Остальные новые истории

Школьные годы. 14 лет. Первая медкомиссия в военкомате перед получением
приписного свидетельства. В кабинете у хирурга.
- Повернитесь спиной.
Все поворачиваются спиной к хирургу.
- Нагнитесь.
Все нагибаются.
- Раздвиньте ягодицы.
Все... ну понятно. Только Андрюха в соответствующей позе пыжится, корчит
страшные рожи, переминается с ноги на ногу и делает странные
вращательные движения задницей.
Хируруг с недоумением смотрит на него, потом до него доходит и он
дополняет:
- Руками! Руками !

Был у нас на работе один оригинальный дед, который не стеснялся самое
большое начальство на хрен посылать, чтобы под ногами не мешались.
Держали его за опытность и просто потому, что работать к нам особо не
стремился народ.
Проходим медосмотр. Надо сдать кровь и, пардон дамы, мочу. Прошли, сдали
- звонят черти. Не то они разлили эту мочу, не то намутили что-то, когда
проверяли. Короче - сдавайте по 2му разу. Деда этакое пакостное
отношение к работе задело. Он взял пятилитровую банку, развел в ней чай.
Жиденько развел. И пошел. Очередь с баночками, бутылочками. Идет
медленно, поскольку на приеме сидит полусонная мадам-медсестра. Она теща
какого-то важного лица из управления и себя ценит на вес золота.
А вес в ней немалый. Она выспрашивает каждого моченосца фамилию, цех и
табельный номер (на фига????). Вот вы можете сходу назвать свой
табельный номер? Во-во, тогда понимаете ситуацию. У некоторых с собой
есть расчетный листок, где сверху эта цифирь написана, а если нет -
звони в бухгалтерию, узнавай. На телефон тоже очередь. Дедуля грохает на
стол свое богатство. У мадам глаза на лоб:
- Почему столько?
- Много? Ща отопью. - И хлебает из банки.
Ей-богу, люди, я всегда считал, что медиков от брезгливости отучают.
Но эта устроила проблев прямо на месте. И побледнела. И глаза закатила.
Результат - мочу половина не сдала и про это забыли и мы спокойно
работали и без справки об этом анализе. Деда все-таки уволили.

Алкон

Давно как-то слыхал эту историю, и вот снова наткнулся на нее в одном
англоязычном источнике. это уже не просто история, это - ИСТОРИЯ!!!
Поэтому, займусь "плагиатом" и изложу в своем переводе: 20 июля 1969
года командир лунного модуля Аполлон 11 Нил Армстронг, впервые ступая на
поверхность Луны, сказал: «Это небольшой шаг для человека, однако, это
громадный прыжок для всего человечества». Эти слова были переданы по
радио на Землю и их услышали миллионы людей. Но перед тем как вернуться
на борт спускаемого аппарата, Армстронг произнес загадочные слова:
«Удачи вам, мистер Горски! ». Многие в NASA подумали тогда, что это
замечание относилось к какому-то сопернику в советском отряде
космонавтов. Но после проверки выяснилось, что ни в советской, ни в
американской космических программах человек по фамилии Горски(й)
задействован не был. В течение долгих лет люди спрашивали Армстронга,
что означала его фраза «Удачи вам, мистер Горски! », но астронавт только
улыбался в ответ. Но 5 июля 1995 года в Тампа-Бей, штат Флорида, отвечая
на вопросы аудитории после одного из своих выступлений, ведущий снова
задал Армстронгу вопрос 26-лентей давности. На этот раз Армстронг
наконец-то дал ответ: мистер Горски умер и астронавт решил, что может
прояснить ситуацию. В 1938 году, когда он, будучи еще мальчиком, жил в
небольшом городке на среднем западе, он играл с другом в бейсбол на
заднем дворе своего дома. Друг ударил мяч, и тот приземлился на
соседской лужайке рядом с окнами спальни. Его соседями были мистер и
миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтоб поднять мяч, он
услышал как миссис Горски орет на своего мужа: «Секс! Говоришь, хочешь
секса?! Ты его получишь, когда соседский пацан по луне пройдется!!! »

Археологическая байка...

Копали мы как-то в Новгороде... Кто не знает - самым большим счастьем
для археолога в Новгороде является находка берестяной грамоты... Это -
катарсис, нирвана и мировая слава одновременно... Короче, кто знает, тот
поймет...

