Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Желтоглазый Синегуб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера наблюдал.... Электрички днем у нас ходят почти пустые и по вагонам лазют цыганки табором человек в 20 в поисках лохов и лохушек. У них своя система определения лохов, ко мне по крайней мере не подходят... Вчера напротив меня едет в соплю пьяный мужичок, у него накрыта полянка, пузырек тама, закусон... В общем, потенциальная жертва... И точно, подбежали к нему, он, "девчонки, присаживайтесь", они, "стол у тебя бедный", он достает пресс этак тысяч на 50, "Надо еще купим"... "Все, попал ты мужик", думаю.... Начинается стандартный развод, типа дай денешку, погадаю. Он убирает пресс, достает тысячную, протягивает, но в последний момент убирает, типа, ты мне расскажи как это делать будешь.... опять достает, опять убирает... и так минут десять... Я понимаю, что он с ними играет, и развод не получается. Я ему показываю, класс, мужик! Цыганьё злиться, одна идет на крайние меры, и кричит, я типа щас тебя сглажу, а цыганский сглаз самый сильный. На что мужичок говорит, я тебя щас сам так сглажу, что ни один стоматолог не поможет. Табор как ветром сдуло... Получил наслаждение, наблюдая это.
Ещё раз про женскую логику... Со слов свояка, моя жена жалуется своей сестре на меня. "Я собрала ему вещи и сказала катись на все четыре стороны, а он, гад, взял вещи и ушёл!!!"
Еду вчера в автобусе с сынулей пяти лет от роду. Он смотрит в окошко и угарает со смеху. Я, заинтересовавшись, тоже начинаю глядеть в ту же сторону и не вижу абсолютно ничего смешного. Интересуюсь у него, что же тебя так развеселило? А он, отвечает, я пукаю и мне щекотно....
Смотрю на днях передачу об оружии на дискавери ворд. Мастер расказывает об изготовлении новоделов старинных пистолетов. "На изготовление одного старинного пистолета уходит 6 месяцев а в некоторых случаях и пол года!"
При поступлении в высшую школу милиции существует тест: В комнате на столе лежат три фигуры из камня - шар, куб и пирамида. В стене соответственно три отверстия - квадратное, круглое и треугольное. Задача: засунуть фигуры в отверстия. Всех успешно прошедших тест разделяют на две категории - суперумные и суперсильные.
Ночь... в подъезде нет света и в лифте тоже В лифт заходит мужчина за ним забегает девочка. Поехали, тут лифт застревает, оба стоят в темноте. Девочка - "Дядь, дай закурить" - "Отсосешь, дам..." - "Да без проблем" Стоят курят, тут в лифте зажигается свет, девочка поднимает глаза - "Папа..." Мужчина - "Маша... Маша ты куришь?"
Театр, в зале гаснет свет, открывается занавес, на сцену выходить мужик со стулом и заженой свечой, ставит перед собой свечку, садится на стул и начинает дрочить.... Пять минут... Десять... тут из зала крик, мужик заканчивай.... Фуу... Кто здесь?
Сегодня произошло.... Зашёл в магазин купить легкого спиртного, с женой, заказал себе коктель, а ей (жене), говорю мороженое... уборщица начинает возмущаться, у меня зять также с дочкой общается, никогда по имени не назовёт... Я ей отвечаю, а зять тебе много помогает? Подключается продавщица.... У меня зять тут зашёл, а я ремонт делала, так развернулся и ушёл, все зятья такие... Тут я им говорю абсолютную правду, я сейчас иду к теще обои клеить... Занавес....