Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой шестилетний сын, в силу возраста, боялся чудовищ под кроватью. И часто приходил ночью к нам с мужем в спальню, а нас это, как вы понимаете, совсем не радовало.:) Убедить его, что чудовищ нет, не получилось. Сын покорно спал у себя, но боялся и пятку высунуть из-под одеяла, даже в жару. Но мы ж Макаренки! Придумали: зачем заставлять ребёнка превозмогать страх, если можно просто дать ему оружие против этого страха? Мы ролевики. Не те, которые обыгрывают порно-сюжеты про водопроводчиков, а те, которые "бегают по лесу, изображая дивных эльфов". Договорились с подругой, привезли сына к эльфийской принцессе, та загадала ему несколько загадок и дала волшебную воду, отпугивающую чудовищ. Воду мы налили в пульверизатор, и если ему страшно, он брызгает под кровать и чувствует себя в безопасности. И ночью в туалет идти не боится: побрызгал на ноги, и никто тебе не страшен.
Вела сестру из детского сада, ей три года. У неё сопли потекли, я говорю: "Опять платок забыла? Ну когда думать головой начнёшь?" Она останавливается, смотрит на меня и спрашивает: "А ты думать умеешь?" – я отвечаю положительно. И тут, выдержав паузу, сестренка говорит: "Вот теперь постой и подумай, как нам быть!"
Во дворе на стене трансформаторной будки перед лобовым стеклом одной из машин прочитала: "Костя, пристегнись!!!" Вот она настоящая любовь, а не эти ваши нежности.
Девушка, 27 лет. Долго не было отношений. Познакомилась с милейшим парнем, и понеслось: кафе, кино, переписки, прогулки. Всё шло к моменту Х. Вечер, едем по городу, и он мне игриво выдаёт: "Слушай, поехали ко мне, я покажу тебе свою улитку..." Я, конечно, поржала. Ладно, приехали... Я-то думала, у нас будет шикарный и долгожданный секс, а он мне вынес огромного слизня с раковиной, как ладонь, и с умилением сказал: "Это Эрррнесто..."
Мой папа вынес из Ашана лягушку. Нашли в ящике с картофелем, сунул в карман, вынес под подозрительный взгляд охранника. Охреневшую лягушку довезли до дачи и выпустили в сад.
Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями. Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!". Этот бомж сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.
Записка, прикреплённая магнитиком к холодильнику: "Виталя, надеюсь, что всё будет хорошо, пока я буду в командировке! Не забывай простые правила: - Не сожги и не затопи квартиру и соседей. - Захотел поесть - сходи куда-нибудь и поешь. Или закажи что-нибудь, чтобы привезли домой. НЕ ТРОГАЙ ПЛИТУ! - Закончилась вода - звони (495) 574-29-04, договор № 002.129. - Разлил - вытри. Рассыпал - подмети. Разбил - вынеси. НЕ НАОБОРОТ И НЕ ПОТОМ! - Инструкция от стиральной машины лежит на стиральной машине. Инструкция от посудомоечной машины - на посудомойке. НЕ ПЕРЕПУТАЙ! - Выбросить мусор - это не значит положить пакет около двери. - Не пей перед работой, после работы и во время работы. Вообще не пей! - Не устрой из квартиры бар, притон или бордель. - Если притащишь кого-то домой - будь гостеприимным и не обижай. - У носков, как и у всех, есть пара. Вечером найди носку его пару и отнеси их в стирку. - Стул - это не вешалка. Вешалка - это вешалка. - Если покалечишься или покалечишь кого-нибудь - звони 112.
Если начинаю чувствовать себя тупенькой, то вспоминаю, как моя коллега в первый раз сама поехала на заправку, и на вопрос кассира: "На сколько заправлять?" ответила: "Ну, не знаю, давайте на неделю". И сразу как-то легче становится!
Мне было лет шесть, когда я у мамы в журнале прочитала, что для уверенности в себе девушка должна носить красивое бельё, даже если его никто не видит. Натянула трусы с вишенками и ходила вся такая загадочная.
Однажды я уснула на паре. Сквозь сон слышала бубнёж, списывала на включённый телевизор и спокойно дрыхла себе дальше. Во сне потянулась, нащупала свою кошку и машинально почесала её. Проснулась от громкого хохота: я чесала голову препода, который наклонился ко мне, чтобы вежливо попросить выспаться дома.
Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".
Мой младший сын ходит по комнате и учит наизусть стихотворение Пушкина «Зимнее утро». Слушая его бормотание, я вспомнил историю, которая произошла много-много лет назад, когда я еще сам учился в школе, и учительница русской литературы Нина Петровна задала на дом выучить любое стихотворение Александра Сергеевича. У нее был открытый урок, и она хотела провести его в форме литературной гостиной. Причем, Нина Сергеевна предупредила, чтобы мы договорились между собой и выучили разные произведения, дабы не повторяться. Ну мы и договорились. Конечно, все хотели рассказывать «Я помню чудное мгновенье». И вот, открытый урок настал. Задние ряды торжественно заняли директор, завуч и учителя из других школ. Все шло прекрасно. Гости, одобрительно кивая головами, прослушали, как Леночка Шлегель, будущая золотая медалистка школы, с чувством рассказала «Ангела». Затем Серега Гисич оттарабанил пресловутое «Чудное мгновенье». А потом настала очередь Вовки Ляпкало… Он откашлялся и начал:
Гляжу, как безумный, на черную шаль, И хладную душу терзает печаль. Когда легковерен и молод я был, Младую гречанку я страстно любил;
Все начали прислушиваться – такого стихотворения никто не помнил. Нина Петровна забеспокоилась. А Вовка продолжал:
Прелестная дева ласкала меня,
Тут выступление Володи было прервано возмущенным голосом завуча: - А это точно Пушкин? Но директор сказала: - Пусть продолжает. И он продолжил. Я думаю, Вовку еще никогда не слушали с таким вниманием. Мы узнали о презренном еврее, измене гречанки, а потом и вовсе услышали:
В покой отдаленный вхожу я один... Неверную деву лобзал армянин.
