Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЗМ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сказка: ...Жила-была в одной деревне девочка Маша. В один из дней ей мама говорит: ― Маша, хватит играть и баловаться, иди-ка в огород, выдерни там все сорняки!.. ... Пошла Маша в огород, начала выдергивать сорняки, но очень скоро устала, не хочется ей больше... А тут из дома вышла кошка, смотреть, как Маша дергает сорняки: села рядом, сама себя лижет и ничего не делает... Маша ей говорит: "Ты что, сидишь, ничего не делаешь, сама себя лижешь? ― давай-ка, тоже выдергивай сорняки! У тебя же зубы есть, на лапках когти есть!" Но кошка все сидит, смотрит, и сама себя лижет... ...Тут Машка вспомнила про Бога, и взмолилась: ― О Боже! ― говорит, ― видишь, как я устала?!. Пусть кошка тоже дергает сорняков, мне поможет!.. ...Бог ничего не ответил, только в небе сгустились черные тучи... И тут же, ни с того ни с сего, кошка вдруг встала, отряхнулась, и зубами схватила ближайший сорняк, отрезала его под корень!.. И дальше пошла: то отрежет, то выдернет, качая головой... А Маша ушла домой спать... ...Вечером пришла мама с работы, посмотрела огород, и хвалит Машу: "Ой, ты какая молодчина, трудяга: на тебе за это конфеты, пряники и пирожки!!. ...А на следующий день говорит: "Маша, хватить играть и баловаться, иди-ка на речку, принеси-ка воды и заполни-ка бочки!.. ...Маша пошла на речку, набрала воды в ведерки, ― но нести тяжело, коромысло плечи давит!.. И тут она опять вспомнила про Бога, и взмолилась: ...Ой, Боженька, ― говорит, ― пусть заместо меня воду наши утки таскают!!. ...Дело было к вечеру, утки уже были во дворе, и вот одна из них схватила клювом маленькое ведёрко, что у Маши еще с детства осталось, и пошла на речку. И скоро принесла полное ведёрко воды. После нее тут же другая утка пошла... А Маша спокойно легла спать. А когда утром проснулась ― все бочки полные водой!!. И мама опять хвалит, и разными сладостями угощает!.. ...За день Маша, все же, устала ничего не делать, заскучала, но вот пришло время пойти на полянку, играть с соседскими девчонками, мальчишками в хоровод... И тут Маша опять вспомнила про Бога, который все исполняет, что ни пожелаешь, и взмолилась: ― О, Боже! ― говорит, ― сделай так, чтобы на мне было самое красивое на свете платье, и всякие прелестные украшения!!. ...Бог ничего не ответил, и Маша пошла на поляну в самом обычном своем платье... Но когда пришла, все кругом начали ахать и охать!.. Оказывается, когда она шла, все на ней преобразилось ― на шее жемчужные бусы, на ущах бриллиантовые серьги, на голове золотая коронка!!. И все такое!!. Все сверкает!!. Девчонки завидуют, мальчишки влюбляются!!. ...Но вдруг на дороге, что идет из района, появилась колонна машин: на крышах мигалки мигают синими вспышками, сирены воют: "Иу-иу-иу-иу!!!"... Вот приехали, из машин выскочили здоровенные силачи, схватили Машу, и спрашивают: "Откуда у тебя, у дочери обыкновенного пастуха, такие золотые-бриллиантовые украшения?!! Что, у вас в деревне преступная мафия образовалась?!. Отвечай!!!" ...И повезли Машу в район... Посадили в камеру, где стены каменные, пол каменный, на окошке решетка, кушать не дают, пить не дают!!. И тут, слава богу, Маша опять вспомнила про Бога. И опять взмолилась: ...Ой, Боженька! ― говорит, ― не нужны мне жемчугов и бриллиантов! Не нужно, чтобы утки воду таскали! Не нужно, чтобы кошка сорняки полола!.. Все буду делать сама! Ты только верни меня обратно!!. ...И тут же уснула, от всяких страхов и кошмаров... А когда проснулась, видит ― дом родной, тихо кругом, птички поют... А тем временем ― огород зарос сорняками, и бочки все пустые... Но Маша не стала в этот раз на Бога уповать, кошку и уток мучать, ― а сама пошла трудиться, своими руками!.. И вечером на поляну пошла играть в самом обычном платье... И все равно ей все девчонки завидовали, и мальчишки влюблялись!.. Потому что у нас любят тружеников, даже без всяких золото-бриллиантов!..
