Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зануда
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Gregory! (комментарий №11 от 11.01). В целом согласен с вами, только мне казалось, что на первом месте по числу Героев на душу населения идут осетины. И, действительно, с неплохим отрывом. Может, кто-нибудь точно знает, а?
На букву "Ы" на карте СССР можно найти только два населенных пункта: Ытык-Кюель и Ыныкчан, оба поселки в юго-восточной части Якутии. Так же, как на букву "Й" есть только Йошкар-Ола.
>Кстати, один из заводов Опель >оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть >до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич", >недавно почивший в бозе.
Угу, а его предок "КИМ", выпускавшийся ДО ВОЙНЫ, сам по себе из воздуха материализовался? Кстати, внешне КИМ очень слабо отличается от послевоенного М-401. А что касается "танков"... то полноприводную малолитражку МЗМА выпускал на базе 405 "Москвича", когда ВАЗа с его "Нивами" еще и в проекте не было.
А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля. ====================================
Зануда, а почему бы действительно не перестать брызгать _вам_ слюной и не почитать документы? КПК и Рабкрин существовали параллельно. ======================
Читаем: http://slovari.yandex.ru/art.xml?art=io/io/19000/13012.htm&encpage=io Рабоче-крестьянская инспекция (Рабкрин, РКИ) наркомат, орган государственного контроля в РСФСР — СССР в 1920—34, с 1923 действовал совместно с Центральной контрольной комиссией ВКП(б) как единый советско-партийный орган.
http://www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/008/063/277.htm Комиссия партийного контроля при ЦК ВКП (б) (КПК), создана 17-м съездом партии (1934), который решил преобразовать Центральную контрольную комиссию ВКП (б) (ЦКК) в избираемую съездом партии КПК с аппаратом в центре и постоянными представителями в республиках, краях, областях, назначаемыми и отзываемыми КПК (см. «КПСС в резолюциях и решениях... », 8 изд. , т. 5, 1971, с. 160). В Уставе партии на 17-м съезде ВКП (б) было записано, что КПК: «... а) контролирует исполнение решений партии и ЦК ВКП (б); б) привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной дисциплины; в) привлекает к ответственности виновных в нарушении партийной этики» (там же, с. 167). 18-й съезд ВКП (б) признал, что центральной задачей КПК должно стать усиление контроля за выполнением решений ЦК ВКП (б); установил, что КПК работает при ЦК ВКП (б), под его руководством и по его директивам, в связи с чем отпадает необходимость выборов КПК на съезде партии (см. там же, с. 372). Соответственно в Устав ВКП (б) было внесено изменение: «Комиссия партийного контроля: а) контролирует исполнение директив ЦК ВКП (б) советско-хозяйственными органами и партийными организациями; 6) проверяет работу местных партийных организаций; в) привлекает к ответственности виновных в нарушении программы и Устава ВКП (б) и партийной дисциплины» (там же, с. 378). 19-й съезд КПСС (1952) преобразовал КПК в Комитет партийного контроля при ЦК КПСС.
Итого: РКИ существовала 20 по 34 год, работала паралельно с ЦКК, а не с КПК. После 17 съезда видимо, надобность в ней отпала, хотя до "пика" репрессий было еще 3 года.
Насчет необходимости аппарата контроля и безопасности в любой крупной организации остаюсь при своем мнении. Зануда.
Комментарий к 35-й "остальной" истории - про туалет в школах Канады. Не понял иронии автора - да, это неудобно, но зато твоего ребенка никто не трахнет в туалете, и не набьет морду. И вообще - туалеты здесь (Канада, США) - надо бы сравнить например, туалет в Чикаго в Аэропорту с - например, в Орехово-Зуево на вокзале. Вот ЭТО РАЗНИЦА!!!! Так что не плюй на страну, где твой ребенок счас живет, и ходит в туалет, мудак.
Когда в СССР только вводили автоматическую междугороднюю связь, ее часто клинило, и звонивший в Ригу (код 013) попадал на Дальний Восток (413). Результат: Глубокая ночь (8 часов разницы с Москвой), длиннная трель междугороднего звонка. Пока один сонный клиент долго врубается, что от него хотят, а другой понимает, что попал совсем не туда, денежки капают. И нехилые: разница в тарифе была почти десятикратная, а минимальный звонок поначалу считался за 3 минуты разговора (позже стала 1 минута, но это мало помогало, поскольку один клиент сонный и часто отвечал невпопад).
Судя по тому, как развернулись изготовители фальшивых регистрационных автомобильных номеров, скоро нам расскажут об ушлых работниках фабрики "Гознак", печатающих дубликаты денежных купюр...