А вместе с нами, доблестными студентами истфака МГУ, копали ребятки с
брянского истфака, редкие дауны и уроды...

Так вот, у нас любимое развлечение было - берешь кусок бересты,
стилизованными старославянскими буквами писали: "Не лепо бы бо бяше,
други, узнать про то, что брянский истфак - козлы, уроды, мудаки"... и
далее непечатно... Слегка затирали землей и бросали в раскоп...

Так вот, копает это питекантроп, и вдруг... видит... ГРАМОТА!!!
БЕРЯСТЯНАЯ!!! Перед его мысленным взором пролетает его имя, золотыми
буквами вписанное в аналы (именно так, через одно н) отечественной
археологии, премия от государства, любовь красивых девушек и лично
начальника экспедиции Янина...
Естественно, на весь раскоп раздается счастливый нечленораздельный ор,
средь которого можно услышать лишь одно слово - "ГРАМОТА"... Прибегает
начальник раскопа, разворачивает с предосторожностью свиток, и начинает
читать...

Вам смешно, а московский исфак, который падал в яму с отвалом от смеха,
лишили выходных... Но оно того стоило!!!)))

Как-то раз общался я с сотрудником технической поддержки Microsoft в США
(а я находился в другой стране). Надо было нам размер файлов сравнить
чтобы определить одной ли они версии. На том конце провода мне значит
говорят размер файла - типа 117 Килобайт. Я прошу указать в байтах и на
это получаю анекдотический ответ добавить три нолика... Действительно,
не зря они там с ихним монополизмом борются :)

Доблестный работник ГИБ2Д помахал полосатой палочкой. Сыну 5 лет,
спрашивает:
- Мама, а почему милиционер папу остановил?
- Наверно денежку хочет. (с сарказмом)
- А он что, нигде не работает? Ему никто не платит? Поэтому деньги так
просит?

Порутчик :)

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

На Украине производится ряд замечательных кисломолочных продуктов под
российской маркой "Вим Биль Дан". (Простите, не помню где сдвоенные
согласные). Сегодня чуть не подавился утренним кефирчиком, читая надпись
на пакете, где кроме прочего сообщалось также (привожу в русском
переводе):
"Кефир происходит от очень популярного в ХIХ веке кавказского напитка
"кафира", который был известен как рецепт долгоетия. Специально, чтобы
пить его на Кавказ приезжали Толстой, Лермонтов и Грибоедов."
Лермонтову панацея особо помогла. А Грибоедову пришлось аж в Персию
ехать. За кумысом наверное.

Мамка расказала вот такую вот историю.
Была значит у нее подруга, в пору еще студенческой молодости.
И как-то раз сдавала эта подруга то ли на поступление в техникум, то ли
просто экзамен в этом самом техникуме, что в принципе не важно.
Препод, пожилой такой мужчинка, спрашивает у мамкиной подруги:
- Ну ка, девушка расскажите что делает трансформатор?
На что подруга, растерявшись от незнания этой темы, отвечает:
- Гудит.
Тепер уже растерявшийся препод справшивает:
- Как гудит?
- Вот так... УУУУУУ...

Случилось это на днях. В майские праздники мой начальник (В. Ф.), как и
многие сознательные россияне, ездил в сад сочетать приятное с полезным -
отдых на природе с работой на грядках для пополнения семейного бюджета.
Возвращается из сада - у него, короче, в квартире двери взломаны:
железная дверь на площадке общая с соседями, дверь непосредственно в
квартиру; даже одна дверь в квартире, на которой и замка то не было, а
только ручка с защелкой, была варварски выбита вместе с косяком.
Вандалы" - подумал начальник. На выломанных дверях следы 46-го размера,
ломали безжалостно и цинично, ни одна вещь, однако, не тронута. В одной
из комнат сидят грустные соседи по площадке.
Те поведали ему такую историю.

