Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Жека
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.04.2005, Повторные анекдоты

Разговаривают два грузина:
- Слыш дорогой, вчера Гиви видел.
- Ну и как он?
- Парализовало, весь левий сторона.
- А как-же его хозяйство?
- Успел перекинуть!

01.03.2005, Повторные фразы

Молоко в тройне вкусней, если ето колбаса.

01.03.2005, Повторные анекдоты

Здравствуйте моя фамилия Рабинович, Вам нужны такие специалисты?

28.02.2005, Повторные анекдоты

Вариации на тему: Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как
вечером 23 февраля!

Но, бля, не дай бог вам напасть на нас утром 24-го!

28.02.2005, Остальные новые анекдоты

Разумеющим аглицкий:

- Are you gay?
- No, I am just mErried!

16.02.2005, Повторные анекдоты

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышишь! Акак ты водишь машину пьяным?
- Да это просто. Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько польцев?
- Один
- давай еще выпил.
Задает тот же вопрос
- два
- Этого мало давай еще выпил
- ну сколько типерь?
- Три
- Во всамый раз поехали.
едут, впереди столб
- Видишь три столба, средний настоящий, объежай.
едут дальше видят бабка идет
- Средняя настоящяя, объежай.
Едут дальше, впереди мост.
- видишь мост, средний настоящий, объежай.

24.01.2005, Остальные новые истории

Проблемы на работе... Ну не так чтобы проблемы, просто много работы,
нервотрепка, да еще и не получается ничего... Короче голова не варит,
замучен и задурен, ну вы знаете такое состояние...
Утром сегодня решил кофе растворимый себе сделать из пакетика, в кои-то
веки. Высыпал порошок, заливаю кипятком, уже половину чашки налил.
Читаю: "залить 6-8 oz. воды". Опа... Я в штатах уже года три, но в этих
озах и унциях не разобрался до сих пор. Осенило - внизу на чашке может
быть написано сколько в ней оз, ну и естественно переворачиваю чашку...
Кухня в кофе, я в трансе... Короче день начался как обычно...

29.12.2004, Остальные новые истории

Произошло только что. Работаю программистом в большой организации, один
из пользователей (молодая девушка) пожаловалась на ошибку в программе,
исходный код которой у меня есть. Открываю код, нахожу в листинге
ключевое место, то самое, в котором происходит ошибка, вставляю, как
обычно, служебные команды, в данном случае вывод на экран окошка с одним
единственным словом: хуй. Да просто, что-то ж надо написать, чтобы
отметить при выполнении это место. Короче, ошибку исправил, переливаю на
комп девушке новый скомпилироанный проект, проверяй, говорю, а сам
смотрю ремоут админом. Ну она запускает прогу, вводит данные, нажимает
последнюю цифру, вот тут была ошибка, но ошибки нет, вместо этого на
экран выводится слово "хуй", так как после исправления я отладочные
команды из кода убрать забыл. Давно так не ржал.

09.10.2004, Стишки - основной выпуск

Если бОшку часто мыть,
Перхоти не будет быть!

09.10.2004, Стишки - основной выпуск

Если спортом заниматься
В день хотябы раза два,
Будет попа эротичной,
И красивой - голова!

12.09.2004, Повторные анекдоты

Вы уже попробовали новое интимное мыло "Дав"? Тогда для Вас новинка -
забная паста "Взяв".

27.08.2004, Остальные новые истории

Зашел сегодня в магазин спецодежды, с целью прикупить куртку и штаны
камуфляжного окраса, в которых буду ездить на охоту. Долго думал кому
нужны МАЙКИ выкрашенные в «ЗИМИНИЙ» камуфляж.

07.08.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Четвертый закон Ньютона: тело зажатое в угол - не сопротивляется.

27.07.2004, Повторные анекдоты

(Израильский анекдот)

Приходит как то русский в болницу, и говорит врачу, мол - хочу стать
морроканцем. Врачь говорит - без проблем, вот вырежем половину мозга - и
станешь самым настоящим морроканцем.
... После операции, болной откачевается от наркоза, подходит к нему врач
и говорит :
" так и так, вообщем произошла ошибка, и вам вырезали полностью весь
мозг "...
Поцеент отвечает (с грузинским окцентом) - " э-э-э... Все в парьадке,
бидже!"

