Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подъезжая, на автобусе к метро Каширская, слышу как мужик разговаривает с дамой по мобильному: Мужик: Не нужно тебе принимать эти лекарства. Дама: бла-бла-бла Мужик: Не помогут тебе эти таблетки. Дама: бла-бла-бла Мужик: Есть глюконат а есть глюки. У тебя глюки. Поняла! Дама: бла-бла-бла Выйдя из автобуса и уже по ходу к метро, слышу сзади как мужик орет в трубку: - Да засунь ты эти таблетки хоть под язык, хоть в жопу, куда хочешь, толку от них никакого. Все. Конец связи.
Ответ на анекдот: "желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?"
Час бега стоит бесплатно, час плавания в бассейне стоит 300 руб., час секса стоит 2000 руб. Ну и какой спорт вы выберете?
Мы с друзьями в выходные ездим играть в волейбол в подмосковье, есть такая станция Раздоры, там около 50 волейбольных площадок в лесу. Когда мы едем в Усовской электричке билеты проверяют почти всегда одни и те же контролеры. Когда они приближаются к нам я им кричу, что у нас МЕСЯЧНЫЕ (имеется ввиду месячные билеты выходного дня). Весь вагон смеется и контролеры с улыбкой проходят мимо нас. Другой раз при их приближении я им объявил, что у нас ПРОСКОЛЬЗНОЙ, они опять улыбаясь прошли мимо.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что подстригают ногти вместе с пальцами.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пьют пиво сраками.
Сочинители про челябинцев настолько суровы, что пишут свои высказывания раскинув мозги, потому что они не нужны для сочинения высказываний типа челябинских.
Было это в 1969г. Я поступил в Красноярский институт цветных металлов. Почти сразу же началась военная кафедра. Обучали на артеллиристов. На первом занятии группу построил майор по фамилии Сорокапуд, объявил нас взводом и сказал, что сделает всех отличниками, ибо за 5 лет все в его взводах были отличниками. Пол группы у нас были троешниками по гражданским предметам и мне стало интересно каким же образом он делает из троешников отличников. Через некоторое время я понял как. Он гонял сдавать экзамены по пять раз и больше, пока студент не получал пятерку. Таким образом все в нашей группе по военной кафедре стали отличниками по оценкам. А вот когда были соревнования по сборке автоматов, по вождению грузовика, то никто из группы не занял призовых мест. Выходит, что отличников он делал липовых. Я до института хотел поступить в военное летное училище, но меня забраковал военкомат. Обнаружили у меня увеличенный левый желудочек. Уже потом я узнал, что у тех кто занимается спортом это нормально. Так что не стал я летчиком по неграмотности врачей в Кировском вренкомате г. Красноярска. Тогда я хотел подать документы в ракетное училище, но военком отговорил. Он сказал: "Будешь каждые пятьнадцать минут бегать к ракете и не расставаться со стаканом водки" Наверное он знал, что говорил. Вообщем я поступил в указанные выше металлургический институт. Понять что такое армия мне помог тот же майор Сорокапуд. На второе занятие я не выучил устройство артиллерийской бусоли, по которой нацеливают стрельбу гаубицы. Так вот на занятии майор Сорокапуб называет мою фамилию - Елкин. Я встал. Он кричит - Сесть, надо говорить - Есть. Я сел. Он - Елкин. Я - Есть. Он -Идите к доске. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Я вернулся. Он - Идите к доске. Я ответил - Есть и пошел к доске. Он - Покажите на бусоле: он назвал какую-то ее часть. На ней много всяких красивых линз и выпуклостей. Я взялся рукой за какую-то линзу. Майор - Нет. Я с испугу схватился за другую часть бусоли. Он - Нет. Я вообще отдернул руку. Он - Садитесь два. Я пошел. Он - Назад, надо говорить есть. Вообщем я понял, что армия это дурдом. Окончить военную кафедру мне не удалось. Я занимаясь спортивной гимнастикой порвал связку в коленном суставе. Через месяц после операции пришел на костылях на военную кафедру и сел заниматься подготовкой к экзамену. Входит капитан по фамилии Липченко, называет ряд фамилий и мою в том числе. Я ответил, он мне - Встать. Костыли мои были в углу, он их не видел, нога в гипсе и я не подумал, что надо встаь. После его команды я встал на одной ноге. Он - Когда будите здавать экзамен. Я говорю завтра. Он - Не будете вы здавать экзамен, у вас зачет не здан. Я взял свои костыли и поковылял по коридору. Смотрю у капитана Липченко зрачки расширились. Я решил раз военной кафедре я не нужен, то она мне тем более. Доковылял на костылях до военкомата, получил освобождение от военной кафедры и дополнительный выходной в неделю. Еще полгода поковылял с тросточкой, ну а потом стал и бегть и прыгать. Потом когда убедился, что военные действуют по принципу принуждения, а не убеждения как на гражданке, то понял что фраза: "Как одену портупею, так тупею и тупею" не лишена смысла
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Как то дочка, когда была маленькой задала мне вопрос: - Папа, а что такое половой орг_а_н? (ударение на втором слоге) Я про себя думаю, что орган это музыкальный инструмент, а почему половой, на полу стоит что ли. Спрашиваю у дочки: - А где ты это услышала? Она мне показывает на книжку с анекдотами. И тут до меня дошло, что не орг_а_н, а о_рган. Я ей говорю, что половой орган это то, что у мальчиков ниже пояса. Она: - А, поняла.
