Поиск по автору:

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.

- Я ещё помню, как ты под стол ходил!
- Вот это я нажра-а-ался... По-маленькому хоть?
- Да если бы...

- У тебя совести нет!
- Ну, значит, мы теперь с тобой на равных...

Предлагаю украинцам новое презрительное словечко - нидер.

- Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
- Да с вами всеми сначала трудно, потом легко, а потом невозможно...

- Ты одеваешься не по морде.
- Ты хотел сказать, не по моде?
- Нет.

Поздний вечер, Алевтина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
- Ма, - зовёт сын,- помоги проспрягать глагол стирать.
- Я стираю, - Алевтина гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы,- ты занимаешься... он шляется.

- Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
- Что всё, какие две минуты?!
- Две минуты длится марш Мендельсона!

Cука, почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!

Работяга орёт: "Всё заебало! Пошли все на хуй!" Подходит интеллигент: "Ну зачем же так материться? Скажите просто, что у вас депрессия."

Будущую свекровь Аллы Пугачёвой на днях забрали из роддома.

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Чем плох секс с молодыми, что тебе очень хочется спать, а приходится полночи объяснять, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!

Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.

Борис Моисеев созвал пресс-конференцию и сделал сенсационное заявление, что он никогда не был геем!
Врачи думают, что это последствие перенесенного инсульта.

- Ваша книга как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда: поймает ведь и зажарит!

Говорят, если Кашпировский умрёт, у всех снова откроется энурез...

- Ну а что дала миру Албания? Или Монголия? Или Словакия?
- Словакия дала миру Чехию, выйдя из Чехословакии!

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Ста рублями! - ответил доллар.

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Инженер по технике безопасности заменял предварительные ласки инструктажем.

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

Ангелы работали в раю, а развлекаться летали в ад...

- Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
- Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них - у него каждый день шаббат.

Если твоя жена счастлива, это повод для ревности!

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Помните: если заниматься спортом, не пить, не курить - ваш старческий маразм и мучения родственников будут длиться на несколько лет дольше!

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Умные женщины всё понимают, зато глупые быстрее прощают.

На вопрос следователя, откуда у чиновника с зарплатой 50 тысяч рублей дом на Рублевке, пять джипов, яхта, тот ответил, что нашёл...

В России почитают классиков, но не почитывают.

После пресс-конференции Путина Первый Московский часовой завод срочно наладил выпуск кортиков со встроенными часами.

Проблема не сунуть лампочку в рот, проблема вызвать потом "скорую помощь".

Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

- Оля?
- Нет, Катя.
- Ой, я кажется не туда попал.
- А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

- Давно устроились на пилораму?
- Да уже пять... нет, шесть пальцев назад!

Пословица моряков-подводников: "Не бывает некрасивых женщин, бывает, давно не было походов."

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.