Комментарий к истории, как пиццу просили разрезать. Если бы я работал в той пиццерии, я бы тоже затруднился порезать ее так, как просил автор - на 12 кусочков, проведя еще один крест каталкой. Получилось бы-таки 12 кусков, из которых 8 - в два раза меньше, чем оставшиеся 4. Зная сволочной характер американских заказчиков пиццы (однажды моему знакомому привозили бесплатную дополнительную пиццу, за то, что в предыдущем заказе топпинг(начинку), блин, перепутали), при таком неравномерном разрезе можно и пиццей по морде получить (шутка). Но дополнительную уж точно стребовать могут.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу. ====================================================================
Ну и счастье твое, что не знаешь. Рабкрин расшифровывается как Рабоче-Крестьянская Инспекция и был по сути попыткой создать "партийную полицию", то есть политическую полицию не под эгидой апарата внутренних дел, а под эгидой партии. Был разогнан Сталиным. ===============================
А по-моему ее преобразовали в КПК - Комитет Партийного Контроля. Не вижу поводов для истеричного брызганья слюной: Любая мало-мальски крупная организация имеет свою внутреннюю службу безопасности. Политическая партия - не исключение.
Группу детей - даунов перевозят в автобусе из одного дурдома в другой. Но по дороге автобус сломался, и добродушный шофер на время ремонта выпустил ребятишек поиграть на полянке, тем более, что место было далеко от города. Машина не налаживается, шофер нервничает, и вот к нему подходит один неприятный мальчик и спрашивает тормознутым басом: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, не мешай, иди с детишками поиграйся. Мальчик отошел поковырялся в грязи, потом вернулся и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Мальчик, отвали лучше. Мальчик отвалил, погрыз деревья, пожрал червячков и снова: - Дядя, а я знаю че у тебя сломалось. - Ну что, что у меня сломалось? - АВТОБУС!!!!!
Уважаемый доставший всех автор "невыдуманных" историй,
Жалко мне Вас. Вот Вы стараетесь, выдумываете, слова роскошные ввертываете, присылаете свои истоии, а народ не очень-то и ценит. Что поделать! Как говорил наш старшина, куда солдата ни целуй, у него везде жопа.
Может, Вам стоит обзавестись собственным сайтом? Я думаю, если Вы на это решитесь, Ваши благодарные читатели, голосующие-таки за Вас, будут счастливы оказать Вам любое содействие.
2020-й год. Начало: Мы победили печенегов и половцев; и эту заразу коронавирусную победим! 2020-й год. Середина: Мы победили орков, гоблинов, эльфов, гномов, бандерлогов и эту заразу гриппозную победим!
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
Поперечный, Vale в переводе с латинского означает "Будь здоров!" Написать в конце письма, как это делал Онегин, Vale - пожелать адресату здоровья. От этого же слова происходит валеология - наука о здоровье. Зануда.
Цитата посвящается анекдотам про гомиков, лесби и стаю волков зимой: "В сезон размножения морские зайцы образуют цепочки из копулирующих гермафродитных особей, причем передняя «половина» животного является как бы самкой по отношению к передней особи, а задняя «половина» - самцом, по отношению к особи, расположенной сзади." См. http://www.fegi.ru/PRIMORYE/SEA/za1.html
Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ". Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ! | Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть идея - на хуй ИКЕЮ!" Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и наверстаем упущенное! http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5 док.
И только после нашей Серебряной свадьбы я понял, что все эти двадцать пять лет я свою жену недолюбливал. Осталось еще двадцать пять - до Золотой, чтобы наверстать упущенное.
>>"ВО" получить можно не раньше, чем в 22 года. Высшее образование, если родители подсуетились и отдали сыночка в школу с 6 лет, можно получить и к 21 году (16+5=21). Не верите - разрешаю потыкать в меня пальцем. Два ВО сразу, параллельно - это действительно сложно, хотя примеры известны. Для 50-х годов прошлого века было характерно сочетание естественных наук и музыки - Э.Пьеха, например училась в Ленинградском горном институте, а в Москве чуть раньше в Институте Цветных металлов и золота им. М.И.Калинина был скрипач, параллельно учившийся в консерватории. Лет пятнадцать назад в нашем универе была студентка, которая после третьего курса инъяза пошла параллельно учиться на экономический факультет. Сейчас, с появлением множества вариантов платного обучения, получить два "высших" проще, были бы только мозги. Вернемся к 38-летнему полковнику. Если он южных кровей, то вполне мог сделать сыночка до армии, лет в 16-17. За соседним столом сидит 49-летняя "бабушка", со своим мужем они ровесники, а старшей внучке уже 11-й год пошел. На мой взгляд, история вполне реальная. Автор кстати, нигде не говорила, что на джип заработала сама. Могли и родители купить. Что касается женщин-водителей - много с ними общаться не приходилось, но довелось однажды проехать пассажиром УАЗика 200 км за 3 часа по нашей трассе (дорогой ее только в официальных документах называют, и автобус ползет это расстояние минимум часов восемь). Дама за рулем оказалась бывшим водителем "скорой помощи", в дальнейшем в лихости вождения пришлось убедиться не раз, но этот случай запомнился.
