Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает. Жека
Украинец встает ночью в туалет. Не пройдя и двух шагов падает и ударяется об мешок с сахаром. Идет дальше и падает на мешок с картошкой. Поднимается и тихо матерясь идет дальше и сталкивается с ящиком вермешели. - Господи и коли ж цэй голод кончится?
В купе поезда едут мать с дочерью, напротив полковник с солдатиком... Поезд заходит в тоннель и через секунд 5 раздается пощечина, еще через 5 поезд выходит из тоннеля. Мысли участников: Мать - "вот дочка молодец, ее ущипнули и она здачи дала...", Дочь - "а мама-то еще ничего, мужики пристают...", Полковник - "не повезло мне, солдатик набедокурил а досталось мне...", Солдатик - "вот классно, в следующем тоннеле я этому придурку еще раз по морде дам..."
Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней, при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время, я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу, а в остальном меня интересовали только водка и бабы.
Вопрос Армянскому Радио: - Как США может доказать всему миру свою дружбу с исламскими странами? - Дорисовать по полумесяцу у каждой звезды своего флага.
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью-Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472-2595 -- Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Ведущая детского радио приходит на работу. А ночью бухала... шампанское, вино, водка, портвейн, одеколон... Оргии и все такое. Она садится перед микрофоном, настраивается, приводит себя в порядок и говорит: - Дорогие радиослушатели, толстый день! О-о-о-й, извините. Добрый хуй!
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Возвращаеться мужик с работы. В подъезде его встречает идущий навстречу верзила и (делая пальцами рожки) говорит: - У, козлик-мозлик... Мужик охреневший проходит мимо, заходит домой и жалуеться жене, мол так и так встретил придурка. На следующий день тотже мужик опять возвращаеться с работы, в подъезде встречает того же верзилу, который говорит: - У, ябида-корябида...
Однако, в году 2004 было на Юге России, где, как вы понимаете, лиц Кавказской национальности более, чем достаточно.
Работали в одной конторе, где помимо всех работал один представитель Дагестана Дивлет - типа водитель. Так вот, на одной из пробок(не чета Московским, так, метров 300 - 600), на светофоре, этот джигит кричит из своей ГАЗели водителю КАМАЗа, кстати, тоже не совсем русифицированного, READY: - Е, чюрка епаний, кюда, на хюй едишь!
Об образованности подростков. Преамбула: рассказали мне недавно анекдот: в США происходит чемпионат мира по миньету. Журналист носится от команды к команде - интервью берет. Подходит к команде США: -Как вы оцениваете свои шансы на успех? Ну девушки отвечают: -Мы на родном поле, готовились мы хорошо, думаем занять первое место, вот только, если Манька из России не приедет. Журналист плечами пожал и идет к команде из Франции: -Как вы оцениваете свои шансы на победу? Француженки отвечают: - В прошлом году мы готовились хорошо и заняли второе место. В этом году мы готовились еще лучше и надеемся занять первое место. Вот только, если Манька из Росси не приедет. Журналист заинтригован: -А что, она лучше всех делает миньет? - Ну, лучше - не лучше, а кубик Рубика во рту собирает...
Амбула. Рассказываю я этот анекдот одному знакомому подростку, достаточно взрослому, чтобы знать, что такое миньет. Он смеется и спрашивает, что такое кубик Рубика...
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка. - Подвези до монастыря. - Садись. Настала пора расплачиваться. Водитель говорит: - У тебя деньги-то есть? - Святым деньги не нужны. - Тогда давай натурой. Недолго сопротивляясь, монашка говорит: - У меня месячные, давай в жопу. Ну шофер, конечно, не побрезговал. Прощаясь монашка заявляет: - Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Хорошо быть утконосом С длинным сильным плоским носом Хорошо быть муравьедом, Муравьев есть за обедом Хорошо быть водолазом, Под водою чтобы лазать, Хорошо быть дирижаблем, Вюду дирить острым жаблем.
Плохо быть оглы-бублы! У оглы-бублы глазищи, Преогромые, как свиньи, А бублы зато не очень - Их немного, штуки три. Он размахивает ими, Словно гирями какими, Кажется что их четыре - Приглядишься, ровно три!
Но рукой за них касаться Не советую вам, братцы, Можно очень испугаться, Можно даже обосраться, И навеки так остаться, Что не очень хорошо!
Сидим отдыхаем после трудового дня. Жена - вяжет, я - смотрю телик. Идет спортивная передача. Берут интервью у хоккеиста. Под глазом - фингал, на подбородке - шрам, может еще и зубов не хватает. Вообщем красавЕц. Жена отрывается отвязания, смотрит и спрашивает: "Хоккеист?" Я: "Да" Она: "Сразу видно, что миллионер".
Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так 10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих событий...
На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...
А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15. (Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет джойстик на себя... Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и рухнул на полосу. Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до конца службы заведовал туалетной бумагой...
В пригороде Торонто после жалоб публики церковь убрала сексуально двусмысленное изречение со своего стенда. Обычно стенд имеет вдохновляющие изречения, согласно свидетельнице. В то время как она ехала домой на этой неделе, ее тормознуло, когда она увидела самое свежее изречение: "Кричать в кровати "О Боже!" - не значит посещать церковь". "Я допускаю, что это смешно, но это не к месту, где оно находится" - сказала она.
Привелось мне однажды работать на таможенном терминале грузчиком. Кроме нас, пятерых грузчиков, работали там еще два разнорабочих - хохлов. Кабаны еще те ;) Однажды у одного из ангаров случился небольшой проблем - лопнула петля створки ворот. Н, естесно, надо починить , все такое. И эти самые бравые ребятки принялись за дело - притащили сварочный аппарат, газовый резак и тому подобое субмикронное оборудование. Один из них (назовем его Митей для определенности) раскрутил кабели от сварочного трансформатора и начал че то там делать с электродом. Я с любопытством наблюдал, так как делать было нечего. Так вот, этот Митя взял в одну руку держатель (куда фаза подводится)... а надо сказать, он хоть и в рукавицах был, но они были..э.. несколько дырявыми... взял, значит, держатель и начал вставлять в него электрод... и тут... синяя вспышка... я ничего не успел еще подумать, а этот Митя... дернул рукой и выдал - "ОЙ $ЛЯ !!!" ... обычного человека тут же кремировало бы, а ему - ОЙ $ЛЯ !!! вот такие вот чуваки бывают на свете... P.S. если не понятно, откуда взялась нейтраль - Митя стоял В ЛУЖЕ, а голой рукой держал за электрод... во как !
Возле райотдела милиции наблюдал картину: Подъезжает ментовский бобон, менты открывают дверь клетушки для задержаных и оттуда, как чертик из табакерки выскакивает мужик с криками - А я от ментов СЪЕБАЛСЯ!!! Бегает вокруг деревьев, менты за ним. И ведъ СЪЕБАЛСЯ таки.
Больной в больнице спрашивает врача: - Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни? - Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.