Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Екатерина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из протокала: "Ружье гражданина Сидорова, которое три года провисело на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине".
Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает: - Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт? Второй ему отвечает: - Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.
- Ну и какая же ты Марья-искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта! - А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Долго звали нас с другом (далее Алексеем) погостить на Урал, в славный город Екатеринбург. Ну мы долго думали, наконец-то решились. На поезде, с рюкзаками добрались до Екатеринбурга, а это как раз был конец марта, поэтому полторы недели учебы мы прогуляли. И вот, приехали мы в Екатеринбург. Наши девушки, с которыми мы встречались на то время, на которое мы приехали туда, встретили нас просто замечательно. Мы посидели в ресторане, и потом отправились в гостиницу, т. к. к сожалению девушки, жили с родителями. И вот идем мы как-то по Екатеринбургу, все четверо, жуем мороженое, и вдруг в одном из бутиков увидели мы с ним новые кроссовки Adidas. Ну, думаем все, надо купить, но стоят, то дорого 4.800 пара. А нам еще назад добираться. И так сильно нам кроссовки в душу запали, что вы себе просто не представляете. И вот решили мы если деньги останутся, то обязательно приобретем. Итак, последний день, девушки еще утром со слезами на глазах, пришли к нам и просили не уезжать, но все понимали, что это нереально. И решили мы этот день провести каждый со своей девушкой, но сначала всем вместе идти за кроссовками. Пошли мы в центр, и купили. Ох, шикарные кроссовки были. До сих пор по ним ностальгия. И вот значит. Алексей со своей дамой пошли в гостиницу, где мы жили, ну понятно для чего, явно не его вещи собирать. А я со своей дамой (кстати, очень красивая девушка) гуляли по городу, и договорились, что мы будем в гостинице в 5 часов. Чтобы "собрать мои вещи". Разумеется, я всучил Алексею свою коробку с кроссовками, чтобы он ее отнес к нам в номер, не таскать же нам ее с собой. В нетерпении мы дождались пяти часов и рванули в номер. Ворвались туда, и начали мигом "собирать мои вещи"!!! Спустя два часа, лежим мы с ней в постели, отдыхаем, достаю я свою коробочку открываю ее, и смотрю, что у меня два кроссовка правых. Я кинулся искать кроссовки Лехи, их нигде не было, коробка с его кроссовками была пустая. Значит, он свои, одел и пошел гулять, со своей мадам, значит он будет рассекать по Москве в новых кроссовках, а мне с двумя правыми ходить. И я помчался в магазин менять их. Моя девушка была не рада такому повороту, но магазин был рядом с гостиницей. До закрытия было еще два часа. Мы успели, слава богу. И вот я, предъявляя на весь магазин продавцам претензии, а в магазине стоит много клиентов. Продавцы вызвали менеджера, он посмотрел чек, извинился, и выдал мне новые кроссовки плюс еще и бейсболку подарили Adidas. И вот мы довольные вернулись. У Лешиной девушки родители уехали на дачу, и Леша остался у нее, а мы с моей мадам снова спали в гостинице. На следующий день, слезы, перрон, девушки плачут, мы их целуем, не помогает. И тут сели мы в поезд, и поезд тихо тронулся. Разложили мы наши вещи, в купе едем вдвоем. И вот кульминация. Первый стакан чая, атмосфера у нас с ним груженная, и тут он говорит мне. Слушай, дай померить твои кроссовки, мне мои что-то давят. Ну, я достал ему кроссовки, дал померить. Он смотрит бешенными глазами. Что такое, интересуюсь я. Он кидается к своим кроссовкам достает их, и тут я вижу, что у него два левых кроссовка. Я не понял. А оказалось, что он взял один мой кроссовок, а свой поставил, и получилось два одинаковых. Только он не знал, что я поменял их в магазине. Он то не поменял. Он долго орал на меня, то что в тот день был первое апреля, а я опять забыл, и он хотел меня провести. И думал, что получится. Но шутка не вышла, в результате у меня новые кроссовки, а у этого махинатора, два одинаковых левых кроссовка. Вот такая вот история.