Ну что еще? Клюнул горячий мужик на потенциальную невестку - да бог с ним, лишь бы счастливы были.
Народ начинает волноваться... А ко второй волне коронавируса будет наконец-то введена цветовая дифференциация масок? Иначе нет цели! Голубые - господин ПЖ. Малиновые штаны - главари контрабандистов. Жёлтые штаны - зажиточные люди. Зелёные - для шушеры...
Оптимисты думают, что Сбер открывается в 10:10. Пессимисты думают, что Сбер открывается в 22:10. Реалисты знают, что Сбер открывается в 22:10, а закрывается в 10:10. Так удобнее "пилить" Стабилизационные фонды...
Дополнительные признаки настоящего петербуржца от автора (дополнение к 20.04.05 :
16. Вы почему-то считаете, что искренне не любят вас, петербуржцев, исключительно москвичи, а остальные просто души не чают и считают вас культурными и интеллигентными. И очень огорчаетесь, когда убеждаетесь в обратном.
17. Для вас исследования часть суши заканчивается районом Тосно, Колпино и Красного Села - дальше начинается Тихий океан. Правда ни в Тосно, ни и Колпино, ни в Красном Селе вы тоже не были - не по дороге на дачу.
18. Искренне удивляетесь, что кроме Петербурга и Москвы в России есть и другие города. Городами вы их все равно не считаете, называете Мухосрансками, не заслуживающими внимания. Еще большее удивление вызывает то, что в городе с населением 500 000 жителей оказывается дороги асфальтированы и есть троллейбусы и даже трамваи, улицы в отличие от Петербурга чисто выметены из урн не вываливается мусор, а город не напоминает помойку в отличие от любимого вами Петербурга.
19. Вам не нравится, что ваш начальник приехал из другого города (и даже не из Москвы!). Вас раздражает, что он младше вас на 8-10 лет, а то, что он зарабатывает почти в 3 раза больше вас просто бесит, о чем вы рассказываете своим собутыльникам в своей загаженной парадной, где вы каждый вечер пьете свое дешевое пойло для неудачников "Балтика" или "Степан Разин".
20. Вы считаете, что зенитовский шарф на шее - принадлежность к славному племени зенитовских болельщиков и с гордостью этот шарф носите. Для всех нормальных людей очевидно что зенитовские шарфы носит быдло, которое после матча любит устраивать погромы в своем родном Петербурге и на выезде.
См. http://www.anekdot.ru/an/an0603/x060304;10,100.html#19 "Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил задание построить сортир для Шамиля Басаева."
Постройка получилась удачной, не прошло и полгода, как Шамиль уничтожен.
Теперь Нодару дадут подряд на восстановление домов во всей Чечне.
Вести РТР, 6 октября 2007 года. Корреспондент Андрей Баранов из Пакистана, где проходят выборы президента. Напомнив, что нынешний президент Первез Мушарраф пришел к власти в результате военного переворота 1999 году, Андрей Баранов тут же несколько раз повторил про "18 лет нахождения Мушаррафа у власти". Неужели журналисты так дорожат свободой слова, что не хотят знать правил элементарной математики и здравого смысла?
******** Кто знает, как по английски будет работа? Никто? Ладно, подскажу: по английски работа - job. На английский язык очень повлияло нормандское завоевание если не ошибаюсь 12 века. Так вот, в шведском это слово тоже есть и обозначает то же самое, но вот беда, в этом языке нету звуков [ж] и [з]. Поэтому слово читается так: [йоб]. Это еще не все, у слова есть производные. Опять вспоминаем английский: инфинитив образуется прибавлением к основе глагола частицы "to". Так же и в шведском, только там частица не "to", а "att". Значит работать будет att joba [ат-йо-ба]. Но веселее всего образуется настоящее время: добавляется на конец "r", а вместо инфинитивной частицы - личное местоимение. Следовательно "я работаю" будет "Jag jobar" [я-ебар] ("g" редуцируется). Итак, приятной вам работы! Простите мне мой шведский ;) ******** Господа новгородские археологи! Ну теперь вам понятно происхождение русского мата? Варяги постарались, а не монголо-татары...
Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу "Святой троицы". Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет: - Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух. Снимая ремень, отец закричал сыну: - Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а, во-вторых, мы в него не верим.