24.07.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в
тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за
убийство турков...

19.07.2004, Повторные анекдоты

Укуренний в жопу наркоман звонит по телефону :
- Алле, это номер пять, пять, пять, пять.. пять ?
- Да, а что ?
- Охуеть!!!

07.07.2004, Повторные анекдоты

Как то летит по небу Супермен, вдруг видит - внизу на дороге стоит
Красная Шапочка, загнувшись раком без трусов. Думает: оба бля, щяц
оторвусь.. - и с разгона на полной скорости к-а-к засадит ей...
Охуела Красная Шапочка, охуел Супермен, но болше всех охуел
Человек-невидимка...

18.06.2004, Злободневные анекдоты

По заявке футболистов сборной России был открыт новый сайт
footboal.net.ru

27.04.2004, Повторные анекдоты

Както продали русские американцам чертежи новейшего истребитиля. Начали
те его собирать, собирают - получается ледокол. В полных непонятках
разберают, собирают заново - таже хуйня. Охуев от такой темы, звонят в
россию, мол, высылайте специалиста. Прилетает русский инжинер, ему
показывают - вот чертежи, вот ледакол - че за хуйня?? Смотрит тот на
чертежи, смотрит и говорит: Вот дебилы! Тут, бля, черным по белому
написанно: " ПОСЛЕ СБОРКИ МОДЕЛЬ СЛЕДУЕТ ОБРОБОТАТЬ НАПИЛЬНИКОМ!!! "

19.04.2004, Повторные анекдоты

Объявление: Воспитательница детского сада № 384 возьмет на работу
киллера. Работа мелкая, но шустрая.

15.04.2004, Повторные анекдоты

Приходит пациент к врачу-сексопатологу.
Пациент: Доктор, помогтите! Я женат, имею детей, секс протекает
нормально, но я не получаю удовольствия!
Доктор: Видите-ли, часто это происходит по очень незначительным
причинам. Попробуйте сменить стереотип отношенй.
Пациент: Это как?
Доктор: Вы при свете занимаетесь сексом или без света?
Пациент: Без света.
Доктро: Попробуйте при свете!

Через некоторое время доктор встречает на улице давешнего пациента.
Доктор: Ну как, получили удовольствие?
Пациент: Вы знаете, доктор я - нет, но дети - огромное!

14.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!

05.04.2004, Повторные анекдоты

Продали Василий Иванович с Петькой всю свою аммуницию и решили на эти
деньги открыть продуктовый магазин. Василий Иванович написал - У НАС
ЕСТЬ ВСі!
А петька подписал - АБСОЛЮТНО ВСі! Приходит к ним первый покупатель и
говорит:
- ну не верю я, что у вас все есть. Дайте мне глазунью из яиц динозавра,
запеченной под целкой африканской перепелки.
Василий Иванович достает из-под прилавка заказ. Тот о.. уел. Приходит
второй покупатель:
- Ну не может у вас быть все. Дайте мне гранатовый сок со вкусом спермы
трипперного кота.
Василий Иванович достает заказ. Тот тоже о.. уел. Приходит к ним третий:
- Ну не верю я что у вас может быть все, НЕ ВЕРЮ!!! Вот дайте мне 2 кг
НИХУЯ!
Василий Иванович отводит его в комнату за прилавком, выключает свет и
говорит:
- Че-нибудь видишь?
- Нихуя!
- Бери 2 кг и у.. бывай отсюда!!!