Приходит мужик (м) в магазин белья и просит продавщицу (п) показать ей трусы 52 размера. П: - Вы знаете, мужских вашего размера нет, но зато есть женские, давайте покажу, какая вам разница! М: - Сейчас я эту разницу достану и по губам отшлепаю...
Подарила на 6-тилетие одной девочке энциклопедию типа "Хочу все знать". На следующий день ребенок мне гордо говорит: - Я прочитала про то как работает телефон! Срашиваю:-Ну и как ? - Ну просто звонишь и все! Хорошая видно энциклопедия.
Решили два друга пойти на медведя, один с вилами, другой с ружьем. Пришли. Один ткнул медведя вилами, медведь встал, зарычал. Второй выстрелил из ружья и промазал. Убегая от медведя, охотники залезли на дерево, сидят: - сейчас я отстрелю ему левое яйцо,- промазал - сейчас я отстрелю ему правое яйцо,- - ты ему луше в голову стреляй! - а че? - Чую, не трахаться он сюда лезет!!!!
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет на халяву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Месяца два назад приезжала на три дня в Санкт-Петербург. Этот загадочный город, воспетый в произведениях нашего словного классика Достоевского, на самом деле может свести с ума! Изложу по пунктам: 1)в центре города не возможно поймать машину - автолюбитель тебя не видит в упор 2)вывески с названиями улиц вият только в начале и в конце оной, абсолютно не принимая во внимание, что домов на улице может быть более 50 3)в центре города абсолютно невозможно найти продуктовый магазин, если над магазином висит вывеска "Продукты" - не верьте, вы найдете в его недрах только огненную воду; для того, чтобы купить, скажем, колбаски ищите булочную 4)это уже о людях - мы приехали ночным поездом и добрались до гостиницы пешком где-то в 06.00 утра, старичок-сторож, впустивший нас внутрь долго смотрел на промокших под дождем чудаков из Москвы и сказал "Мы вас ждали к девяти"! Нам что блин надо было на улице три часа стоять??? 5)заранее предупреждаю тех кто отъезжает в Москву с Московского вокзала - если будете искать женский туалет - запаситесь терпением- так как это замечательное сооружение находится метрах в 100 от основного здания, в закутке за цветочным магазином в подвале 6)окончательно добило - ждем отправления поезда и слушаем объявление "Поезд Санкт-Петербург - Москва" №такой-то подается на 5 перрон, нумерация вагонов !!! СО СТОРОНЫ МОСКВЫ!!! ФИНИШ!
Сегодня говорили с коллегами о детях. В частности – о нецензурных словах, которые дети узнают, и о том, как они их используют. Победила следующая история девушки о своём муже:
Когда тот был маленький (года 2.5 - 3), в садике он внимательно слушал как воспитательница читает сказки. А когда сказки закончились, громко и чётко сказал: - ПИЗДИШЬ!!!!
Говорит, его родители сильно краснели после того как смущённая воспитательница это рассказала)
На Пасху у нас в городе подъем начинается в шесть утра, так как дети. Бегают по подъездам, собирают со зверски разбуженных воплями про воскресение конфетки и прочие вкусности. Я закупаю перед Пасхой несколько пакетов с конфетами, сваливаю в большую миску и на каждый звонок просто протягиваю для самовыуживания компашкам из девочек, мальчиков и смешанным группам малолеток с родителями тоже. Вот и эта Пасха не исключение, но умилил один случай. Открываю часов в восемь по звонку дверь, все стада охотников уже час как прочесали три района, а тут стоит милаха блондинчик с глазками как у кота из Шрека и в ручках пустой ! пакет. Протягиваю конфеты, жалостно смотрю. Пацан просекает тему и пробасив: "Третий пакет собираю" удаляется, подарив мне неописуемое чувство восторга.
