Поиск по автору:

"На-На" и "Кипелов" объединились для создания остросоциального проекта "Накипело".

Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!

завелись на кухне гости
чем их только не травил
самогонкой водкой спиртом
бесполезно только ржут

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

Деньги - зло...У-у-у, как как хочется побыть сказочно злым!

Тёща зятю:
- У меня собака умерла, а табличка "Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил.
- Да пусть висит, вы же ещё живы.

"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?

Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

В России почитают классиков, но не почитывают.

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

Помните: если заниматься спортом, не пить, не курить - ваш старческий маразм и мучения родственников будут длиться на несколько лет дольше!

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Чем плох секс с молодыми, что тебе очень хочется спать, а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.