Поиск по автору:

Паника 80-го уровня: на родине космонавта Гречко украли его бронзовый бюст

Проблемы у Серого Волка начались тогда, когда он принял за красную
шапочку краповый берет спецназа МВД.

Со временем мозоли натираются и от носков...

Когда он говорит "Я умываю руки", это значит, что он кому-то уже
поднасрал...

Разглядывая фотографии амстердамского квартала"красных фонарей":"Эх,
бросить бы всё да уехать куда глаза глядят!"

И это вы называете ВОКАЛОМ?! Где вы там услышали ВО?

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

-Как вы можете заниматься сексом в такую жару?!
- А мы догола раздеваемся!!! А на головы-панамки.

- Владимир Владимирович, а если Ходорковский в этом году выйдет на
свободу, как вы думаете, он сможет выставить свою кандидатуру на
президентских выборах 2012 года?
- Он что, рецидивистом хочет стать?

Если бы все наши детские мечты сбывались, то водителями маршруток и
охранниками в супермаркетах работали бы настоящие космонавты и капитаны
дальнего плавания!

- Почему Петрова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Ивановым. А на свидания женщины, как известно,
вечно опаздывают

- К чему может привести дефицит железа в организме?
- К анемии.
- А переизбыток?
- К ржавчине!

В каждой семье рано или поздно прозвучит фраза: "У всех мужья как мужья, и только у меня..."

Разные бывают женщины... Одна скажет: "Мне хорошо за сорок" и ты понимаешь, что ей сорок восемь. А другая скажет: "Мне хорошо за сорок!" и сразу чувствуется, что ей действительно хорошо!

- Оооо... башка трещит! Есть чо нить?
- Там вроде бутылка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине!

Каналу "Культура" никогда не стать охуительным...

Коллектор Борис даже у родителей бывает наездами.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

- Не надо со мной разговаривать в таком приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: отъебись!

Доллар растет, понимаю, что надо срочно избавляться от рублей, но блядь, где их взять?!

- Не надо со мной разговаривать в приказном тоне!
- А я тебе ещё раз повторяю: пошёл к чёрту!

- Cлушай, у вас тут такие крали в фирме! Никогда столько красоток не
видел сразу в одном месте. Но скажи, откуда взялась вон та уродина, у
окна? Наверняка, у неё есть "волосатая рука", да?
- О, даже ты уже прослышал об экстравагантных вкусах нашего зама?!

- Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!

Во время сессии студенты собирали по 2000 рублей и успешно сдавали
экзамены. И только потом уже экзаменаторов.

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь-8-го марта в год Змеи

-Полноте, сударь!
- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!

Белые пятна в биографии это искусственно обесцвеченные тёмные...

- Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
- А можно я про себя? В кабинет вошёл человек: это был некто Иванов.
- Хорошо. Кто ещё? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
- Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для
себя.
- Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти
два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
- Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто
важное для себя.

Вчера президент Медведев призвал "положить этому конец". Теперь все ищут
кому "этому" и чем не понравилось то, как у него стоит.

Если долго и упорно играть в лотерею, то рано или поздно вы обязательно
выиграете миллион! И возможно вам хватит погасить хоть часть долгов.

Новый отель в пять звёзд назвали "Леонидом"

К юбилею "Газпрома" в магазинах появилась гороховая каша быстрого
приготовления с одноименным названием!

Нет, ребята, летом лучше всего отдыхать под Москвой! Это вам любой
диггер подтвердит.

- Мужчина, ну как можно такое рассказывать при детях?
- Это вы дети? Да вам на вид лет пятьдесят!
- Ну и что, зато наши родители еще живы!

Как надоели эти иностранные заимствования! Ну почему "скопипастить"?!
Чем вам "скопипиздить" не нравится?

Нет, женщины конечно алогично и бесвязанно как-то рассуждают. Вчера
зашел на сайт знакомств, а там одна дамочка пишет:"Хочу норковую шубу!"
И тут же абсолютно несвязанный с этим вопрос задаёт:"Есть тут настоящие
мужчины?" Что оно хотела этим сказать, я так и не понял...

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят: в туалет туда-сюда, туда-сюда...

... на следующий год я был уже поумнее! Шеф опять спросил про потных женщин и теплое пиво, а я ему сразу: "Люблю!!!" Сука, сидим третий сутки в аэропорту: бабы потные, пиво теплое...

Муж кричит жене:
- Ну сколько можно, пошли уже!
- Я ещё не накрутилась.
- Да чтоб я ещё раз с тобой на эти карусели пошёл!

- Вы еврей?
- Ну что опять не так?!

Надо бы на велотренажере позаниматься, но совершенно нет времени, ни одной свободной минуты - жру.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

Интервью с Безруковым:
- Что-то вы стали редко сниматься в последнее время, теперь почти во всех фильмах один Петров.
- А вы подумайте, неужели Петров чисто физически может сняться во всех этих фильмах? - загадочно улыбнулся Сергей

Жили счастливо, пока жена не увлеклась чтением книг по психологии семейных отношений.

Она развела ноги, но он только развел руками...

После операции аппендицита:
- Доктор, а когда я начну ходить?
- А что, родители вас ещё не научили?!

В жизни зачастую, как в сексе: если вам лижут задницу, значит готовятся
вас в неё поиметь.