На тему анекдота: "Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги - Ребята, я ж говорил, давайте завтра пойдем, сегодня я пьяный"
- Давайте отрежем Сусанину ногу! - Не надо ребята, я вспомнил дорогу!
Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял, что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12 руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока - это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не уйдут.
Есть от Белорусского вокзала в Москве по Усовской ветке станция Раздоры. Там около сотни волейбольных площадок в лесу. Большинство любителей волейбола в выходные круглый год ездят туда играть в волейбол. На площадках во время игры часто возникают споры. Мне пришлось написать кодекс волейбольных отношений, чтобы как то гасить конфликты на нашей площадке. Однако некоторые, особенно новые игроки, поступают с тчностью до наоборот. Поэтому для таких я решил написать антикодекс волейбольных отношений. Здесь я привожу как кодекс, так и антикодекс.
Кодекс волейбольных взаимоотношений в Раздорах
1. Чужих нет, играть принимаются все в порядке занятой очереди, если есть свобод-ные места в проигравшей команде. 2. Новый игрок, прежде чем судить игру, должен выяснить есть ли для него место в проигравшей команде. 3. Судья не имеет права расформировывать проигравшую команду и набирать новую, даже если никто из проигравших не судил игру. 4. На одной площадке играют не более трех команд. Если желающих играть больше чем на 3 команды, то вешается вторая сетка. 5. Команда, сыгравшая подряд 4 партии или больше, по желанию одной из проиграв-ших команд пропускает 1 партию. 6. Если в одной команде игроков меньше 5, то в другой расстановка свободная. 7. Выигравшая команда имеет право не брать новых игроков. 8. Игра до 20 очков, если есть 3-я команда. Победа с разницей в 2 очка. 9. При появлении 3-й команды можно начать счет с нуля. 10. Допускается игра от деревьев: стволов, листьев и веток, если мяч не перешел к дру-гой команде, кроме опорных столбов сетки. 11. Считается, что сетки не было, если игрок не признает задевание сетки в случае ес-ли нет судьи или судья не видел. 12. Попал мяч в поле или аут решает команда, на чьей стороне упал мяч в случае если нет судьи или судья не видел. 13. Владение площадкой, сеткой, мячом, судейство, более высокий класс игры не яв-ляются основанием для изменения данных правил. 14. Запрещается повышать голос, ругаться и материться. Судья может удалить нару-шителя до конца партии. 15. Учить других во время игры можно только с их согласия. 16. Каждый игрок имеет право на один неудачный эксперимент в одной партии. 17. Пьяные играть в команде не допускаются. 18. Не разрешается курить ближе 40 метров от игровой площадки. 19. После последней партии проигравшая команда сетку, контур и мяч отдает в руки хозяину. 20. Все должны участвовать в подготовке площадки для игры. 21. Любое правило можно изменить при согласии большинства.
