Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
- Батюшка, извините за нескромный вопрос: а откуда у вас джип, дорогие часы за 15000 $? - Бог послал! Молись - и тебе пошлёт! - Ага, пошлёт... Только не мне, а меня.
К своим пятидесяти годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Правда, этот костюм "Адидас", что мне подарили родители ещё в институте, я так ни разу и не надевал, лежит больше тридцати лет на антресолях, достаю порою пакет с ним, кладу свежую таблетку нафталина, да и сую обратно. А потом долго и тяжело дышу, нелегко лазить на антресоли с таким весом и таким животом.
Ватсон пришел домой, снимает плащ. Холмс, сидя у камина, бросает быстрый взгляд на друга: - Что-то серьезное, Ватсон? - Вы о чём? - Вы были в больнице, вот я и спрашиваю: что-то серьезное? - Потрясающе, Холмс! Нет, ничего серьезного, просто взял рецепт на глазные капли. Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон! Вы забыли снять бахилы, ах-ха-ха-ха!
- Мужчина - голова, а женщина - шея, куда шея повернется, туда повернется и голова! - Согласен, согласен, любовь моя, это очень мудро и точно подмечено! Только вот куда повернуться шее, решает всё-таки голова.
Как я отношусь к кандидатам в президенты США? Думаю, если останется прежний президент - санкции против России будут прежними, если придет новый президент - санкции против России будут новыми.
- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов! - Сто миллионов за простую швейную иголку?! - Ну да. - Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?
Разговаривают две учительницы: - В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения! - Например? - Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Майор полиции смотрит прямую линию с Путиным, тот рассказывает про Обаму. Тут входит в кабинет мужик: - Гражданин майор, я соседа грохнул. - Молодец, что честно признался, сразу видно, порядочный человек. Давай, иди, не до тебя.
КРАН Я конечно не могу на все сто сказать, что абсолютно подхожу под расхожий термин "мужик в доме" и лучше всего у меня получается возлежание на своем четвероногом друге диване с закинутым на пузо ноутбуком. Но, если уж сильно приспичет, я всё же могу вбить гвоздь в пропорции "семь из десяти"(остальные три обязательно погну), положить ламинат со скоростью 6 квадратных метров за 4 дня, ну и заменить какой-нибудь кран. Чем я вчера и занимался. Обычная история - кран на кухне побежал. Слава Богу, не трусцой, но водичка довольно шустро закапала. С учетом того, что наша водопроводная вода имеет формулу довольно таки сложного коктеля и химическое соединение Н2О в нем занимает процентов 15-20, то история с краном довольно регулярно повторяется с периодичностью в год-полтора. Будучи корейцем, я бы уже на этом деле собаку съел, но собачатину не ем, а опыт какой-никакой всё же имеется и с кранами я на ты, особенно когда им кранты... Купив вчера очередное произведение сантехнического искусства (причем без всякой иронии, о чём будет изложено далее), я приехал домой. Коробка с краном напоминала вместилище несусветно дорогой коллекционной обувки из элитного бутика, сам кран находился в изящном, приятно мягеньком на ощупь ярко-красном тканевом мешочке, в обрамлении двух блестящих 50-сантиметровых шланчиков. Всё просто: шланчики одним концом прикрутить к трубам с горячей-холодной водой, другим концом к крану и огромной позолоченной гайкой пришпандорить этот кран к мойке. Делов-то! И тут я решил заглянуть в инструкцию.. Я люблю свою профессию и без ложной скромности горжусь ею. Иногда, рассказывая жене о работе, меня иногда сносит на профессиональный язык, я увлеченно пересыпаю свою речь всякими "деструкциями","дессименациями","пневмофиброзами" и даже, извините за выражение,"коллатералями". Потом замечаю, что жена уже почти ничего не понимает, но самодовольно отмечаю, что через это непонимание непрекрыто сквозит священный трепет и восхищение. Моё эго ликует! И вот вчера, открыв прилагающуюся к крану инструкцию, я почувствовал как моё ликующее эго начинает неумолимо падать с седьмых небес без парашюта и грохается на кухонный ламинат прямо мордой в лежащий у табуретки гаечный ключ. Я почему-то сразу вспомнил шутку советских времен про сантехника-сана и понял, что это совсем даже не шутка. Теперь уже я трепетал перед этими профессорами сифонов и вентелей. Инструкция была обращена к профессионалам, о чем было и написано в первых строках: УСТАНОВКА СМЕСИТЕЛЯ ДОЛЖНА ПРОИЗВОДИТСЯ СПЕЦИАЛИСТОМ. Потом предлагалось УБЕДИТЬСЯ, ЧТО КЛАПАН, УМЕНЬШАЮЩИЙ ДАВЛЕНИЕ, ТАК И ПРОТИВОИЗВЕСТКОВЫЙ ФИЛЬТР УСТАНОВЛЕНЫ В СИСТЕМЕ ПОДВОДА ВОДЫ. Ну это я ещё понял. А потом началось. НАКРУТИТЕ ЭКСЦЕНТРИКИ НА РЕЗЬБУ ФИТИНГОВ И НАДЕНЬТЕ НА НИХ ОТРАЖАТЕЛЬ. Далее было нечто эротичное: ЗАТЯНИТЕ ГАЙКИ НА ОБОИХ ЭКСЦЕНТРИКАХ КЛЮЧОМ С МЯГКИМИ ГУБКАМИ. А дальше я уже просто узнавал знакомые буквы: ЕСЛИ ГУСАК ДЛИННЫЙ, ЗАКРЕПИТЕ ДИВЕРТЕР НА КОРПУСЕ, ЗАТЕМ ВСТАВЬТЕ ГУСАК В СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ ОТВЕРСТИЕ И ЗАКРЕПИТЕ СПЕЦИАЛЬНОЙ ФИКСИРУЮЩЕЙ ГАЙКОЙ. Всё, это был нокаут... Голова пошла кругом. Мелькали "прикрепите лейку к концу шланга", "шток с резьбой", "накидные гайки гибких подводок", "абразивные вещества", "фосфорная кислота", "осадок калийных солей на аэраторе". Я ушел на балкон и долго курил, смотря в закатную даль. Смеркалось. Я чувствовал себя ничтожеством, червем, имбицилом. Я покашливал прокуренным пневмофиброзом и не находил в себе сил приступить к этой сложнейшей, практически невыполнимой задаче. Но тут подошла сзади жена и сказала: "Жульен, пора..." И с криком "Дивертер вас в бого-душу мать!" я полез...
Анатолий жаловался, что зарплаты ему хватает только на еду - ни на выставку, ни в театр он сходить не может. Начальник пожалел его и повысил зарплату вдвое. Теперь Анатолий жрёт в два раза больше и жалуется, что зарплаты ему хватает только на еду.
Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем! Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.
Успехи нашей сборной по керлингу стали более заметными после того, как на должность главного консультанта сборный была принята баба Дуся Тряпкина, проработавшая непрерывно 40 лет школьной техничкой.