01.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бог спрашивает Человека:
- Ты любишь жизнь?
- Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

20.03.2004, Повторные анекдоты

Национальное троеборье России: выход силой из-за стола; подъем-переворот
стакана; стойка на ногах

20.03.2004, Повторные анекдоты

Страшный сон Джорджа Буша-младшего: китайцы приняли Ислам

04.03.2004, Остальные новые истории

Как-то с дружбаном Пашей ехали домой, (из Москвы в Подмосковье). Он
рулил, я пиво пил. Живем мы ним в славном поселке Запрудня (100 км от
Москвы), поэтому понятно, когда подъехали, во мне уже было изрядное
количество этого замечательного напитка. Чтобы утром не заправляться,
решили сделать это вечером и заехали на заправку. Друг пошел в кассу, а
я пистолет вставил в бак. Тут с другой стороны колонки подъезжает,
би-би-ка, то бишь а/м, из нее выходит ухоженная мадам лет эдак 30-ти. Я
как истинный джентельмен(при галстуке и в костюме причем) расплываюсь в
улыбке, и держа заправочный пистолет в руке выдаю:
- Мадам давайте я Вам вставлю!!!!!!!!!!!!!
реакция была мгоновенная:
- Вставте лучше в бак!!!!
После такого вступления шансов для продолжения знакомства, сами
понимаете у меня не было, хотя мадам ферзоперсовая была. Жаль.

07.02.2004, Остальные новые истории

Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))

12.01.2004, Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, мне секса хочется, а девушки на меня внимания не обращают.
- Ну тогда займитесь анонизмом.
- Я бы рад этим заняться, да все руки не доходят.

22.12.2003, Остальные новые истории

Рассказывала моя подруга, которая работала в налоговой инспекции
небольшого сельского района. Как-то на одном из совещаний, проводимых
начальником инспекции со всем составом налоговой речь зашла о патентах,
которые якобы должны выдаваться аптекам.
Встает начальник отдела и комментирует ситуацию: "А я слышала, ИМ
ПАТЕНТЫ не нужны". Голос из зала мужским басом: "А кому они нужны?"
Занавес.

15.07.2003, Остальные фразы

Если ноги от ушей, то что же получается, что руки из задницы?

24.06.2003, Повторные анекдоты

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на вершине горы, размахивает красным флагом и
кричит: "Измена! Измена". А под горой сидит Мальчиш-Плохиш перед ним
корзина печенья, банка варенья. Ест он варенье и говорит: Надо-же травка
какая кого на измену, а кого на жрачку пробивает.
Жека

20.06.2003, Новые истории - основной выпуск

Эта история произошла на одной из военно-воздушных баз Израиля, лет так
10 назад. Но для начала, несколько фактов, важных для понимания этих
событий...

На Израильских взлетно-посадочных полосах ( и наверное не только
Израильских), на земле натянуты кабели. На каждом истребителе есть крюк
безопастности. Кабели натянуты плотно к бетону, и не мешают самолотам
разгонятся, но если самолет не может остановиться, или его несет в
сторону - летчик выпускает крюк, тот цепляется за кабели и таким образом
самолет тормозит. Ясно, что кабели эти ОЧЕНЬ прочные, ведь в случее
опасности им предстоит остановить самолет на полной скорости...

А теперь сама история. Как я уже сказал, лет 10 назад, один новенкий
летчик возвращался с учений и заходил на посадку. Летел он на ЭФ-15.
(Для тех кто незнает, ЭФ-15 - это здаровенный штурмовик, с двумя
хвостами). Вобщем заходит он на посадку, касается полосы, несется по ней
с бешенной скоростью, и тут ему кажется что его кренит и сейчас он
перевернется нахуй... Быстрым движением руки он дергает рычаг,
выбрасывает крюк... Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил
что крюк УЖЕ ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и
рвет джойстик на себя...
Турбины взревели на полную мощность, самолет рванул вверх, затягивая за
собой кабель, на высоте 15 метров завис в воздухе на долю секунды... и
рухнул на полосу.
Как он не взорвался, некто не знает. Самолет тот списали, а летчик до
конца службы заведовал туалетной бумагой...

13.06.2003, Остальные фразы

чем больше девушка нас любит, тем меньше мы ее хотим

13.06.2003, Стишки - основной выпуск

Крошка сын пришел к Вовану и спросила кроха:
Ты когда имел коня, ему было плохо?
У меня ответ такой, слушайте детишки
Не имейте лошадей, а читайте книжки...

04.06.2003, Повторные анекдоты

Ваши пальцы пахнут Бен-Ладеном...

