Повторные истории

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

У знакомых соседи по даче держали любимого кролика. Жил он в клетке.
Ессно, хозяева его холили-лелеяли. А узнакомых-собака, породы спаниэль.
Отношения между соседями прекрасные, типа, чай-шашлычки в свободное
время вместе. Но, вот, однажды вечером появляется спаниэль, а в зубах к
него весь перепачканный землей ДОХЛЫЙ кролик. Ну, знакомые не на шутку
испугались-расстроились. Ведь не хочется ссориться и огорчать сосеседей.
Сначала пса отругали. Что дальше делать? Поразмышляли и придумали:
отмыли кролика, высушили феном и тихонечко той же ночью отнесли его
обратно к соседям и положили в клетку.
На утро приходит к ним расстроенная соседка. Что, да как? И соседка
сквозь слезы рассказывает, что вчера у них сдох любимый кролик, и они
его с почестями похоронили. А на утро кролик опять оказался в клетке.
Правда такой же дохлый как и был. Добил вопрос соседки: "Может мы его в
летаргическом сне похоронили?"

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Японец спрашивает у русского сжимая кулак:
- Эй, русский, угадай, сто у меня здесь?
Русский, уже наслышанный о высоких технологиях востока, отвечает, с
очень грубой интонацией:
- ТЕЛЕВИЗОР!!!
Японец ему хитро:
- А сколько стук?

На уроке геометрии к доске вызывают грузинского мальчика. Учительница:
"Гиви нарисуй равнобедренный треугольник!" Тот нарисовал... Учительница:
"а теперь докажи, что он равнобедренный!" Ученик: "Мамой клянусь"!

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель
говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Идет урок, учительница задает вопрос: "Дети, кем вы хотите стать, когда
вырастите?" Марина: «Певицей», Саша: «Космонавтом». «Вовочка, а ты кем
будешь?» - «Сексологом». Ошарашенная учительница спрашивает у Вовочки что
это за профессия, он говорит Марь Ивановна Подойдите к окну, она
подходит. Вот видите Марь Ивановна 2 девушки идут с мороженым, как вы
думаете какая из них замужем та что надлизывает или та что надкусывает
мороженое? Марь Ивановна: ну наверное та что надкусывает?! Марь Ивановна
вам надо обратиться к сексологу, замужем та у которой кольцо на
пальце!!!

Кондуктор (К), обращаясь к мужчине (М) в автобусе:
К: Ваш билет?
М: Мой билет!
К: Покажите!
М: Плати, да смотри!
К: Вы что больной?
М: А, вы, что доктор?
К: Нет, я кондуктор!!!!!!!!!!
М: А я слесарь!

Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и
спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права
или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй
бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты
мне вчера шапочку распустил!

Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения
порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы
преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты
пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в
своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к
соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно
приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет
возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал
и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на
5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит
довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло
отлично, только форточка была сеткой затянута.....