Поиск по автору:

Навеяло историей о милиционере в костюме зайки. Я как-то участвовал в
пейнтбольной схватке сотрудников одного провинциального университета, в
котором несколько лет проработал. Все оделись в камуфляж, исключением
был один чудовищного размера парень (рост 206), весельчак и умница. В
кинотеатрах его тихо ненавидели, - угадайте, почему. Но замечаний на
моей памяти не делали: ОЧЕНЬ уж он был большой и сильный. Как-то этот
парень робко спросил у меня: "А если я буду гулять по Москве ночью -
меня не ограбят?" Я убедил его, что таких дураков в Москве вряд ли
много... Так вот, он пришел в костюме белой мышки. С розовыми ушками,
хвостиком, и пр. Представьте себе такую "мышку", крадущуюся с ружжом по
пейнтбольному полю. Инструкторы едва могли говорить от смеха. У врагов
тряслись руки. Сквозь тяжелое дыхание из под масок пробивалось какое-то
всхлипывание. Вид идущей в атаку "мышки" вызывал истерику и смутные
ассоциации с ранним рассказом Рыбакова (это который "Носитель
Культуры"). К концу игры его заляпали сверху-донизу, но удовольствия все
получили массу. Хорошо, когда такие большие люди - добрые. Семен, если
ты узнал себя - удачи тебе!

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по
разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не
думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают,
что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях
приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием
- в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и
придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот
наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих
контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз
кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой
надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь".
Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая
злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в
первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что
он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид
цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз:
если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо
работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как
будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы,
сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и
все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю,
выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не
погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто
РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в
документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само
зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал?
Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела
среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само
все получилось, клянусь!

По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви,
чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это
круто! Но мне еще такая история вспомнилась:

Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу
диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив
шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас
впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи
- но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!!
Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по
газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят,
заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно
орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший
регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут
вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою
задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они
поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди
устроили им бурную овацию.

А вот и вторая история:
Муж у женщины (другой, впрочем) был автомехаником, и ему вечно не
хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялось в его гараж для
протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее
старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась
в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в
супермаркет за какими-то текущими покупками, и тут муж увидел отдел с
дамским нижним бельем. О чем мог логично подумать любящий супруг?
Правильно! "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь
себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?". Обернувшись
на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители
магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах.
Особенно женщины...

Вот она, слава!!!

Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):

История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось
отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал
Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть
в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты -
этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы
отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." -
задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе,
логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в
Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она
гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в
Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я.
"Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе
мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..."
- уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не
отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она
захлопнула гроссбух...

Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где
находится Россия, они в курсе.

Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!

История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня
абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только
квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так
вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно
морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто?
Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели")
- у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости,
купил сувенир, послал мне... Логично?
Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне
пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я
удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из
Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова
думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня
бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в
Греции?".

Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики,
или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех
людей, вне зависимости от национальности...

Здесь уже публиковалась следующая история (09 января 2000):

"Едем как-то мы с мужем у нас в Питере в метро. Видим рекламу:
на белом листе в уголке нарисован мужичок с газетой, рядом надпись
из двух строчек, а под ней еще много свободного места. Надпись такая:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../"
Снизу шариковой ручкой аккуратно подписано:
"Быстро приехали лысые дяди/
Все отобрали! Сволочи! Бл@ди!" (это была реклама газеты бесплатных
объявлений)"

Мне приходилось видеть и такой вариант окончания, тоже подписан маркером
на объявлении:
"Вася квартиру себе покупал/
Взял он газету и номер набрал.../
...
Долго смеялись потом рэкетиры:
Сами при бабках - Васек без квартиры!".

Тоже ничего!

