Поиск по автору:

- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!

Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из
из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный
семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем
сексуального меньшинства и густо покраснел...

- Вам кофе с коньяком?
- Нет, кофе не надо

Адвенти́зм (лат. adventus) — пришествие. Предлагаю всех тех, кто вчера бился в ГУМе, называть адвентистами 7 айфона.

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

Курильщики как дети: ничто так не усиливает желание курить как запрет курения.

Российский фильм ужасов: "Кошмар на улице - ВАЗы"

Встретились мудрец и мудак и, к удивлению, обнаружили друг у друга много общего.

Каждый человек в чём-то талантлив, например, у Петровича почти оперный баритон, Сивухин, когда трезвый, неплохо рисует, у Тамары - шикарная грудь...

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.

Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал - а что, размеры позволяют.

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь
вечер проревела

Не будите во мне зверя, у него завтра тяжелый день...

- Я не понимаю, когда вы говорите серьезно, а когда шутите.
- Да это просто: когда говорю нате - шучу, когда говорю дайте - серьезно.

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

Гей к гею пришёл в гости:
- Хочешь поставлю фильм ужасов?
- Какой?
- "Бабник".

Терпеть не могу, когда со мной разговаривают снисходительным тоном! Потому что со стороны это так глупо выглядит: стоят два человека и разговаривают друг с другом снисходительным тоном!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

Интервью с Кержаковым:
- Вы очень расстроились, когда узнали, что с вашего счёта пропали триста миллионов?
- Конечно! Теперь налоговая меня пытает, почему я не заплатил с этой суммы налоги...

Чем больше гадалке заплатишь, тем прекраснее у тебя будет будущее!

- Все люди состоят на 80% из воды!
- А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...

Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!

Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество
алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого
количества еды большим количеством алкоголя.

У меня жена часами может болтать по домофону!

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

- Владимир Владимирович, зачем мы Украине 15 миллиардов дали?
- Знаете, меня отец всегда учил: чтобы не пропить деньги, лучше их кому-нибудь одолжить...

Стал ставить аккуратно точки над ё и теперь у меня утро вечера мудрёнее

Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"

- Почему ты не хочешь побыть наедине с собой?
- Не люблю дурные компании..

- Завтра днём обещают до плюс 35!
- Это на солнце или в тени?
- Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру...

Все юноши старше 18 лет, смеявшиеся на вчерашнем представлении в цирке, сегодня утром нашли в почтовых ящиках повестки из военкомата.

"У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку.

"Промокашка" из "Места встречи изменить нельзя": Ну так и я смогу, ты нам "Группу крови" сыграй!

- Господин Абызов, почему вы приехали в Россию?
- Получил повестку на день рождения.

Я по звонку определяю, кто мне звонит: если звонИт - это студентка филфака Катерина, если звОнит - то это официантка Зиночка.

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своём шале", тройку, потому что шаль - женского рода. Впрочем, в остальном всё было правильно: в квартирах холодрыга, а электрокамины в магазинах давно разобрали.

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в
восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на
первой полосе читатели прочитали крупный заголовок:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

- Мама. я женюсь!
- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу.. Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

- О, привет! Что нового?
- Три пары носков, трусы и перчатки!

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.