Случилось так, что В.Путин почуствовал легкое недомогание в области головы, и его срочно поместили в больницу для обследования... На следующий день в коридоре толпятся, значит, министры, топчутся с ноги на ногу, и тут выходит из палаты Доктор... И все к нему с одним вопросом: ― Доктор, скажите, что у больного? Мания величия?.. Доктор угрюмо отвечает: ― Как раз в точности наоборот... Он, будучи президентом России, возомнил себя президентом Украины...
Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..
Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит: ― Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!. ― Упокойся, душа, не нарушай порядки, ― говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. ― Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...
Он практически неуязвим. Он зол и отчаян. Он оказывается всегда внезапно в ненужное время в нужном месте. Он может прийти к каждому и он не один! Смотрите на экранах новый высокобюджетный блокбастер "Человек-мандавошка"! Злой мальчик
На базаре: – Не скажете, сколько время? – А?.. Рубль двадцать четыре! – Как это? – Ах да, извините, задумался... Один час и двадцать четыре копейки! – Чего?! – Как чего?.. Двадцать пять минут! Ну, успел подорожать...
В Совете Федерации собрались по важнейшей злобе дня: как быть с Афганистаном?.. Один говорит: "Надо ввести Вооруженные Силы!" ― но его сразу отщелкнули, дескать, уже было, плохо вышло... Снова задумались, и вот кому-то другому стукнула в голову блестящая идея: ― Надо вводить не Вооруженные, а Миротворческие Силы! ― огромная разница! Помните, как в прошлый раз хорошо вышло?! ...Идея, конечно, всем понравилась и особым решением одобрилась (будто бы). Осталось ждать приказа...
Знаменитый журналист Довлатов как-то встретился со знаменитым одним Поэтом: купили они бутылку, стали распивать, и разговор сам-собой зашел про знаменитых поэтесс... Заговорили про одну, Довлатов говорит: "Я ее трахал! (печатно говоря)". Заговорили про другую, Довлатов говорит: "Я ее тоже трахал! (печатно говоря)"... Когда про третью то же самое, наш Поэт не выдержал и говорит: "Друг Довлатов, ну пойми, это же неприлично! Ну говори, когда правду хочешь: "Я с ней Бывал"... И прилично, и поэтично, и мы, кому надо, все поймем!.. – Ну ладно, ты прав, – говорит Довлатов, – моя вина, больше не буду... Уличное мое воспитание, простите... Далее буду говорить только: "Бывал"... ...Прошло еще три месяца, опять встретились Довлатов и Поэт, опять купили бутылку, опять распивают этот спиртной напиток, и опять разговор заходит про поэтесс, о ком же еще... Про одну, про другую, – Довлатов что-то мямлит, какие-то стихи про былое, невозвратное... И вот заговорили про самую знаменитую поэтессу, – а он опять что-то про про былое, стихами, очень несвойственным образом... Тут наш Поэт, наконец, не выдержал, и прямо говорит: – Ты что, друг Довлатов, – хочещь сказать, что и Её Трахнул?!! (печатно говоря) ...А Довлатов, скромно потупив глаза: – Бывало...
Русский и хохол наблюдают, как через Днепр перелетает ворона... – А ваш Тарас Шевченко врун был, оказывается! – говорит русский. – Видишь, дочесала уж почти до того берега, а копыта откинуть и не собирается! – Да ты просто не до конца понял, брат, – говорит хохол. – Это же аллегория... Шевченко там образно хотел сказать: “редкий русский дочешет”...
Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...
Новые времена породили новые пословицы и поговорки, или, на худой конец, изменили старые... К примеру, про мат.капитал и прочие демографические льготы сейчас говорят: "П... есть – ума не надо!" Про "дальневосточный гектар" тоже сказанули по-новому на старый лад: "Дают гектар – бери; станут урожай требовать – убеги!" Про Крым говорят: "Богатым – Крым, а нам – хрен!" Про логичность и разумность всех этих и прочих новых явлений будто бы одна девчонка сказала: "В огороде – бузина, а дядя пошел Донбасс воевать..."