Возвращается соседская дочь домой и не может открыть общую на площадке
дверь, а в обеих квартирах - ни у соседей, ни у них (у В. Ф.) ни кого.
Замок заело, такое и раньше бывало, но только когда дверь не правильно
закрывали изнутри, а на этот раз замок почему-то заело, когда дверь была
закрыта снаружи. Девка подергалась, позвонила к себе в квартиру, в
квартиру к В. Ф. - никто ей не открыл. Она звонит своим родителям,
которые праздновали в гостях. Те приехали кривые, замок открыть конечно
тоже не смогли, и тут им в глумные бошки взбрело, что раз двери раньше
заедало только изнутри, значит там в квартире у В. Ф. кто-то есть, но с
ним что-то случилось, и его надо спасать. Долго не раздумывая они
приводят какого-то дуболома, то ломом вскрывает общую железную дверь,
высаживает на хер дверь в жилище В. Ф. Взбудораженный народ врывается в
квартиру, лихорадочно проверяет каждую комнату; дверь в одну из комнат
не поддается - на ней ручка с защелкой, но повернуть ручку не хватило ни
ума, ни времени - эта дверь тоже безжалостно выносится ногой.

Три двери разбиты вдрызг, спасать не кого, народ остепенился, стал ждать
появления хозяев квартиры.

Леша.

Во время первомайских праздников в очередном ток-шоу педоватый ведущий
общается с вице спикером Л. Слиськой .
Бла-бла-бла, я знаю что вы и на авто ездить и на мотоцикле и на гармошке
играть можете, а вот я вам гармошку сейчас и принесу.
Ведущий убегает, приносит ей гармошку, но подает "вверх ногами" (лады
под левую, а басы под правую руку). Слиська мужественно жамкает кнопки,
говорит - инструмент хороший но привыкнуть к нему надо.

Получилось что она типа как Маккартни левша - он гитару держит за гриф
правой рукой

Не читавшим книги и не смотревшим фильм про Гарри Поттера историю, увы,
не понять.

Итак, Москва, торговый центр "Наутилус", красивая женщина просит мужа
зайти в салон модной обуви Bruno Magli. Муж пытается ее отговорить: "Ты
там все равно ничего не купишь - это же магловский магазин..."

Так родился слоган: BRUNO MAGLI - ВОЛШЕБНАЯ ОБУВЬ ИСТИННЫХ МАГЛОВ.

Мой папа, очень интеллигентный и довольно пожилой крендель, переодически
отмачивает горбухи покруче Жванецкого. Вот одна из них: Стоим мы с ним
на платформе, ждем электричку. На противоположной стороне стоят два в
жопу пьяных перца и пытаются пройти по белой линии (самый край
платформы). Ессьсно, один из них ебается на рельсы. С помощью публики он
вытаскивается назад и... они продолжают этот эксперимент.
Незамедлительно этот хрен ебается опять. Опять же поднимается на
платформу и на этот раз благоразумно отходит к перилам. Второй мудак ему
орет: "Вася иди, мол, сюда, чой-то дам..."
Далее диалог: Мой папа:-Слышь, мол, чувак, отстань от него...
Чувак:- Да он мой друг!
Папа (интеллигент и все такое. Слова "жопа" карается оскаплением и т.
п.):- ТАКИХ ДРУЗЕЙ- ЗА ХУЙ И В МУЗЕЙ!

Чувак успокоился.....

Жырный.

Ехали мы сегодня на работу.... В предверии чемпионата мира по футболу в
Японии по Москве расклеили плакатики..... коллективное фото, надпись
"Сборная России по футболу... Любим, надеемся, верим" или что-то
подобное........ из глубин сознания всплыло... "помним, чтим,
скорбим"....
PS:"какая боль, какая боль, Аргентина - Ямайка 5:0"

Читаю на днях на Ярославском вокзале :
Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают:
1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее)
2) участники Великой октябрьской социалистической революции
и гражданской войны
2002 год.Почему про Бородино забыли ????
Александр.

Дело было со мной и с одним другом, ну имени я называть не буду так
как....

Бесимся мы в одном очень хорошем городе (Боярка) с друганом ессесно, в
лесочку, нам тогды лет по 15 было, и он опять что-то (не помню что,
давно было) ну подкинув мне очередную КАКУ, сматываеться от меня а я
ессесно за ним бегу и вот почти догоняю его, как он спотыкаеться и с
грацией мешка с дерьмом плюхаеться спиной на здоровую МИНУ от коровы
(ДЕРЬМО).
Ну я подбегаю и спрашиваю мол как ты?....... А он с невозмутимым видом
мне и отвечает... да слава богу что хоть не вступил!