Мой покойный ныне шеф был человеком с такой интересной судьбой, которой
хватило бы на троих. Его отец был летчиком-истребителем, успевшим
получить звание Героя Советского Союза до того, как погибнуть в 1943
году в неудачно для него сложившемся воздушном бою. По установленным
правилам, дети-сироты Героев Советского Союза находились на полном
государственном обеспечении до совершенолетия, - а при получении ими
высшего образования - до выпуска из ВУЗа. Я не уверен, что маленький
мальчик верно интерпретировал то, что произошло с ним после гибели отца,
но по его рассказу, именно для того, чтобы сократить расходы, его в
приказном порядке изъяли из какой-никакой школы и отправили в РУ - то
есть ремеслуху, ремесленное училище. Где из худенького еврейского
мальчика успешно сделали слесаря по ремонту гусеничной техники. Когда
страна начала оправляться от военных потерь, и людям разрешили менять
место работы и специальность по собственному желанию, молодой слесарь
отложил в сторону железяки и занялся тем, о чем всегда мечтал -
медициной. Через 30 лет он был профессором, завкафедрой в ленинградской
Педиатричке, - и большинство работавших с ним людей не сомневалось, что
это один из самых блестящих умов, которые они (в смысле - мы) когда-либо
встречали в жизни. Внешность у него была классической для
профессора-гуманитария с еврейскими корнями, но пролетарская юность
иногда проскальзывала... В частности, шеф рассказал нам следующую
запомнившуюся всем байку:

Когда он был помоложе, то как и немалое число советских докторов
проводил отпуск не на пляжных югах, а наоборот - на Дальнем Востоке и
севере, где занимался "шабашками". Квалификация у него имелась, - и
получше, чем у многих. Бригада была сработаная - 14 ленинградцев,
ездивших на шабашки вместе не первый год. Но однажды случился облом -
проведя лето в Лабытнанги, шабашники получили под нос хрен с маслом -
местное строительное начальство успешно их наебало (извините, лучшего
термина просто не существует). В итоге, им пришлось посылать телеграммы
домой, чтобы им прислали денег на билеты на самолет до Ленинграда
(похожая история случалось, наверное, с каждым - я не исключение. Бойцы
ССО "Виктория-91", привет!). В итоге, настроение у всех было... Ну,
догадаться не трудно. Злые, небритые, залезши в самолет работяги ни на
минуту не прекращали пить купленную на последние рубли водку.
Матерились. Пили. Орали песни. Пытавшиеся утихомирить их члены экипажа
самолета (видавшие на этом маршруте всякое!) были посланы на хер в таких
выражениях, что беспокоить опасных пассажиров перестали, и те продолжали
бухать и орать в свое удовольствие: остальные пассажиры из чувства
самосохранения делали вид, что ничего особенного не происходит. В итоге,
с воздуха в Пулково было сообщено, что на борту явно не простые люди: по
виду и повадкам - явно беглые зэки. Было похоже. В Пулково самолет
встречали. После подачи трапа в салон вбежало несколько автоматчиков:
"Всем оставаться на своих местах!"... Вот так... По словам шефа, такого
крика и такого мата, как от майора милиции, разбиравшего их документы по
доставке "беглых зеков" в соответсвующее помещение, он не слыхал никогда
в жизни. Проверка показала, что среди 14 этих самых "беглых зеков",
успешно пойманных благодаря оперативным мероприятиям (орден на груди был
виден уже в деталях!) - 13 кандидатов и 1 доктор наук... Последствия,
наверное, были - но в целом отделались они легко. Повезло.

А вообще хорошее было время! Признаюсь честно - я по нему скучаю.

К недавней истории о попытке открыть квартиру брелком от машины.

Я являюсь счастливым обладателем хитрой и сравнительно редкой профессии,
имеющей отношение к одной из медицинских дисциплин. Работа интересная,
оплачивается отлично, но "тараканов" в ней хватает. В частности, при
работе приходится раз 200 в день пользоваться электронным замком, чтобы
пройти из одного помещения в другое, - везде эти замки, даже между
отдельными коридорами здания. Я уже привык: карточка висит на боку, на
вытяжной струне - вытягиваешь на ходу, "вжикаешь" по замку, пароль
набираешь, отпускаешь - и она сама за секунду втягивается обратно. Но
целый день... В общем, вечером, приходя домой после работы к двери
квартиры - осознать наличие в левой руке вытянутой на струне карточки, и
то, что пальцы правой сложены для набора пароля... Это уже почти норма.
Хотя каждый раз вызывает нездоровый смех.