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно! – А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой во рту! – Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане...
В деревне сидят две древние старушки на завалинке и разговаривают: – Ох, Матрена, помнишь ли, какие бывали раньше предприниматели?.. Приедут, бывало, на мотоциклах, и: "Битте", дескать, "млеко, яйка, руски баба, шнель, шнель!".. И тут же на месте платили настоящей европейской валютой!.. – Но, не говори уж, Авдотья, тоже всякое бывало... Придут иной раз из леса, и: "Давай-давай, быстрей, картошку, курицу, самогона и это самое!" После им скажешь: "А платить-то кто будет?!" А они: "Мы же не за себя, дура, а за Родину, за Сталина! Вот у них и спросишь!!." – Ох, Матрена, а нынче не тоже ли самое?..
В ВОЗ (Всемирную Организацию Здравохранения) поступило видео о том, как в Московском метро один человек сошел с эскалатора, тут же споткнулся и упал замертво!.. Ну, ясное дело ― новая пандемия!!. А как ее назвать? ― И назвали ― "Novichok-21"...
Учитель Года, на уроке химии, спрашивает ученика: ― Анука, Сидоров, ответь-ка нам: кто изобрел таблицу элементов Менделеева? Ученик тупо молчит. Тогда Учитель Года начинает подсказывать: ― Анука, вспомним вместе: таблицу МЕНДе-ле-ева изобрел ― Ме..., Ме..., Ме-э!.. Ученик, наконец, начинает догадываться и говорит: ― Мешустин что ли?.. ------ Учитель Года, на другом уроке химии, спрашивает ученика: ― Анука, Васильев, скажи-ка нам, кто открыл углекислый газ? Ученик Васильев встает, весь красный, и говорит: ― Это не я, это Петров!!. Он нарочно пукает, чтобы его опять выгнали из класса!!.
Сидит, значит, Путин как-то вечером в Кремле, и скучает малость – потому как в стране все хорощо, и за бугром одни победы, делать больше нечего... И решил: дай-ка, грит, я в Мадрид позвоню, с президентом Испании поболтаю! А линия-то сверхсекретная, с каждого конца по десять проверяльщиков, шифровальщиков и расшифровальщиков, хрен дозвонишься!.. Ну, помучился минут десять, и вот наконец в ушах что-то треснуло, зашипело, и Путын, дунув в трубку по-старинному, кричит: – Алло, алло! Это Мадрид, твою мать?!! ...На следующий день все испанские газеты вышли с крупным заголовком: "Вчера президент России Путин по телефону сказал: "Привет тебе, Мадрид, Мать всех городов!"
"Зеленый человечек" докладывает в свою "родную гавань": – Новостей немного, но вот, открыли новую планету... – Ну и как его назовете? – Пока не знаем... Но оттуда все время звучит: "Путин, Путин, Путин, Путин"..
Один молодой, неизвестный московский писатель, в конце восьмидесятых, т.е. в начале Перестройки, написал роман "Не коньяком единым, но и пивом Жигулевским", и совершенно неожиданно добился успеха!.. Получил очень приличный гонорар: погулял вдоволь, кое-чего накупил, но однако и о Душе не забыл: приобрел в Троекуровском кладбище себе место, поближе к Аллее Писателей... ...В девяностые годы его еще раз посетила Муза, и он написал ромаң "Бандит"... ― Еще больший успех, еще больший гонорар, уже не только от государства, но и от свободных издателей, кинопродюсеров и т.д.! Ну, погулял он еще шире, купил даже коттедж, а когда протрезвел ― приобрел себе, своей Душе место на Ваганьковском кладбище, поближе к В.Высоцкому... А то старое продал... ...В начале нулевых его вновь посетила Муза, и он написал киноценарий "Бандит-2"... ― Громадный успех, издатели и продюсеры убиваются за право публикации!.. Ну, короче, он купил себе место уже на Новодевичьем, не скажу кому поближе, чтобы не обидеть тех, кому подальше... ...А в 20десятые годы у него опять "Б...ская осень": и он вдохновенно пишет "Бандит-3". ― Оглушительнейший успех!!. Слава и деньги прямо из рога изобилия!!. И он, глубоко задумавшись, в один из дней интересуется насчет Кремлевской Стены... Чисто для Души... ...На том конце телефона сухой секретарский голос отвечает: ― По вашему запросу ― захоронения в Кремлевской Стене и у Кремлевской Стены приостановлены ввиду отсутствия достойных покойников. По второй части вашего запроса ― захоронения в Кремлеской Стене и у Кремлевской Стены осуществляютя совершенно бесплатно, за государственный счет... ...Тут у нашего Писателя вырвался из горла истошный крик-вопрос: ― Как?!! Ни за что??!
Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит: - С сегодняшнего дня начинаем на полчаса в сутки открывать форточку. И самое главное - гороховый стол вам заменим на обычный! - Но, доктор, нельзя же так резко прекратить! - возмущаются пердоманы. - У нас ведь начнется ломка! - Знаю, не учите. Отменяя гороховый стол, мы вам на первое время разрешаем оставлять при себе ваши стулы.
Во время интеллектуального спора американец вдруг вытащил пистолет (у них уж так водится), ткнул дулом в морду собеседника и говорит: - Ты оскорбил Америку и теперь спасай свою задницу! Скажи, что наш Чаплин все-таки лучше ихнего Ленина!
Накануне инновационной выставки в Екатеринбурге к компьютерщикам-робототехникам подходит Главный Босс и говорит: ― Приезжает сам Мишустин!!. Сделайте так, чтобы доля отечественной продукции в ваших экспонатах была не меньше 90 процентов!!. И один наш "Кулибин" отвечает: ― Вы что!.. Мы уже и так в наши отечественные пластмассовые коробки столько нашего уральского гравия вмешали!!.
Как-то встретил Ахмет уруса и решил поспорить. - Мой лошыт лутшы твой! - говорит. - Да-а?! А вот, поменяемся, поездим! - загорелся урус. - Потом скажешь!! Поменялись, поездили. И говорит Ахмет, удрученным видом: - Зато, мой жина лутшы твой! - Да-а?! А вот, поменяемся, поживем! Потом скажешь!! Поменялись, пожили, значит. Когда обратно менялись, Ахмет говорит урусу, довольным видом: - Зато, мой голова хитри твой!
Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит: – А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева! Другой кричит: – А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!
Настоящая быль... Как-то пришлось набирать на компьютере сборник любимых анекдотов одного богатого идиота. Набирая, наткнулся на один смешной и острый анекдот. От души и долго посмеялся. А потом задумался: как это... идиот, и вдруг поместил в свою коллекцию один смешной и острый анекдот...
В грузинской школе идет урок русского языка. Один ученик спрашивает: – Господин учитель, а что такое "пиздулей"? Учитель подносит к его лицу свой увеститый кулак: – Вот что это такое!.. Затем по-одному разгибает пальцы, говоря: "Один пиздул, два пиздул, три, четыре, пять пиздул... А все вместе будет – пиздулей!..
Посвящается Афгану Отслужил солдат 25 лет... И просит у генерала отставки. – Я в Россию, домой хочу! – говорит. – Так и быть, отпущу тебя домой! – говорит ему генерал Усама. – Сядешь в самолет – и в Россию, в Москву, прямо в Белый дом!
Вдруг, откуда ни возьмись, в Москве на Красной площади с 10-и часов утра собралась огромная толпа народв, несанкционированным образом, несмотря на пандемию, держа перед собой огромный транспарант... Главный начальник охраны чуть не в панике звонит мэру Москвы Собянину: мол, так и так, что делать?!. Мэр ему говорит: ― Как что делать?! Сам не знаешь?! Немедленно выведи и выстрой свои войска, окружи, никого не впускай и не выпускай, а там всех в автобусы, и дальше куда следует!.. ― Прямо сейчас начать, или как? ― Ты что, порядков не знаешь? Подожди, пока приказ не поступит! Вот я сейчас позвоню сначала В.В.Путину, и нисколько не сомневаюсь, что он сразу прика... то есть, я хотел сказать, не возразит... ...Через полчаса Главный начальник охраны опять звонит, а Собянин ему: ― Ты там погоди еще немного, я поговорил, а он вроде немного сомневается. И я тоже начал, понимаешь ли... ...Еще через полчаса: ― Я, блин, теперь нисколько не сомневаюсь, что сам Путин с ними заодно!!. ...А на транспаранте, который держал народ, было написано: "В.В.Путину ― достойную пенсию! Чтобы он больше не ходил на подработки!"
