Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЕлкинПалкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Камеры и штрафы: Скоро в России дойдут до того, что установят камеры в подъездах. Если кто пописал в подъезде: придет штраф, зашел в подъезд пьяный - штраф, привел девицу легкого поведения - штраф, установят камеры на работе: опоздал - штраф, раньше ушел - штраф, в общественном месте закурил - штраф, выпил пива - штраф, пукнул - штраф. И для этого каждого обяжут носить на нруди номер ИНН или вживлять ЧИП.
Гражданин Гордон целую передачу посвятил вопросу есть ли демократия в России, нет ли ее. Собрал большую аудиторию ученых мужей, но на вопрос по существу ответ так и не прозвучал. А ведь все предельно ясно. В России действует демократия сверху вниз, а снизу вверх она не действует. Другими словами - все можно реализовать сверху вниз, но снизу вверх невозможно. Вот и весь ответ.
Ну что хохлы? Доигрались! Потеряли Крым! А не надо было штрафовать меня на 400 баксов по дороге в Крым прошлым летом и красть у меня из номера отпускные. Вы, наверное, думали, что вам это сойдет с рук? Теперь расхлебывайте.
- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой? - Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине. - Да, и в чем же это расхождение? - Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.
Россия может гордится. Те кто кто в России не попадает и в десятку лучших певцов, на Евровидении занимают первые места. Это говорит о том, как низко пал уровень Евровидения.
Я на 100% уверен в том, что если Киев взялся сопровождать грузовики из России с гуманитарной помощью Луганску и Донецку, то гуманитарная помощь до голодающей украинской нацгвардии непременно дойдет!
На тему: "Девушки, не ешьте кекса: будет карьес как у Рекса!" В спортивной раздевалке одной из московских школ было на стене написано: "Вы не бойтесь девки секса, х... й воткну вкуснее кекса!"
Странно - почему то все считают, что Порошенко, Яценюк, Турчинов борются за целостность Украины только потому, что они сидят в Киеве, хотя на самом деле они борются за свою власть, своими действиями разваливая целостность Украины!
Превращение G8 в G7 после присоединения Крыма к России произошло в точном соответствии с русской пословицей: Семь раз отмерь, а один раз - на восьмой отрежь
На тему СМС-ок: Почему только от МЧС и МВД? Надо еще от думы и правительства: "Предупреждаем - в этом году вас ожидает повышение пенсионного возраста и налогов. Счастья Вам и хорошего настроения"
Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает: - Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки, поцеловала бы ручки, да не было получки, поцеловала бы пятки, да бегали на блядки! Священник, стоявший рядом, спрашивает: - Женщина, у вас дети есть? - Есть. Отвечает она. - Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!
Анекдот от приятеля: Во время войны один немец спрашивает другого: - Ганс, ты плитку в ванной положил? - Нет еще. - Так беги скорее, последних хохлов повели в газовую камеру, может успеешь. Ганс запыхавшийся прибегает и видит, что уже закрывается дверь газовой камеры. Он вставляет свой сапог и спрашивает: - Хохлы е? Из газовой камеры, отвечают: - Е... - Почем плитку в ванной положите? - За 20 рейхсмарок. - А за 10 ? - Ногу убери!
Едут на машине мама с дочкой. Вдруг о лобовое стекло бьется фалоимитатор. - Мама, что это было? - Да это, дочка, насекомое. - А как оно с таким хуем летает!?
Жаль, что Юрий Лужков не дожил до 14 января 2020 года. Он бы смог гордится тем, что не сработался с Дмитрием Медведевым, который уволил его с должности мэра Москвы.
Парашенко пидарас, загубил он тьма народа - это раз, И к тому ж еще пиз@а, поднял руку он на русских - это два, У него гавно внутри, он пиз@ит как сивый мерин - это три, Кончит жизнь свою в сортире, ноу коментс - то четыре, Потому что шваин блять - это пять!
Еще одна история про сдачу экзамена, рассказал коллега по работе. Когда он был студентом, то перед аудиторией, где сдавался экзамен, один из студентов уронил зачетную книжку на пол. Остальные стали ею играть в футбол, то есть пинать. Неожиданно она залетела под закрытой дверью в аудиторию и стукнулась об стол преподавателя. Все замерли. Через пару минут, зачетка вылетает из аудитории под той же закрытой дверью. Студент поднимает зачетку, открывает ее, а там стоит трояк по сдаваемому предмету. Преподаватель оценил юмор: поднял залетевшую зачетку, поставил трояк, положил ее на пол и пнул ее обратно под дверь.