Но ладно бы еше это: раньше (та же работа, но в другом здании)
шлюзование при входе в некоторые специальные помещения гарантировалось,
в частности, тем, что надо было стучать в дверь: если кричат "да!" или
молчат - значит можно входить. Иногда отвечали: "одну минуту!", и тогда
ждешь, пока можно будет зайти, не подвергнув риску содержимое того, что
держат за шлюзом. В общем, тоже раз по 50 в день стучишь и ждешь
ответа... Пару раз вечером, дома, я ловил себя на том, что стучу в
дверцу холодильника, и... Вот именно, жду ответа, как дурак... Каждый
раз, стараясь себя утешить, я думал: "Да, сегодня я хорошо наработался".
Не смешно, да? Профессиональный юмор, что поделаешь... Совершенно особая
ниша фолклора!

Устраиваюсь спать. Под одеялом хорошо, уютно... Жена мне что-то
рассказывает, я односложно отвечаю. Какое-то мое междометие приходится
не вполне к месту, и жена гневно заявляет:
- А если ты так будешь себя вести, то я вообще отсюда уйду спать на
диван! Из этой теплой... мягкой кроватки!... - Возмущенно
приподнимается, - Да никуда я не пойду!!!
Вот это и называется женская логика...

Знаете, что такое 12 лет семейной жизни? Причем не старые оба, в хорошей
форме! Бурное времяпровождение в постели, обоюдные ласки. Я предлагаю
жене выложить по её телу ложечку икры, и искать на ощупь языком, а потом
слизывать... Так вот, выясняется, что ей ЖАЛКО ПРОДУКТОВ!!! :((

Вот здесь все "Эльдорадо" чморят. Зачморили так, что им явно уже песец.
А я вам про другую систему магазинов расскажу, называется "Метрика".
Бракованными фотоаппаратами (жена сдуру купила в "Эльдорадо", меня не
спросив. Аппарат отснял 10 кадров и умер. Я смеялся) "Метрика" не
торгует - она торгует товарами для ремонта и дома: от обоев до лампочек,
Ничего, в общем, магазин: и ассортимент есть, и качество, и цены чуть
пониже, чем у соседей (не реклама, но что есть, то есть) - хотя в Питере
"Метрики" расположены достаточно неудобно. Ну-с, приколов с ним было
немало: нужно, скажем, купить 25 пачек ламината определенной марки. "А у
нас только 10 пачек. Сейчас проверим. Вот, в другой "Метрике", на другом
конце города есть еще 10, а в третьей - еще 5. Будете брать?" - "А
нельзя заказать?" - "Нет, по заказам не работаем". Покупаю что есть,
мчусь на другой конец города: упс, уже кто-то купил. Звоню в третий: "А
нельзя зарезервировать, я через час приеду, куплю?" - "Нет, мы не
резервируем". Выбираю линолеум: "Мне такой" - "А это образец, самого
такого линолеума сейчас нет" - "А когда будет?" - "Не знаем. Может и
никогда" - "А заказать можно?" -"Ну конечно нет! Нам что привозят - то
мы и продаем". Купил другой, заказал доставку, сижу, жду. Ее нет.
Начинаю звонить - "Будет через 2 часа". Нету. Звоню. "Через 2 часа".
Нету. Звоню. "Через 2 часа". Приехала вместо 11 утра в 11 вечера, и то
после многих матов. :) Ладно, хрен с ними, это просто отсутствие навыков
сервиса. Пошел в соседний, заплатил на 5% больше, купил все, что надо.
Попросил друга с прицепом, он доставил все, что куплено. Но один прикол
"Метрики" меня просто убил. У меня создалось такое впечатление, что в
прошивку их кассовых аппаратов просто забито указание на обсчет клиента
на мелочь. Три раза я был в "Метрике" (больше не буду, достаточно),
остатвив им по 15 тысяч каждый раз минимум, - и ТРИ РАЗА чек на 30
рублей разошелся с реальным положением дел. Причем это не кассирша сдачу
зажилила, это забавнее. На плакате висящем в 5 метрах от кассы громадным
шрифтом написано (к примеру) - "Мешок сухой смеси - 348 руб.!" На чеке
помельче надпись: "Сухая смесь, 1 мешок, 378 руб". Или что-то другое,
все три раза разные вещи, но всегда по 30 руб. почему-то. Спрашиваю
кассиршу: "А почему?" - "А я не знаю!" - и в пространство смотрит. "И
что?" - надменно поморщившись от ненависти к крохобору подзывает
"консультатнта". Тот удивленно подтверждает, что цена действительно 348,
а не 378. "Ну, я не знаю, у меня аппарат так пробил!" - "И что дальше?"
- "Если хотите, идите в клиентский отдел, разбирайтесь". И снова
презрение в глазах. Что вы думаете, я постесняюсь за 30 рублей "людей от
работы отвлекать"? Зарабатываю я прилично, без шуток. Но я НЕНАВИЖУ,
когда меня за лоха держат. Или когда соплячка с 8 классами образования и
зарплатой в 15 тысяч со мной сверху-вниз разговаривает. А знаете, что
происходит в клиентском отделе? Тщательно все проверив, и убедившись,
что я прав ("Ну, мы не знаем, почему так произошло!") мне сообщают, что
по правилам деньги с неправильно пробитого чека можно получить НА
СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ. С 9 утра по 7 вечера. На машине - бензин дороже, чем 30
рублей. На маршрутке - билет дороже. :) Правда, прикольная технология???
И беспроигрышная, главное. Обсчитывают в "Метрике", на мой взгляд, ВСЕХ,
- причем на мелочь. И не в пользу кассиров, а в пользу магазина. Но 2/3
обсчитанных просто не заметят произошедшего. Из заметивших 2/3
ПОСТЕСНЯЮТСЯ сказать кассирше вслух, что их обсчитали. Из не
постеснявшихся 2/3 просто махнут рукой, когда им скажут идти в
клиентский отдел и повторять всю историю заново. И времени жалко, и
деньги-то не такие большие... Ну, а все оставшиеся махнут рукой, когда
им скажут, что за тридцаткой им нужно будет приезжать отдельно на
следующий день. Я оказался среди последних. Дикси. Мне технология
понравилась. Удачи "Метрике" в бизнесе. :)

Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории
"Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников.
Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели
здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне,
городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком,
напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я
начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской
Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я
помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой
популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво
интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" -
гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и
неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ
- мы непобедимы". :(((

Еще по поводу забавных телеграмм. В мемуарах Городницкого, кажется,
было:

Начальником одной из геологических партий был человек с немецкой
фамилией Поммер. Второй - Иванов. И вот, они послали в родной институт
какую-то деловую телеграмму, подписанную "Иванов Поммер". Телеграфистка
удивилась их "некультурности". Надо же, написать не "умер", а "помер"!
Ну, и исправила. Телеграмма дошла с окончанием "Иванов умер". Экспедицию
встречала безутешная вдова...

И вторая история: начальник геологической партии, не сумев загрузить
своих людей на последний катер в навигации, послал в институт
телеграмму: "Катером вернуться не удалось зпт думаю баржей". Ответ
пришел мгновенно: "Думайте головой зпт возвращайтесь чем хотите". :)

Второй ребенок. Желанный, хороший, - но забот хватает, разумеется. Жена
покупает очередной номер журнала "Счастливые Родители", и нас почему-то
пробивает на обсуждение того, чем отличается этот журнал от журнала
"Здоровый малыш". Решаем: а почему бы их не объединить, собственно?
Представляете, "Здоровый Малыш - Счастливые Родители!" Привлекательно,
да? Начинаем усложнять название, играем словами, добавляем, убираем:
почему-то каждое вторае слово-кандидат имеет отношение к понятию
"спать". С чего бы это?.. Но получившееся в итоге удивило нас самих: мы
долго хмыкали. "Здоровый Малыш, Спящий Зубами к Стенке - Счастливые
Родители!" Прямо по Фрейду... Не сомневаемся, что журнал с таким
названием будут расхватывать "на ура". Полагаю, многие счастливые
родители согласятся, что такой бизнес-ход весьма перспективен. А вот
другим смешно, пожалуй, не будет...

Пару дней назад после бурных и продолжительный объятий откидываюсь на
подушку, выдыхаю, и осознаю, что уснуть могу сию секунду. Накрываюсь
простынью, тяну на себя одеяло. Жена немногословно возражает - не остыла
еще. Говорю ей: "Ну, ты как замерзнешь - свистни, и я и тебя одеялом
накрою!". Не потеряв ни одной секунды, она сообщает: "Так что же мне,
замерзать тут? Я же свистеть не умею!". :) Нет, хорошая штука - семейная
жизнь!