15.05.2003, Остальные новые истории

А черт, не могу уйти спать просто так. Кто рядом с метро Автово в Питере
пробегал несколько лет назад, меня поймет. Там стоял замечательный
хлебный ларек. На его крыше какой-то горе дизайнер установил куб, на
котором написал ХЛЕБ. Только дело в том, что ХЛ было на одной грани, а
ЕБ на другой, причем именно эта часть была повернута лицом к подходящим
на остановку автобусам. Народ выпадал на месте. Заряд хорошего
настроения на весь день был обеспечен. Интересно, ларек на том жже месте
или нет? И самое главное-его милая надпись...

Жека

02.04.2003, Остальные новые истории

Преамбула: есть у меня друг Леха и года два назад жил он в общаге, Леха
был (был потому как уже женился) хлопчиком-приколистом и очень падким на
слабую половину человечества.
Года два назад Леха с ребятами с общаги решили погулять, а какая гулянка
без девушек. И вот Леха предварительно приняв на грудь идет в парк
знакомится с девушками (общаговские уже приелись все). Познакомился с
двумя кралями и ведет их к себе, а по дороге лапшает что у него сегодня
день рождения. Приходят они к нему в комнату и тут со всей общаги к Лехе
начинают ломится гости и поздравлять с днем рождения (естественно все
были предупреждены заранее что сегодня надо говорить) и вот все хорошо
накушались, метро уже не ходит, девчонкам предлагают остатся, те
соглашаются и ночью довести все до логического конца уже дело техники.
Наутро девушки достают из сумочки зубные счетки и полотенца, полный аут,
5-0 в их пользу, а Леха так долго их уговаривал остатся....

28.03.2003, Повторные анекдоты

Читал новости про Ирак и вспомнил старый анекдот 91 года прошлого
столетия.
Три американских военных летчика стоят пред Вратами Рая.
Открывает Апостол Петр, и спрашивает кто такие.
- Мы американские солдаты, погибли исполняя свой долг, хотим в Рай.
Апостол удивленно:
- Но все американские СМИ, с ссылкой на Пентагон, сообщают, что при
налете на Багдад ни один военный армии США не пострадал и все самолеты
вернулись на базу. По этому не могу вас пустить.

31.12.2002, Непристойные стишки

Остроумный мулла из Анталии
Красил к Пасхе свои гениталии
Он их клал на Коран
И дразнил христиан
Чтоб изгнать их совсем из Анталии

30.11.2002, Истории - другая десятка

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое - несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло - лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря - полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там - эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль - относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

29.11.2002, Остальные новые истории

История про моего папу, поэтому достоверная.
Ездил он недавно в санаторий лечить спину. Ну и решил, что раз уж
лечиться, так уж лечиться. И помимо стандартных процедур, связанных с
радикулитом, решил он пройти курс очистительных процедур. Но это был не
просто курс, а Курс с большой буквы! В него входили всякие страсти типа
уколов в паховые и шейные лимфоузлы и прочие садистские штучки. Ну и
естественно, какой же очистительный комплекс бывает без клизм! Ну так
вот, история как раз про них.
Приходит, значится, мой папахен на клизму, а здание санатория, надо
сказать, большое – несколько больших корпусов с лифтами. Но это,
казалось бы, было не важно, так как толчок есть прямо в процедурном
кабинете и никуда бегать не надо.
Ну вот, во время процедуры тетка, которая ее проводит и говорит папе,
что ей нужно ну очень срочно куда-то свалить после вливания, одного его
в кабинете оставить она не может и т. п. , короче, говорит «идите и
какайте к себе в номер». Ну ничего страшного, идти-то несколько этажей,
но мой папа, опасаясь худшего, решил сэкономить время и доехать до
своего этажа на лифте. Вы уже, видимо, догадались что произошло – лифт
таки натурально застрял! Ситуация критическая, проще говоря – полный
п*здец! Папа моментально себе представил как он будет выглядеть через 10
минут и стал судорожно жать на все кнопки, кричать и стучаться в двери.
Но х*й там – эффект нулевой. Лифт стоит, вода пытается вырваться наружу.
И когда уже наступил момент отчаяния, лифт поехал. Не знаю уж, что у них
там случилось, но поехал. И папа таки добежал до своего толчка! Теперь
он для меня образец геройства!
Мораль – относитесь к клизмам с повышенной осторожностью, равно как и к
лифтам.