Антикодекс волейбольных отношений в Раздорах
1. Запомните основное правило – Вы становитесь на площадку играть в волейбол, а не для того, чтобы кого-нибудь любить. 2. Если Вы опоздали к дележу участников и Вас не принимают в команду, то попробуйте для начала захватить судейство и стать главным по на-бору команды. Если же под угрозой нанесения физического и мораль-ного ущерба Вам этого сделать не дают, то не отчаивайтесь, встаньте посередине площадки, и пусть только кто-нибудь попробует к Вам по-дойти. В крайнем случае, жалобно попросите судью взять Вас в коман-ду. Если и это не поможет, то возьмите вторую сетку повесьте ее на со-седней площадке и наплюйте на всех. 3. Во время игры старайтесь создать у окружающих иллюзию Вашей бурной деятельности. Бросайтесь не на свои мячи, не принимайте свои, ставьте блок, когда не надо и не ставьте, когда надо, не смещай-тесь за блок при приеме мяча, требуйте себе особенный пас – низкий или высокий, узкий или широкий, длинный висячий или короткий стоячий, доведенный или отведенный, никого не слушайте, ни с кем не соглашайтесь и всем раздавайте указания. Лучшего способа запутать чужую, а также свою команду не придумаешь. 4. При приеме подачи встаньте в удобную для Вас и окружающих позу и помните – от позы все курьезы! Принимайте подачу, как бог на душу положит (не путать – через пень колоду). 5. Перед тем как подавать тщательно выберете жертву в противополож-ной команде и, с криком бонзай, вонзайте в нее мяч. 6. Если у Вас не получается подача, прием, пас и удар, то попробуйте хо-тя бы научить других. А у самих, если будете долго мучиться, то что-нибудь получится. Монах и импотент – это не одно и тоже. Вы ведь и без того прилагаете массу усилий, чтобы как можно больше времени потратить впустую. 7. Если Вам кажется, что два мяча, то цельтесь по середине, также как ес-ли Вам кажется, что два столба. Помните, что трезвость еще не добро-детель, а лишь отсутствие порока. 8. Если Вам случайно удалось забить мяч (не путать с забиванием козла), то не становитесь гордым, как таксист в базарный день, а помните, что прошлые заслуги склонны меркнуть, если их не подтверждать новыми. 9. Не требуйте от товарищей по команде героических усилий, так как все приехали в Раздоры отдыхать, а не работать. Работает здесь одно толь-ко солнце, а все остальные только лишь не любовно дружат. 10. Если пасующий дает Вам пас не такой, какой Вы заказываете, то по-старайтесь взглянуть на него так, словно Вам противно иметь с ним де-ло. Толку от этого, правда, ни на грош, зато очень эффектно. 11. Если все недовольны Вашим пасом, то поменяйтесь с нападающим местами, может тут Вам больше повезет и, Вас не так сильно будут ру-гать. 12. Если Вам понравилась чья-либо игра, то не надо хлопать, лучше день-гами. 13. Если Вас выбрали капитаном команды, то не путайте роль ведущего с ведущей ролью. Помните, что жажда власти бывает сильней страданий раненого сердца. 14. Если Вы считаете себя королем волейбола, а остальных ничтожества-ми, будучи уверены в том, что это для Вас растут листья на деревьях, то должны помнить, что можете превратиться в короля ничтожеств. 15. Если во время игры Вы задели сетку, а судья в это время зевал, то ни за что не признавайтесь. Если же противоположная команда будет взы-вать к Вашей совести, то говорите о себе только хорошее, потому что все остальное о Вас скажут другие, ибо в любви к самому себе у Вас нет конкурентов. 16. Если Вы взялись за судейство, то в любых ситуациях стойте на своем, даже если не правы, потому что каждый игрок играет по своим прави-лам. В случае вашей слабости между командами начнется потасовка и Вам тоже достанется. 17. В случае возникновения разногласий по поводу попадания мяча в аут или поле, знайте, что никто не владеет монополией на истину, даже су-дья. Если каждый прав по-своему, то значит все не правы. Вам пред-стоит малоджентельменский разговор, поэтому не будьте излишне так-тичны и попробуйте убедить противоположную команду в том, что с такой степенью умственного развития им вообще не следует играть в волейбол. Если они сначала обомлеют, а потом ощерятся, то спасайтесь бегством и не пытайтесь искать защиты у остальных, ибо при наличии многослойных интимных и родственно-дружеских связей между игро-ками вы рискуете остаться в изоляции. 18. К женщинам на площадке проявляйте индивидуальную вниматель-ность, но не забывайте, что слишком многое остается за кругом, очер-ченным женскими объятиями. Помните, что женщины используют мужчин, позволяя им использовать их, хотя и не так страшны женщи-ны, как они себя малюют. 19. Если во время игры Вы решили поразить окружающих своим остро-умием, то, исторгая очередную шутку, помните, что Вас могут понять неправильно или, не дай бог, поймут правильно, поскольку чтобы за-бавлять, нужен ум, а быть серьезным, как энциклопедия, может всякий. Поэтому не швыряйтесь камнями сидя в стеклянном доме, ибо опасное это занятие водить таракана за усы. 20. Если кто-то в команде стал экспериментировать, то не делайте двух-этажные глаза, и не уменьшайте другим количества вариантов, по-скольку простые исполнители полетом фантазии не блещут, а консер-вировать можно фрукты, но не технику игры. 21. Если Вы проигрываете мячи один за другим, то не рассчитываете, что кто-то после этого будет целовать Вам пальцы. Поэтому даже не пы-тайтесь делать хорошую мину при плохой игре. Лучше попробуйте сделать козлом отпущения кого-нибудь другого, постоянно обвиняя его в том, что он стоит и ничего не делает или делает, но все неправильно. Хороший понт – те же деньги. 