Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Булкин, ну сколько можно сидеть без дела?! Ну оторви ты задницу от стула! Через десять минут Булкин заходит с табуреткой: - А задницу от стула куда девать?
Утром мать, проснувшись, заходит на кухню, там сидит дочь, курит и задумчиво смотрит в окно: - Во сколько явилась? - Час назад. - И о чём думаешь? - Да вот, потеряла невинность, не могу вспомнить, где.
Поэт это человек, который не в силах заснуть от пьяного дебоша у соседей сверху, садится за стол и пишет что-то типа "людей неинтересных в мире нет, их судьбы как история планет..."
23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!! УР-РР-ААААА!!!": - Штирлиц, вы что это себе позволяете?! - Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу сказать: Служу СС и Рейху!
Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!
- Вчера видела привидение! - Да ну? А чьё? - Лёшки Соколова, ну помнишь, с параллельного класса? - А где? - В ресторане, за соседним столиком. - А с чего ты взяла что это привидение? - Ну он тогда, десять лет назад, сказал что не сможет жить без меня!
- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу! - За счет чего? - Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.
Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст: - Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым. - А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали! Нажал на кнопку "перевести", читаю: - Пиздец! - Хуй!
Вчера я чуть не поверил во Всевышнего! По крайней мере испытал нечто, что наверное испытывают при виде мироточащей иконы. Немного предыстории. Пару месяцев назад, на юбилей, сестра мне подарила домашний халат, ну такой, из серии "барский" - солидный, толстый, с поясом, с отворотами на рукавах, жена говорит, что я в нем на помещика похож. Ну и стал я в нем курить на балкон ходить, очень удобно, он длинный, теплый. Стою себе, кофе пью, курю, "владения" двора оглядываю. Потом вхожу домой, бросаю его на диван, в кармане всегда остается дежурная зажигалка, ну чтобы не искать её потом. И вот вчера, захотев в очередной раз закурить, я надеваю халат, сую руку в карман, а зажигалки нет. И ладно бы была проблема, но у меня и запасной нет, кончилась. Естественно, я тут же захотел курить во сто крат сильнее, стал сначала потихоньку, а потом лихорадочно обыскивать квартиру, залез даже в самые невозможные в принципе места - нет нигде. Хорошо, жена порылась в кухонных шкафах и отыскала старый спичечный коробок с несколькими спичками. Но спички скоро подошли к концу, на улице холодно, одеваться и топать за зажигалкой в ларек неохота. И вот я хожу по дому, невольно всё обыскиваю, нудно бубню, ну где, где зажигалка... Вы не знаете, что такое заядлый курильщик, вдруг оставшийся без одного из причиндалов - сигарет или огня, ужасный человек. С последней спичкой я выхожу на балкон, настроение ни к черту, закуриваю, подношу сигарету ко рту и вдруг зажигалка непонятно откуда, но вроде как сверху, с силой падает на деревянную обшивку-подоконник, аж подпрыгивает. Я невольно поднимаю голову кверху, но там плита вышележащего балкона - и всё. Такое было ощущение, что бог мне бросил зажигалку: "Заебал ты меня уже своим нытьем, на, подавись!" Ну вот так это всё выглядело. Не поверите, я секунд пять стоял с открытым ртом. И лишь потом стало доходить, что когда я поднял руку с сигаретой, зажигалка выпала из кармашка, образовавшегося в отвороте рукава. как она туда попала, мне до сих пор не понятно. Но зрелище было потрясающее!!! Когда рассказал жене, она ржала как сумасшедшая полчаса, не меньше, видимо, такое у меня было идиотско-растерянное лицо во время рассказа. P.S. что интересно, вечером из зажигалки вылетел кремень, я её выбросил - и купил две новых!
Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну. - А как мы там будем? - В смысле? - Ну, в плавках или без? - Какие плавки?! В чём мать родила! ... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове: - Слава Богу, мама сохранила!
Две девушки эмо гуляли по зоопарку и подходят к клетке со страусом. Одна читает табличку: - Страус эму... Танька, пошли отсюда скорей, от греха подальше.
- Здравствуйте! Вы квартиру продаёте? - Да. - А можно прийти посмотреть? - Конечно! Мы как раз с покупателем в Регистрационной палате оформляем сделку! Подъезжайте.
Курить конечно вредно, вон у меня один сосед от рака легкого умер, а другой сосед пьяный заснул, оставив незатушенной сигарету, начался пожар и весь подъезд разнесло взрывом газа. Хорошо, что я в это время за куревом в магазин пошёл.
- А где твои-то? - Предки в ресторан ушли, к кому-то на юбилей. Дед - в ночном клубе... - Ни чё се у тебя дед продвинутый! - Да не... Он по ночам детский клуб сторожит.
Приходит мужик в аптеку, протягивает листок: - Мне вот это лекарство теща попросила купить. - Ой, будьте осторожны, у этих таблеток мощное побочное действие, после десяти приемов могут развиться осложнения, несовместимые с жизнью. Сколько вам? - Давайте двадцать!
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...