09.11.2002, Остальные анекдоты

Возвращается Бен Ладен уставший домой с работы и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

09.11.2002, Остальные анекдоты

Занимаются любовью Боря Моесеев и Пенкин. Сначала Боря сзади, раз, два,
кончил. Моисеев:
- Давай меняться.
Поменялись. Моисеев мучается 10 минут, 20, 30, ничего... Боря:
- Давай обратно.
Раз, два, кончил. Меняются, а у Моисеева опять в течение часа ничего.
Боря и говорит:
- Ладно, короче, иди в ванной себе помоги, а будет подходить, позовешь.
- Хорошо.
Значит, только он за Моисеевым дверь закрывает, слышит:
- А-а-а-а!!!
Забегает в ванную, а там все в семени: пол, потолок, стены, пидерские
халаты Бори, даже умывальник, где он свой голубой рот подмывает:
- Ты что, уже кончил?
Интересуется Борис, обижаясь...
- Нет, пукнул ничаянно...

08.09.2002, Остальные анекдоты

Отправили в космос двух собак Белку со Стрелкой и якута. Из ЦУПа
передают:
- ЦУП вызывает космонавта Белку.
- Гав!
- Нажми зеленую кнопку слева на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Стрелку.
- Гав!
- Нажми красную кнопку справа на пульте управления.
- ЦУП вызывает космонавта Якута.
- Гав!
- Не гавкай, придурок, корми собак и ничего не трогай на пульте
управления.

07.09.2002, Остальные анекдоты

Один мужик просит другого:
- Трахни меня в жопу.
- Не-а, что я педик, что ли?!.
- Ну трахни, сто баксов дам.
- Нет.
- Пятьсот баксов дам.
Мужик подумал и согласился. Трахает его, трахает, а тот говорит:
- Давай вгоняй, вгоняй... меня в долги!!!

22.08.2002, Остальные новые истории

Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым
прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная
объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска):
Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В.
Обеснительная.
Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой
эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете
в двацати шагах и был составлин акт.

Число, подпись

Лучше бы вообще ничего не писал...

13.07.2002, Остальные новые истории

Еду я как-то в маршрутном такси, лето, у всех хорошее настроение.
Девушки смеются, улыбаются. Водитель приветливый, все в общем хорошо.
Напротив сидит молодая пара лет 25-27. С ними едет дочь лет 3-4.
Видно что девочка любознательная, крутится интересуется у мамы обо всем.
А родители ведут спокойную беседу.
И тут начается самое интересное.
Девочка спрашивает у мамы: "Мама, а что? У папы вчера пися болела?"
Мама как ни в чем не бывало: "Нет. А почему ты так решила?"
Дочка:" А зачем ты тогда вчера ее целовала?"
Я, впрочем как и все не исключая водителя, начал хохотать.
Молодая мамаша естественно занервничала стала кричать чтобы остановили
маршрутку. А ее молодой муж как ни пытался сохранить спокойствие,
смеялся сквозь слезы больше всех.

03.07.2002, Остальные новые истории

Подобное доводилось видеть только в кино.
На днях поехали в домики по-гудеть. Попили на славу. Совершенно случайно
встретили знакомых - парочку такую милую, он, она и сынок малолетний.
Как оказалось она не проч подержать компанию, а вот он слабоват. После
нескольких часов питья он удалился в домик спатки. Мы в это время сидели
возле домика и продолжели квасить. Через несколько минут нас прервал
ошеломительной силы удар, прогремевший изнутри домика. Первой туда
ринулась хозяйка и через секунду выползла оттуда на четырех костях в
истерике.
Оказывается наш "соня" во сне резко захотел в туалет, и перепутав
сторону выхода, с разбега вбежал в противоположную стену, где дверью и
не пахло.
К счастью все обошлось. Травм нет, за исключением шишки на репе.
Вот так вот бывает. Берегите себя

04.06.2002, Остальные анекдоты

Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку

Жека (260)
Рейтинг@Mail.ru