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с чемоданчиком: - С-с-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
Автобус переполнен. - Мужчина, вы уже минут десять прижимаетесь ко мне! - А что я могу сделать? - Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..
У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: авто-катастрофа, производственная травма. И один тяжелый случай - муж отказался мыть посуду.
комментарий 14... парадокс, но сама история вообще впечатления не производит, хоть и особенности национальной... Зато над комментарием смеялись долго и читали в три подхода, ибо злезы глаза застилали. Хотя, просто может смешливые такие...
Герои наших дней! Герои наших дней- их время выбирает! Их проклинает власть- народ благославляет, Когда они, в порыве чувств, сверкая голым задом Безликую толпу ведут на баррикады. Герои наших дней- они, порой, жестоки. Всех перебьют врагов- и победят, в итоге, И радуемся мы, и гимны им поем, И не было бы их- да мы их создаем!
Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе: К: Ваш билет? М: Мой билет! К: Покажите! М: Плати, да смотри! К: Вы что больной? М: А, вы, что доктор? К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!! М: А я слесарь!
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна, бываю, бываю вредна. Но такая как есть, я на свете одна. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать, но умею губить. Я, такая как есть, я похожа на страсть. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна, бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю, вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, я не стану иной. Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слезы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь.
Первый канал не устает удивлять! Сегодня в программе Малохов + делают очередную бурду из травки, все зрители в студии старательно записывают. Вся хохма в том, что растение это Ятрышник, занесено в Красную книгу!!!!!!
Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все случится. Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а дед! а, что такое анальный секс? Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать! Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей! Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед: «Так бы и Ленин был жив! »
Однажды в псих больнице. идет больной и тащит за собой веревочку, к которой привязана зубная щётка,..... врач спрашивает:"опять тузика вывел погулять"? :а ему больной в ответ:"нет, доктор вы что не видете, что это зубная щётка?"потом когда врач ушел, больной заходит за угол. и говорит:"классно тузик мы его наебали?"
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. -Уот из ер нэйм? -My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... -Уот из ер нэйм? -[удивленно] My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... -Уот из ер нэйм?! -[чуть не плaчa]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... -Я тя, ссукa, спрaшивaю, сколько у тебя тaнков!!!...
Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал, поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит: - Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое. Забрал и уехал. На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть. Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит: - Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое, остальное мое.
Навеяло историей про Таню и кулич. Пошла я с ребенком в магазин, малому 3.5. Прошла все игрушки, площадки, кто с детьми ходит тот знает, вообщем покупка продуктов занимает два часа. Довольные возвращаемся домой и при разборке продуктов выясняется, что сыр -то воняет, причем так серьезно. Я даже надкусила кусочек, потому что это было впервые в практике, магазин никогда не подводил. Ну что тут, дело принципа. Достала чек из помойки, малого под мышку и в магазин. Нет, дело не в деньгах, дело в сыре. И в тех суммах, что носим в этот супермаркет. Малой тихо упирается, но идет. Приходим, все улыбаются, но сыр принимать не хотят, менеджер даже его нюхает и говорит - а, что сыр нормальный, как она не рыгала там я не знаю. Позвали тетю из сырного отдела, она жутко покраснела и вообщем стыдно, я надеюсь, ей стало за работу своих подавцов(нефиг сыр перепаковывать не нюхая). Деньги вернули, все довольные и тут менеджер (добрая тетя) дает ребенку шоколадку. Все расходятся, и я остаюсь в центре магазина с ребенком и этой долбаной шоколадкой, историю про Таню я не знала, но четко видела, что история, что нас угостили и мы платить не будем абсолютно охраников не впечатлит. Опять же дело принципа, у меня есть деньги, но подарок есть подарок. Я тихо заталкала эту шоколадку малому за пазуху и мы вышли из магазина без покупок, гордо, через 9 охраников.
В Америке умирает старый еврей. Нужно известить родственников в Одессе. Но телеграммы очень дороги. Его вдова телеграфирует:"Изя - все". Родственники из Одессы отвечают:"Ой".
