Поиск по автору:

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

В очередной раз прошу принести мне пиво. И в самый этот очередной раз
слышу:
- Почему я должна встать и принести тебе пиво, а не ты?
На что я отвечаю:
- А почему мысль принести мне пиво приходит мне, а не тебе?

Попав в штаб СС, Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел
себе равных.
Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и
всех остальных.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего
не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский:
- Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на
15 копеек.
Китаец:
- Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински - герм-афро-диты
получаются, что ли?

Знаете ли вы, что
Пропеллер в самолете нужен для того, чтобы охлаждать пилота.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

Пятилетний Петя совершил аварийную посадку. Горшок чувствует себя хорошо.

Сидит парень на природе...
Видит, что на руку ему садится комар...
Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать
кровь, набухать...
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки
за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный
продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!

Итоги Олимпиады 2006. Места по количеству медалей.

1. Германия
2. Австрия
3. США
4. BOSCO
5. Канада

Россия в этом году не смогла принять участие в олимпиаде по финансовым
причинам, вызванными небывало высокими ценами на энергоносители.

Товарищ гашиш, у меня такая проблема. Бабушка из деревни приехала, вы бы
не могли меня на час пораньше отпустить?

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Занюханный!

"Харуки мураками" - это подлежащее, выраженное существительным во
множественном числе, и обстоятельство образа действия. Другой пример
выражения, построенного таким же способом - "поездки автостопом".

Возвращается Путин в 2012 году в Кремль. Идет по коридору, встречает
Сергея Иванова.
Путин:
- Как дела? Какие успехи?
Иванов:
- Да вот, Владимир Владимирович.... нанопистолет изобрели!
Путин:
- Ух ты! Круууто! А можно стрельнуть?
И: - Пожалуйста!
П: - А куда?
И: - А вон - Чубайс идет - в него.
П: - Зачем в него?!
И: - Да надоел всем, ужас!
П: - Ну ладно... Бах-бах!
Чубайс идет дальше.
Бах-бах!
Все равно идет.
П: - А чего это он не падает???
И: - Так ведь это... нанопистолет оставляет нанодырки...

Встречаются два друга.
- Как дела, как личная жизнь?
- Да никак, сижу в интернете, дрочу.
- Так ты се бабу резиновую хоть купи.
Встречаются на следующий день.
- Ну как оно?
- Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи
ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая
гордость!!! До смерти заебал!!!!

- Ой, какая ты сегодня красивая! Женственная такая вся прямо...
Чего это?
- Да по работе ебут во все дыры, вот и женственная!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...

Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

В матче 1/16 финала Кубка УЕФА ЦСКА - "Бенфика" у футболистов московской
команды нет ни единого шанса. "Бенфика" уже запаслась одиннадцатью
каплями никотина...

- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать
ваш родной язык.

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

В советском союзе самым популярным туристическим агентством был завод
фотообоев.

Плакучая ива признана единственным в мире растением эмо.

Родительское собрание.
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын уже два года учится
в другой школе. У нас с вами ничего не получится.

Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...

Предлагаю услуги баяниста.
Тел. 123-45-67, спросить Диму Вернера.

- Бывает ли жестокость оправданной?
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены.

- "Мерседесов" в Германии больше, чем у нас.
- Интересно, откуда они берутся?
- А вот "Запорожцев" меньше.
- Интересно, куда они их девают?

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.

- У тебя есть на мобильном калькулятор?
- Да, есть.
- Тогда умножь 354...
- 354...
- На 627...
- 627... Алло! Эй, а что спросить?

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов
уместится на кончике иглы".
Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

Начал во здравие, а кончил на лицо.

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно
вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели
вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу
уже давно выбрали.

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.

Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.