Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жырный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ: - А-а-але..... - Здрасти. Могу я поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена гербовой печатью и подписью ректора): ... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...
Пили мы тут давеча (3 дня назад, это важно) у одного моего товарища. Товарищ этот несколько слаб в вопросах алкоголя, и поэтому, когда мы были еще во вполне приличном виде, он соображал уже с трудом. И тут раздается телефонный звонок (а трубка у него очень громкая, слышно все, что говорят на другом конце провода): Товарищ:- А-а-але..... - Здрасти. Могу тя поговорить с Ивановым Иван Иванычем? - Это я.... - Вас беспокоят из библиотеки. Вы в 87 (!) году взяли у нас книгу.... - Я з-з-наю..... - Беляев, том четвертый... - Я з-з-наю.... - Ну и что?... - А я ее еще не дочитал...
Про уродов и людей. Пришла к нам на фирму новая секретарша. До этого работала главным бухгалтером в каком-то банке (!). Ну вощем замашки те еще. Вся контора воет. Но сегодня она добила окончательно. (Небольшое отступление. Фирма располагается в двух разных корпусах, между собой не связаных. Общаются в большинстве посредством аськи и мыла). Так вот. Сегодня в отдел продаж приходит письмо следующего содержания: "У нас заканчивается туалетная бумага. Как быть? Наташа." Каких только ответов не нашлось у всей конторы! Самым простым и действенным оказался: "Не срать!"
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
Выписка из инструкции по технике безопасности нашего института (заверена гербовой печатью и подписью ректора): ... при поражении электрическим током пострадавшего не в коем случае не зарывать в землю, так как это не только бесполезно, но и опасно...
В воскрксенье, после матча Англия- Швеция мне позвонил дружок и предложил посмотреть Словению- Испанию у него. Ну и типа "прихвати там по дорожке чего- нибудь". В смысле пива. Я захожу в палатку- стоит очередь, человека 3. Передо мной мужичок подходит к прилавку и говорит: "Будьте добры, мне пожалуйста 4 "****кого". В этот момент у него звонит мобила и происходит следующий разговор: - НУ??? **** - Че, так один-один и осталось???? ***** - Бля, неужели этих щенков дожать нельзя было!!!!!! и к продавщице: - и бутылку "Столичной, пожалуйста".
Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент. Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..." Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него... Чувак:- Да он мой друг! Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т. п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!