Свежая походная история: в майские праздники ездили мы компанией на
сплав (на катамаранах) по реке Тагил (это Свердловская область). На
обратном уже пути загрузились в Нижнем Тагиле в электрон, скидали в угол
рюкзаки, пиво открыли - едем, расслабляемся. Как выглядим: 9 человек
20-30 лет, грязные как черти, одежда - потрепанная джинса, камуфляж,
банданы; морды обгоревшие, мужики еще и заросшие.. в общем,
представляете себе. Сидим, значит, пьем, треплемся..
А в "купе" напротив - типичная такая для воскресной электрички компания:
бабушки-"садистки", тетка лет 30 и сынок ейный.. Как водится -бабушки
дите узрели, умилились, общаться пытаются.. А я в нашей группе сижу с
самого краю, посему мне все соседские разговоры хорошо слышно.
И вот мальчишка там чего-то расшалился. Одна из бабушек берет его за
руку, показывает на нашу распиздяйскую компанию, гогочущую над очередным
анекдотом, и - внимание! -говорит:
- Смотри, вон дяди сидят - СЕРДИТЫЕ, МИЛИЦОНЕРЫ!! Сейчас тебя заберут!

Э то было несколько лет назад(только вышел в прокат кассовый фильм
"Брат(1)"). Я тогда учился в Академии Водного Транспорта.
И так, лекция по ТСС(Технические Средства Судовождения) предмет читает
Рамиль Равилевич Газизов, аудитория занимается своими делами - передние
ряды слушают, задние обсуждают, наконец преподователю это надоедает, и
он в сердцах выдает что-то приблизительно такое- "Молчать! Всем задам
вопрос по этой теме на экзамене, кто не ответит автоматом два очка без
пересдачи"
С заднего ряда следует фраза:"Борзеет Татарин на себя вперед много взял
валить надо"
Аудитория в ауте!

P.S. филь действительно кассовый

Не смешно! Обидно за ИНЕТ.
На сайте km.ru 7/05/2002 помещена передовица с названием «КИРКОРОВ
АРЕСТОВАН ЗА ПЕДОФИЛИЮ» и рядом помещена фотография того самого
Киркорова – мужа Пугачевой.
По моему парни с km.ru перестарались с броскостью заголовков.
Таких горе писак надо наказывать судом !

В предверии ужаса под названием "летняя сессия".

Декорация: зимняя сессия, МГУ, исторический факультет. День до экзамена
по Истории Азии и Африке в Средние века.(экзамен ой как нелегок, уж
поверьте на слово. Учить имена правителей средневекового Вьетнама... Уж
не говоря о средневековой Африке). А принимают педагоги из Института
смтран Азии и Африке... Для которых эти правители - родные, как мама с
папой..

Действующие лица: Я, учебник, не открытый ни разу, конспект лекции (ясен
пень, не мною написанный, мы птицы гордые, мы такой херней, как хождение
на лекции, не страдаем), моя мама, закончившая заметим, также истфак.

Действо: Совершенно одурев от попыток выучить одновременно 78 билетов,
читаю одновременно и учебник и лекции... И чувствую - мозги гачинают
закипать... Потому как читаю я в учебнике главу "Средневековая
Кампучия", а затем лекцию, озаглавленную "Камбоджа в средние века". И
чувствую - картинка не сходится... А надо сказать, что на экзамене нас
еще и по картам гоняли, так что сижу Я с атласом. Потратив 25 минут на
то, чтобы выяснить, в каком именно месте граничит Камбоджа с Кампучией,
причем ищу эту общую границу в районе Северной Африке....
Совершенно одурев от всей этой бодяги, выхожу на кухню покурить, где и
делюсь проблемой с мамой:))) Сначала мама минуты три молчала, потом еще
минут пять смеялась, и минут десять ругалась на систему современного
образования...
И лишь потом объяснила, что это-одна страна... причем в Азии...

-------------
А экзамен я таки сдала... На 5... Привет В. Орлову из ИсАА вмесие
со спасибом....

