Поиск по автору:

Я бы никогда не стал это утверждать, если бы в этом не сомневался.

Если, глядя на Анну Семенович, вы не видите ничего особенного, значит,
она стоит к вам спиной.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.

Говорят, что строка "Так пусть же Красная сжимает властно свой штык
мозолистой рукой" была подсказана поэту пограничником с дальнего
заброшенного гарнизона.

Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты.

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,
что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Морда к морде лица не видно.

Ну и что ж, что у тебя размер груди маленький, зато размер ноги большой!

Николай Валуев никогда не запоминает пин-коды своих кредиток, ведь еще
ни один банкомат не отказал ему в выдаче денег.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблемы в семье. Вы лечите преждевременное
семяизвержение?
- В принципе, лечу. А вы уверены, что оно у Вас преждевременное?
Патология - это когда семяизвержение наступает еще до начало
непосредственно половой близости c супругой.
- Во-во, доктор, у меня патология. Жена только завтра вечером должна
приехать из командировки, а семяизвержение у меня было уже сегодня
ночью.

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.

Атеист - это тот, кто верит не в божий промысел, а в божий вымысел.

Один мой коллега пришел на работу после... ну скажем, романтического
свидания. В обед мы начали его пытать - как и что. Поскольку наш герой-
любовник был парень простой, то отвечал он с подкупающей откровенностью:

- Да все было очень не плохо - и погуляли, и в ресторан сходили, и ваще.

- А как прошло "ваще", - поинтересовались мы.
- Да тоже хорошо. Единственно был один не очень приятный эпизод - после
того как она сделала мне минет, она сказала, что у меня очень волосатые
яйца и мне надо их побрить.
- Ну ты побрил? , - вопрос прозвучал практически хором. На что
последовал гениальный по своей достойности ответ:
- Щас! Я ж не баба, чтобы яйца брить!

При операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.

Многие женщины страдают острой семейной недостаточностью.

Объявление: Порноактриса ищет работу. Интим не предлагать.

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые
решения.

Незнание закона не освобождает от ответственности, знание закона - её
усиливает.

В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз - персонаж
мифический, особенно трезвый.

Наконец-то нам дали приказ наливать.

В консерваторию со своим снотворным не ходят.

Сексуальная дезориентация.

Он был таким неприятным, что когда в горах кричал "Я!", эхо посылало его
на х#й.

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские.

Трудно строить воздушные замки, когда тебе перекрыт кислород.

Никогда человек не падает так низко, как стремясь занять высокое
положение.

При опросе женщин "Занимались бы они сексом, если бы не испытывали
оргазм?" были получены следующие ответы:
20% - "Да";
20% - "Нет";
60% - "А что такое оргазм?"

Плохой танцор на шпагат не садится.

Мужика спрашивают:
- Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до
библиотеки?
- Мне - до лампочки!
- Вам важно расстояние до лампочки?!!
- Нет. Мне - до пизды.

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.

Если женщину не е#ет ваше мнение, то и вам е#ать ее не стоит.

Язык твой - друг мой.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.

Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.

Деньги на черный день надо откладывать столько, чтобы под ними он был не заметен.

Чем выше социальная пассивность власти, тем выше социальная активность
народа.

Начало года как-то не заладилось - завяли искусственные цветы, осыпалась
искусственная елка, у резиновой женщины начались критические дни.

Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.

Как неортодоксальный мужчина я не вижу ничего страшного в том, что
женщина садится за руль автомобиля, если конечно при этом она его не
заводит.

Полицейский лежит, а служба идёт.

Иные мужчины ради женщины готовы на всё, иные женщины ради всего готовы
под мужчину.

Пока 14-ого февраля в цветочных магазинах мужиков будет гораздо больше, чем в винных магазинах баб, он днем всех влюбленных считаться не может.

Рубль перешёл от состояния "упал-поднялся" к состоянию "упал-отжался".

Единственный способ сделать так, чтобы у наших футболистов горели глаза,
это облить их бензином и поджечь.

Об одном и том же мужчины и женщины думают по-разному - мужчины не
думают об одном и том же, а женщины не думают об одном и не думают
о том же.

Посмотрел Елисей на Спящую Царевну и решил вколоть ей еще дозу
снотворного.

Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.

Если ваша программа сразу выдала нужный результат, значит предстоит
ее большая переделка.

Москва, люблю тебя безмэрно!

В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги,
такое и движение; какое движение, такие и правила.