22. Если Вы почувствовали себя лишним в команде, прямо как пупок, не-смотря на то, что опыт Вашей игры в волейбол себя полностью оправ-дал, хотя и не принес никаких результатов, то не считайте себя винова-тым, ведь даже Иисус Христос не был виноват, однако его распяли. 23. Единственный способ не разочаровываться – это не на что не надеять-ся. Выигрыш Вам никто не гарантировал, это не пылесос. 24. Если Вы все же проиграли, то не стоит посыпать голову пеплом и об-ливать колючки едкими слезами. Возьмите самые едкие сигареты, за-курите прямо у площадки, чтобы отравить воздух и испортить наслаж-дение играющим командам. Знайте, что судьба никогда надолго не от-ворачивается от тех, кто имеет мужество с ней бороться. 25. Если Вы довели себя до состояния легкой житейской невменяемости, то не ищите вчерашний день, а садитесь и начинайте обедать с медлен-ным переходом в ужин, щедро угощая окружающих. Если же Вы не взяли с собой чего-нибудь поесть, то смело садитесь за общий стол и ждите - может кто-нибудь и угостит Вас чем-нибудь вкусным. 26. Если Вам осточертел волейбол, а также все остальное, то помните, что жизнь не может быть настолько тяжела, чтобы ее нельзя было облег-чить своим отношением к ней, никто ведь не устлал нашего пути роза-ми. 27. Приезжайте в Раздоры зимой и летом с большим приветом!
Девушки продают себя сверху вниз. Сначало диведенты за внешность, затем за общение, затем за прикосновение, и лишь в последнюю очередь за проникновение. Бывает, что все продается в одном флаконе.
В период отпуска я пришел к выводу, что во время отдыха на море человека начинают раздражать совершенно иные факторы, чем в период работы. Если в период работы человека раздражают, например, придирки начальника, не достаточная зарплата, необходимость сидеть в офисе от звонка до звонка, не творческий рутинный характер работы, то во время отпуска раздражает слишком жаркое солнце, отсутствие свободных мест на пляже, шторм во время купания на море, дороговизна в кафе, слишком толстые ноги и задницы у загорающих дам, шум соседей по отдыху и их плачущих детей, не очень сладкие персики, дыни и арбузы. Наверное, такова природа человека, что ему всегда чего то не хватает для счастья.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100 грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный. Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17) от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за дешево постоянно пьяны.
- Идем скорее в пиво-воды, а то проходят наши годы!
Рассматривая снимок грудной клетки на пленке - И этот вот мешок костей является вместилищем твоих страстей? - Да, этим вот скелетом я пользуюсь зимой и летом!
Всемирно известный гинекологический институт сделал сенсационное открытие. В результате анатомического анализ черепа грузинского президента в нем вместо серого вещества было обнаружено одноклеточное раковое американское образование. Проведенные археологические исследования и исторические параллели полностью это подтвердили, а также привели ученых к выводу, что грузинский президент происходит от древнейшего первобытного рода и не является истинным грузином, так как его настоящая фамилия СУКАКАШВАЛЬ.
Раз на анекдот.ru пошли предвыборные лозунги, то и я добавлю свои 5 копеек: Голосуй за Путина против всех. (как голосовать против всех - дык крестики во всех графах)
Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно. Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал перечислять: 1. Поцелуй матерью ребенка (это святое). 2. Поцелуй любви (поцелуй сердца) 2. Сладкий поцелуй (вкусно) 4. Поцелуй соленых губ (из песни) 5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль) 6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет твоя) 7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству). 8. Мужские поцелуи (сексменшинства). 9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить, но лисбы им хорошо было). 10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой) 11. Поцелуй путаны (минет) 12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об Уленшпигеле) 13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным) Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.
Про военкомат. Заходит к врачу парень с согнутым пальцем, которым курок нажимают, и говорит: - Я не могу идти в армию, у меня палец не разгибается. Врач спрашивает: - А раньше как был? - Вот так И разгибает палец.
Жили мы с братом в коммунальной квартире. Женился я, потом он. Дети стали подрастать. Дали брату квартиру. (Это еще в советские времена). День отъезда, сбор вещей, суматоха. Наконец все погружено в машину. Жена брата в задумчивости остановилась посреди пустой комнаты. И тут мой сын Виталик 4-х лет, увидев, что все абсолютно вынесено из комнаты, как раз в момент, когда жена брата задумалась, так по-детски спрашивает: "А что вы батарею с собой не взяли?". На что жена брата всхихикнула: "Вот только разве только батарею осталось взять". А ведь действительно была пустая комната и только батарея неуклюже торчала у окна.