Как говорится навеяло историями о распитии водки с немцами. ;)
Было это в году 96 когда Баскин Робинс на Старом Арбате еще не пристроил
навесик, а кафе "МТС" назывались "Бубликами" там был парапетик недольшой
на котором можно было сидеть. Лето жара сидим на это парапетике я моя
знакомая и каких-то два паренька потихоньку вечереет мы уже в надежде
что вот наши скоро придут не так скучно будет и тут мы видим чудо ибо по
другому его назвать сложно волосы до плеч в мелкие кудри такое ощущение
что голову еще облили водой пивной животик и в состоянии уже на грани
автопилота. Доходит до нас и что-то нам девченкам по английски говорит
мы переглядываемся и отвечаем что не говарим по английски, тогда он
поворачивается к парням о чем-то с ними говорит достает немаленькую
кучку денег и один парнишка кудато срывается. Нам с Агаткой становится
интересно в чем дело спрашиваем что это англичанин хочет, нам отвечают
что это не англичанин а датчанин и хочет он выпить с русскими
неформалами. Хм любой каприз по прозьбе заказчика отвечаем. Вообщем
взяли две бутылки водки по пол упаковки Туборга и Белого мебведя
поллитровые на пятерых. Закончилось все это что бедный датчанин шел от
фонаря к фонярю ( если кто видел фонари на Старом Арбате стоят посреди
улицы ровной линией с растоянием где-то в 10 шагов друг от друга) так
вот он шел зигзагом до фонаря цеплялся за него намечал следующий и таким
шагом шел до него. Мы наблюдая эту ситуацию сказали одно:"Да слабоваты
они там на спиртное" открывая вторую бутылку водки и выуживая очередную
банку пива. ;) Да а выпил он с нами 50 грамм водки и пол банки пива.
Тигренок

Мне от подружки пришло еписьмо:

Delivered-To: yurisyr@*****
From: "Rolik"
To: yurisyr@*****
Subject: SOS, SOOOOOOOS!!!!!
Date: Sun, 07 Apr 2002 14:49:19 +0400

Приииивввввввеееееееттттттт!!!!!
Мне оооооооочень скучно и грусно, полный кааааашмар!!!! Пристрелите
меня, чтобы я не мучилась!!! Сидеть дома в полном одиночестве на едине с
собой это еще нечего, но вот выносить нечленораздельные вопли своих
ускоглазых соедей с верху под караоке (судя по музыке и по тяжело
уловимым мативам *пения* песня из репертуара М. Боярского видимо даже и
*Трех мушкетеров*) это нетихий ужас средьбеладня, к моему несчастью
соседи с боку из соседнего подьезда опять упрожняются с бензопилой или
отбойным молотком или еще с какой-то дрянь, причем в перерывах между
упражнениями слышны звуки паданья чегото болооольшого напол!!!!! Но это
еще не все соседская дочка олигофренка уже с другого боку в милллиардный
раз пылается сыграть на какомто клавишном инструменте милодию из *Рабыни
и Изауры* (такой допотонный сериал был). Спасите меня!!!!!!SOS SOS SOS

Место действия - славный город Рязань, переполненный автобус 19-го
маршрута.
Время действия: приблизительно 1994 г.
Действующие лица: мой приятель, пассажирка преклонного возраста с
кошелками.

Приятель: безобразно пьян, качается, держась за поручень, крепится,
зеленеет, блюет на бабкино пальто.
Бабка: Ну ты и свинья!
Приятель (мутным взглядом окидывая бабушкин прикид): На себя-то
посмотри....

Славное было времечко.
Привет, РГПУ!

Едет по Москве обыкновенная такая маршрутка. На остановке входит семья:
мама, папа и ребенок. Садятся, машина трогается. Ребенок начинает
приставать к маме: "Мам! Купи Чупа-Чупс!" Мать спокойно отвечает:
"Сейчас приедем и куплю." Ребенок сидит спокойно две минуты и снова
говорит: "Мам, ну давай остановимся и купим Чупа-Чупс!" Мать, слегка
нервничая, начинает объяснять, что они едут в машине, где помимо них
есть еще люди, и водитель не может остановиться, чтобы она могла купить
конфетку.
Ребенок оборачивается к папе и ябедничает: "Мама не хочет мне Чупа-Чупс
купить." Отец, естественно, говорит, что мама совершенно права и нужно
немного подождать. Ребенок некоторое время обиженно сопит, а потом,
обернувшись к матери выдает: "Вот мамочка! Не хочешь мне Чупа-Чупс
купить, а ведь я не сказал папе, что ты дяде Васе писю лизала!" Отец с
ошалелыми глазами хватает обоих за руки, и просит водителя высадить их
прямо здесь. Когда они выходят и маршрутка трогается, в полной тишине
(люди просто не знают как реагировать) раздается голос: "Да-а-а-а! Зря
она ему Чупа-Чупс не купила!" Под бешеный хохот маршрутка катит дальше.