес: - Ну нет, ты посмотри! Такая маленькая, а уже так похожа на маму! Я скромно промолчала...