Древние евреи под руководством пророка Моисея так спешно бежали из египетского рабства, что у них не было времени даже заквасить тесто для хлеба. Однако, при этом, они не забыли прихватить с собой золотишки, украденные у хозяев... Иначе из чего бы потом, в пустыне, отлили своего Золотого Тельца?!.
Как известно, в Москве Собянин приказал отправить 30% работников на удаленку... Но, говорят, было еще одно секретное указание ― срочно вывести 30% полицейских из удаленки!.. Потому что, как все мы знаем, 90% полиции, еще с советских времен, всегда сидели и сидят на удаленке (в кабигетах)...
Я сам человек простой, курю махорку-самокрутку собственного кручения (мой ответ Медведеву). И если кто на улице спросит закурить, охотно даю даже не одну, а сразу два, потому что считаю: если он хороший человек и друг народа ― пусть наслаждается настоящим табаком!; а ежели он плохой человек и враг народа ― пусть подыхает от никотина!..
Чукча прибыл из тундры в большой столичный город Анадырь и ходит-удивляется, голову задирает на каждом шагу и “о-о!” говорит... Вот зашел в современный супермаркет, ходит по отделам, “о-о!” говорит, и покупает все подряд... Вот вошел в отдел электрических утюгов, послушал продавца, и говорит: “О-о, дай, дай – олень жарить будем! Нет, дай два – и тюлень жарить будем!”... Вот зашел в отдел телевизоров, продавец мелким бесом катится: “Это показывает Москва, – говорит, – а это вот Вашингтон!” Чукча доволен:: “Беру, говорит, – русский баба будем смотреть!” Ему ложат телевизор в коробку, чин-чином оформляют, а он при выходе вдруг разворачивается и говорит: “Нет, не буду покупать телевизор! Буду покупать два телевизор! Американский баба тоже будем смотреть!” ...Ну, дальше идет, заходит в отдел холодильников, и очень удивляется: зачем продают такой ненужный штука??. Ему продавец терпеливо объясняет: “Представьте себе, говорит, на улице 30 градусов – а в холодильнике только 4 градуса...” Чукча понял и берет, конечно... ...Возвращается в стойбище, – жена радуется без меры, обнимает-целует каждый товар, но вот пришла очередь до холодильника, – она не понимает: “У нас, говорит, кончился жир для светильника, чум весь дырявый, и вообще кушать нечего, а ты зачем деньги тратил на такой ненужный штука??!” Чукча терпеливо объясняет: “Представь себе, говорит, – зима, мороз, в тундре 50 градус, в чуме 30 градус, – а в холодильнике только 4 градус! – Ноги засунем и греть будем!..”
В кодексе древней Руси, в Московской Правде, было весьма разумных два закона: "1) Кто старое помянет ― тому глаз долой; 2) А ежели кто старое забудет ― тому оба глаза долой." И в те времена многие русские люди ходили без глаз, что очень способствовало миру и спокойствию на земле...
В Космический Центр приходит мужик и заявляет: – Хочу слетать в космос! А ему в ответ: – Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным лицам! – Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком, разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку Лайку...
В Интернете было сообщение, будто в Калифорнии есть особо секретный военный объект-база, а у ее ворот выставили большое панно с надписью... Ну, мы сами туда смотреть летать не можем, потому пишем тольо в рубрику "Анекдоты": На том панно, будто бы, написано: "Руски шпион, приветствие!!. Ты не мучайся, вокруг не ходи, ― вот тебе наш подробный карта: (Ниже подробная карта секретной базы, где отмечено все: штаб, склады ядерных зарядов, ракет, столовая, спальня, туалет и т.д.) Ниже еще надпись: "А наш главный стратегически и политически цель ― разбомбить Москву к чертовой матери!!." Сообщи все это на твои начальники и получи гонорары, обязательно в долларах! Вы есть самый лучши разведчики в мире ― а мы сразу сдаемся!"
