Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Чем больше попа - тем умнее хозяйка". Такой вывод сделали учёные из Оксфордского университета. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, которые способствуют развитию мозга. Кто бы мог подумать... А я всё: диета, диета... Чуть мозги не потеряла.
Наблюдаю вчера картину на кассе аптеки. 12 часов ночи, круглосуточная аптека, очередь как в Мавзолей, все нервные. Девушка протягивает пачку рецептов, аптекарь изучает, начинает задавать вопросы про дозировку и что-то ещё: - Я не знаю, посмотрите на рецепте, он же у вас в руках, - отвечает девушка. - (нервным повышенным тоном) Вы же их пьёте! Вы должны знать свои дозировки! - (тоже нервно) Да ничего я ещё не пью, мне их только что выписали! - Вы должны знать, что вам выписали! И вообще, вы что такая нервная? Реакция у вас какая-то неадекватная. - Если бы я была адекватная - мне бы не потребовались все эти колёса!
Мой кот любит сидеть у меня на плече. Бывает, прихожу с работы, жду, пока он запрыгнет, наливаю себе стакан рома, ругаюсь матом и представляю, что я пират. А то жизнь секретарши иногда скучновата :(
Питер, случайно приехала не на тот вокзал, в суматохе ищу такси. Цены шо ппц. В отчаянии говорю, что есть только 200р. и шоколадка. Один добрый таксист соглашается подвезти, едем, молчим. И тут вопрос "А шоколадка вкусная?" :з В итоге и ее не взял, только угостился и счастливого пути пожелал.
В седьмом классе ходила с подружками к репетитору по вокалу в местный ДК. Он был украшен колоннами и статуями, на которых любили сидеть голуби. Я до жути боялась, что эти пернатые меня обосрут, поэтому в здание я не заходила, а забегала на бешеной скорости. Однажды это увидела мой репетитор и прилюдно, прямо у входа, начала меня отчитывать за мои глупые страхи. Пока она на меня орала, ей прям на макушку насрал голубь...
Произошло это лет пять назад. Я, будучи девятиклассницей, которая нуждалась в деньгах на новогодние подарки, решила подработать, и начала раздавать листовки на улице в тридцатиградусный мороз. Прыгаю, кто берет листовки, кто нет. Уже ноги не чувствовала, но уходить нельзя – работа же; и тут меня хватает за руку парень. Думаю — ну все, приехали: кричать не могу – замёрзла, о резких движениях даже и речи не могло быть. Парень довёл меня до ближайшей забегаловки, взял листовки, положил к себе в рюкзак, купил горячий чай, наказал мне греться и ушёл. Через полчаса вернулся без листовок: раздал остальные сам. Сказал, что понимает меня и решил помочь. Без взаимовыгоды, чисто из доброты.
Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: "Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку..." Я, конечно, поржала. Ладно, приехали... Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: "Это Эрррнесто..."
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз: - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее. - Ну-у-у... 55, наверное )))
Встретила бывшего, предлагал помочь материально, на работу к себе в магазин продавщицей взять или еще кем... А все потому, что, живя на даче, я не ожидала, что он с семьей снимет тут дом. И точно не ожидала его встретить по дороге на мусорку, будучи в рваной детской зимней куртке, в школьных трениках, разваливающихся кроссах и с маской из кокосового масла на башке и опухшей от чая на ночь под сериалы мордой(
С самых ранних лет была слабость к рыжим созданиям. Когда была маленькая, на летних каникулах родители взяли цыплят и отвезли меня к бабуле. Цыплята росли, среди них была одна любимица — огненно-рыжая курица. Я считала её своей подругой, она, впрочем, тоже дружить со мной была не против. Пару раз с моей стороны даже были попытки забрать подругу в город, но родители объяснили, что она будет ждать меня в деревне. Через некоторое время в дом притащила рыжего кота. Золотой комок настоящего счастья. Вот, 9 лет я красила волосы в рыжий цвет, который жуть как не нравился родителям. Перекрасить меня им не удалось. Будучи постарше, придя на очередную тусовку с подругой, мне открыл дверь головокружительно красивый рыжий парень! Год вместе, отращиваю свой русый цвет волос. Считаю любимые веснушки, любуюсь рыжими волосами и бородой такого же цвета. Знаете, теперь я понимаю, почему меня тянуло на все рыжее. Я счастлива!
Отдыхали на море. Потемну вышла на улицу и услышала громкий топот, испугалась, побежала за мужем, зажгли свет. Топот есть, но никого не видно, затем топот сменился шуршанием на грядках. Оказалось, огромный ёж запутался в помидорах. Вызволили и понесли детям показать, дети решили покормить его. Этот хитрый ёж отказался от всех угощений, кроме шашлыка. Напоролся, дал почесать пузо и свалил в закат. Наутро узнали от хозяйки, что ёж постоянно этим помышляет и почти каждые жильцы его так «спасали».
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".
Зашла сегодня в банк, услышала чудесное. Молодая пара консультируется по поводу потребительского кредита. Берут на свадьбу. Заявку оставили, ждут решения, сидят на диванчике. Она: — Слушай, а 200 тысяч – не мало? Там же ещё дядя Ильшат из Когалыма приедет. Он: — Ну мы же всё посчитали. Без дяди Ильшата – сто пятьдесят, с ним – двести. Я хочу увидеть дядю Ильшата.
Муж моей подруги принёс с рыбалки ещё живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, что если тот ночь переживёт, то будет жить. И рано утром повёз его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"
- Ты чего такая грустная? - Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет... - Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен. - Да не ты, другой...
Меня называют Олей, а моего отца - Колей. Надо было видеть глаза моего жениха, когда мы пришли подавать заявление в ЗАГС, и он узнал, что меня зовут Олимпия Аскольдовна.
- Ты чего такая грустная? - Потому что люблю тебя. - Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив! - Ты-то, конечно, счастлив, я же - лапочка. А ты - чмо.
Фотограф недовольно бухтит: - Девушка, вы совершенно не умеете позировать. - Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.
Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: "Опять платок забыла? Ну когда думать головой начнёшь?" Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: "А ты думать умеешь?" – я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: "Вот теперь постой и подумай, как нам быть!"
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.