Поиск по автору:

- Владимир Владимирович, а почему вы не отправите Мутко в отставку?
- Да никак не могу пока придумать ему такую же смешную должность как Иванову и Ливанову.

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?
- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

И запомните: домогаются только богатые и успешные, остальные докапываются, достают и доёбываются.

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Вспомнилась трагедия детства. Мама наварила борща, а меня послала в магазин, вдруг сметана будет. Да, сметана тогда могла быть только ВДРУГ, её ловить надо было, привозили не каждый день, в разное время дня, в небольшом количестве и её мгновенно разбирали. Продавали тогда её либо на развес из фляг, либо в стеклянных 200-граммовых баночках с крышечками из фольги. Но "вофляжная" была невкусная, жидкая как кефир, с комочками, её мало кто хотел брать. А вот в баночках была очень вкусная, густая, желтоватая. И вот прихожу я в магазин и обмер: прямо по середине торгового зала стопки металлической тары с этими баночками - и никого! Я, памятуя о дефиците, набрал сразу аж восемь баночек, кассирша удивленно отбила покупку и проводила меня долгим взглядом до выхода. А мне хотелось бежать по весенним лужам и кричать от счастья, я же поймал птицу удачи прямо голыми руками! Но бежать было нельзя, банки могли разбиться, и я нес их осторожно, и улыбка не сходила с лица. Я шел и представлял, как мама заглядывает в сумку, широко открывает глаза, зовет отца и брата: смотрите, что Андрейка принес, да он везунчик, я всегда говорю, что его ждет прекрасное будущее, ой, Андрюша, ну какой ты умница, и ведь сообразил, что не одну баночку надо было купить, а сразу несколько, а ну давай бегом раздевайся, пойдемте кушать борщ, да со сметанкой! У меня прямо слюнки потекли. Пришел домой и всё так, как представлял: мама берет у меня сумку, заглядывает, глаза становятся широкими, но ни отца, ни брата почему-то мама не зовет, а только смотрит на меня с укоризной: ты что, бестолочь, принес, куда нам столько майонеза, кто его жрать-то будет?! Да, майонез у нас в семье не любили, и больше всех я. Да многие его тогда почему-то не любили, и его всегда полно было в магазинах. Как и морской капусты, и березового сока, которыми. украшали стеклянные витрины. Я дрожащей рукой взял одну банку, повертел, зачем-то потряс, да, крышечка была не из фольги, а жестяная, ее надо было открывашкой взламывать. Как же я мог так лохануться?! Видно, очень хотелось борща именно со сметаной, видно, ребенком я ещё был и верил в чудеса, видно, солнце весенне светило так ярко, а ручьи тающего снега так звонко журчали, что мне подумалось, это тот самый день для чудес! Сейчас вышел на балкон покурить, день почти как тот, сразу вспомнилась та история. Снизу справа торговый центр, там в магазине всё, что душе угодно! Но душа почему-то ничего не просит. Нет, вру, она хочет вернуться туда, где я верил в чудеса. И жива была мама. И отец. И брат. И тогда отец, увидев мои слезы, оделся, пошел через два квартала в гараж, потом съездил на рынок и купил настоящей деревенской сметаны. И мы ели потом самый вкусный в мире мамин борщ. А потом отец открыл банку с майонезом и на моих глазах съел её полностью, облизываясь и чмокая от удовольствия. А я сидел, смотрел удивленно. Ведь отец терпеть не мог майонез.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя ковид корчит!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.