"Величайший обман на свете – это то, что люди думают, будто есть Материя... А обман номер два – это то, что люди думают, будто есть Пустота... Куда можно бы убежать от Материи..." (Изречение из "Мироздание устроено просто"... Ищите по поисковику... Но читать вредно для смехачей... Засуроветь могут!)
К главному анекдотчику России Диме Вернеру, прямо в офис, приходит солидный такой мужчина и заводит деликатный разговор: ― Я, говорит, автор анекдотов, которые регулярно часто печатаются на вашем сайте. Только я одного не пойму ― почему они всегда попадают в раздел "Остальные анекдетоы", то есть в категорию дряни разной? Ведь я чую, что они весьма неплохие, и даже отличные, я бы сказал!.. ― Видете ли, в чем дело, ― говорит Вернер, ― во-первых, у нас категорию определяют сами читатели, путем голосования... А во-вторых, у нас в основном мужская аудитория, и среди них популярны такие анекдоты, которые затрагивают специфические предметы мухского вожделения, страсти, так сказать... ― А я что? Я какраз и пишу про такие, но скромно обозначаю их буквой "п..."! ― Производсто, премия, повышение, пенсия, наконец!.. ― Это понятно, ― говорит Вернер, ― и похвально. Но у нас ведь есть еще и немалая женская аудиторя, и надо бы учитывать и их вожделения... ― А я что, не учитываю что ли?!. Только я это обычно обозначаю буквой "х..."! Тут Вернер ― раз! ― кулаком по столу, вскочил с места, и кричит: ― Вы прекратите, наконец, загрязнять наш сайт похабной порнографией!!.
Поэт в России – больше чем поэт... Дык, вот и известный поэт Евгений Евтушенко – жил-жил в своей Оклахоме, а как стал помирать – велел себя похоронить в Российском Простоквашино... – Всем хочется чего-то еще большего!..
Однажды как-то в Москве (уже) Штирлиц посетил кабаре "Anekdotru"... Вначале было очень весело, и так далее, но вот, после очередного фирменного анекдота все дружно засмеялись, прям до ухохота, ― но Штирлиц наоборот, почернел в лице, резко встал с места и направился к выходу... "А Мюллер кое-в-чем был прав!" ― подумал он, уже отъезжая, ― "В самом деле ― руссише швайнен!"...
Путин вызвал к себе в Кабинет виднейшего Психиатра России, Доктора Соответствующих Наук, и говорит ему, своим знаменитым тишайше-мягчайшим голосом: – Мы тут посоветовались с Медведевым и решили создать отдельное Министерство Психиатрии... Как Вы на это смотрите?.. – Огромное Вам спасибо, – говорит Доктор, дрожащим голосом, – за Вашу трогательную заботу о своих избирателях!!.
Пятачок утешает Винни-Пуха: – Не горюй... Достать мёд с вершины высокого дерева – это ведь твоя профессия, как медведя, но кто же нынче живет за счет профессии?.. Давай, лучше, вечерами займемся бизнесом, как учит ваш главный Медведев... С чего начать?.. – А вот что если, к примеру, предожим Ишаку его оторванный, но очень нужный хвост в обмен на его же совсем ненужные яйца?..
Касательно скотча. Это слово имеет место в английском языке ибо оттуда и пришло. Когда клейкая лента впервые появилась на рынке, клеем смазывались только края, а не вся поверхность (в целях удешевления). Отсюда scotch, поскольку шотландцы славятся экономностью/скупостью. Сейчас его, впрочем, немногие знают.
Чукча засобрался на Аляску, навестить родственников, значит... Вот уже сидит на нартах и в уме прикидывает: “Русскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... американскому пограничнику – куропатку... когда обратно – куропатку... дяде – куропатку... тете – куропатку... ” ... Оборачивается к чуму и кричит: – Жена! Подай-ка сюда ружье и шесть патронов!
А почему Путин не улыбается вечно, как Хиллари??. – Потому что ему не надо избираться!.. И наши новые депутаты ни один не улыбается – по той же причине!..