Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".

10.01.2007, Остальные новые анекдоты

10 советов по ведению LiveJournal
1. Первое правило для новичков в ЖЖ.
Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть
скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились.
Берк

2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ.
Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там
видит читатель.
Сурат

3. Первое правило написания постов в ЖЖ.
Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.
Дали

4. О написании правильной юзеринфы.
Творите о себе мифы. Боги начинали только так.
Лец

5. Второе правило написания постов в ЖЖ.
Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они
были обращены к людям.
Лец

6. Третье правило написания постов в ЖЖ.
Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям,
идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь,
как трудно быть простым.
Лец

7. Закон Яндекс-рейтинга
Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий.
Стивен Поттер

8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ.
Говорите правду - и вы будет оригинальны.
Вампилов

9. Основное правило при ответе на комменты.
Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько
иметь о ней четкое представление.
Моруа

10. О взаимном френдовании в ЖЖ.
Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были
безукоризненны.
Э. Хемингуэй

© p_morozoff

26.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Целомудренный перевод делает наш порнофильм доступным даже самым
маленьким.

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с
веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может
снова почувствовать себя девушкой.

12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро после корпоративной вечеринки M&M’s.
- Привет, зеленый.
- Привет, синий.

09.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

30.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «Пиздобол»
на тариф «Допизделись».
Ваша предоплата нас не ебет.

03.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"

21.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

10.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".

03.05.2007, Злободневные анекдоты

Главный санитарный врач Геннадий Онищенко уже объявил о том, что
проверки эстонских товаров, в первую очередь продуктов питания, на
соответствие российским стандартам уже идут...

31.10.2008, Стишки - основной выпуск

Как-то раз в половине десятого
С Новодворской схлестнулась Арбатова.
Посмотрев эту жуть,
Не могу я уснуть -
Все мерещатся бабы проклятые.

28.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с
крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой
еще во времена службы в милиции.

31.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

26.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается
население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко,
оно бы расширялось!

22.11.2015, Остальные новые анекдоты

Злободневная тема для диссертации: "Роль "американской" улыбки в развитии гей-движения".

29.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

14.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите
урожай гороха.

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...

24.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Хорошая водка!" - успел сказать он...

26.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

07.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной
информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария,
в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.

03.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взял царь лук и стрелы. Вывел сыновей в чисто поле. И расстрелял.

27.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По
свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

17.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

16.07.2005, Всякая всячина

Украина объявляет о конкурсе на вакантную должность "Проклятый
Оккупант"

Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд.
долл. в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких собственных
интересов в Республике Украина, ни политических, ни экономических, ни
гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться визгом на весь
мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать его
самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».


Upadate для любителей политизировать:
Наши власти поимели нас всех, так что давайте здесь смеяться на а не
подыгрывать здесь власть имущим, успешно порезавшим на части одну
большую страну.
И сделали они это не сами, а вместе с теми из нас, кто любит
превознести собственную национальность над национальностью соседа.
Так что, давайте посмеемся над собственной глупостью :-)

02.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

24.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Песочные часы с надписью "Уходящее время" и подарочным молоточком с
надписью "Подожди, не уходи"...

02.07.2007, Повторные анекдоты

Умер Феллини. Приходит к нему архангел Гавриил и говорит: - Мы хотим
предложить тебе снять кино.

- Нет, я там уже наснимал. Теперь буду отдыхать.

- Но здесь такие возможности, ты можешь пригласить любого драматурга:
Софокла, Чехова, Кафку...

- Нет, не хочу.

- Но здесь и музыку к твоему фильму могут написать Бетховен, Моцарт,
Чайковский...

- Не уговаривай...

- Но ведь артисты тоже могут быть любыми: Чарли Чаплин, Мерлин Монро...

- О, об этом я не подумал. Пойду посоветуюсь с Мазиной, вдруг она
захочет сыграть с ними.

- Подожди, ты не понял... у бога на главную роль есть своя девушка.

19.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории
до длины, которую посчитают необходи

09.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, а ты уверен, что твоя жена дождется тебя после отсидки?
- Конечно. Я наполовину разобрал ей швейную машинку и сказал, что
соберу, когда вернусь!

23.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто Президент Нигерии?
- А сам-то знаешь?
- Да, знаю. Негр!

05.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)

23.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

20.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать.
Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью
кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.

12.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Олимпиада Сочи 2014 г. Стоит пожилой грузин с плакатом-анонсом:
“Самый экстремальный отдых на Черноморском побережье!”
Подходит к нему иностранец, владеющий русским языком, и спрашивает:
- Скажите, а что такое дарвинг?
- Вай, эта очень экстремально! Панимаешь, дарвинг - это перевращение из
чэловека обратно в обэзьяну... посрэдством мэстной алкогольной продукции.

27.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она,
не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

25.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему израильтянин быстро кончает?
- Торопится рассказать друзьям.

05.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Учитель, а как выглядит Будда? - спросил ученик.
Учитель молча указал на кипарис во дворе. Ученик подошел к кипарису,
удивленно на него воззрился.
- Да Будда я, Будда, заебали!!!!!! - заорал кипарис и ушел в другой угол
двора.

06.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рецепт: Бутерброд Админский.
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и
налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть.
Бутерброд готов.

17.03.2016, Остальные новые анекдоты

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

05.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

25.06.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!!
Тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!!!
Та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!
Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один
из ассистентов. Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама
смс прислала, попросила мясо домой купить...

22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто
умер, те, кто живы, и те... кто плавает в море....

23.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог:
- Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный
индийский носовой платок!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

18.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хотите быть обычным человеком? Хотите быть как все? Хотите спокойно
вечерами пить пиво на скамейке в парке и общаться с друзьями? Надоели
вечно горящие уши? А вот хрен вам, товарищ Билл Гейтс! Вы свою дорогу
уже давно выбрали.

03.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

У натуральной блондинки черные волосы могут быть только между зубами.

12.06.2018, Остальные новые анекдоты

Люди, которые встали на колени перед Путиным, к следующей прямой линии попробуют встать еще и на локти.

13.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зоолог-извращенец трахнул свою жену раком.

ЖЖ (1234)
Рейтинг@Mail.ru