- Хватит! – завизжала Нина Петровна. Наступила нехорошая пауза. А Ирка Лисина вдруг спросила у учительницы: - А что такое лобзал? Лицо Нины Петровны покрылось красными пятнами. Вопрос Ирки остался без ответа. Слово снова взяла завуч: - Я считаю, Пушкин не мог написать такого стихотворения! Это грязная пародия, подкинутая школьникам для разложения их морального духа и подрыва устоев партии! Я давно подозревала, Ляпкало, что ты морально неустойчив! Ее прервала директор: - Я думаю, на этом мероприятие закончено. Все свободны. А вы, Нина Петровна, зайдите ко мне в кабинет. Вовку Ляпкало разбирали на комсомольском собрании. Однако он упрямо твердил, что это стихотворение Пушкина, списанное из дембельского альбома отца. Это только усугубило сомнения в авторстве Александра Сергеевича. Члены комскомитета выразили единодушное мнение: это не Пушкин. Вовке объявили выговор. Как я узнал позже, Нина Петровна перерывала всю скудную школьную библиотеку, но это стихотворение так и не обнаружила. Потом эта история, конечно, забылась, и спустя много лет на встрече одноклассников Вовка принес сборник стихов великого поэта и лично каждому из нас его показал. А потом еще раз прочитал, к великому удовольствию всех собравшихся. Жаль, что Нины Петровны на встрече не было.
Мы с мужем взяли с улицы кошку, отмыли, вычистили, живёт с нами. Когда взяли, думали, что беременная, слишком уж толстенький живот для её небольшого телосложения. Прошло 2 месяца, а котят всё нет. Подруга - ветеринар (только учится) сказала, что никакой беременности нету, кошка просто хорошенько упитанная. Мы вздохнули с облегчением, что котят не нужно будет пристраивать, потому что их попросту не будет. Вчера пошли с мужем прогуляться, через пару часиков вернулись домой, а наша "толстушка" крепко спит на своем любимом месте в компании пяти крохотных пищящих котят))
Когда моя бабушка выходила замуж за деда, она думала, что его зовут Алексей. Представляете её удивление, когда в ЗАГСе ей сказали: "Готовы ли вы, Людмила, взять в мужья Емельяна?". Оказывается, дедушка стеснялся своего имени и сам себя назвал Лёшей, и даже бабушке он не признавался до последнего.
Работала я в то время учителем в деревне, ездила туда каждый день из города, тратя три с половиной часа на дорогу. Пыталась вложить в головы учеников хоть что-то, а в ответ получала только крики, истерики и угрозы от их родителей. После очередного скандала на работе сижу дома в слезах, всего 24 года, а от жизни устала ужасно и в который раз хочу уволиться, но не могу. Брат задолжал банку, нужно помогать выплачивать. Вдруг звонок в дверь, открываю, а там четыре мужика, как из 90-х, - коллекторы. Они и сказать ничего не успели, а я ещё сильнее реву. Поставили коллекторы чайник, напоили меня чаем, выслушали, сказали не париться и ушли. Через пару дней заявились ко мне на работу встречать, один из них с цветами, и так несколько раз. Больше ни одного плохого слова в свой адрес на работе я не слышала, а через год вышла замуж за того самого с цветами. Так на свадьбе и сидели мужчины в кожаных куртках с его стороны, педагогическая династия - с моей и притихший братец, уже не должник, в углу)
Учусь на юрфаке и поняла, что не могу свободно разговаривать с незнакомыми людьми, мне некомфортно. Нашла выход - устроилась официанткой. О, чудо! Спустя два года я научилась общаться с абсолютно разными людьми, включая хамов и пьяных. Более того, общепит прокачал мою нервную систему, теперь на любой треш мне пофиг, спокойно продолжаю делать свою работу. Плюс ко всему, благодаря дружбе с поварами, научилась готовить))
Зимой я ношу красную шапку, понятно, что многие говорят: "Красная Шапочка". Как-то раз в магазине ко мне подошёл мужчина, достал паспорт, где в графе фамилия было написано "Волк". Прямо встреча из сказки ))
Еду в метро, напротив сидят два парня, общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня. Вот только моя мама глухонемая, так что я сама прекрасно его понимаю. Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские. Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые. И показала им фак.
Так сложилось, что не смогла уехать во время отпуска. Решила побыть туристом в своём же городе. Каждый день я ездила в разные музеи, парки, посетила зоопарк. Останавливалась в ресторанах, где я желала. Получился замечательный отдых. Настоящий отдых не на море, а в голове.
Я хорошо знаю китайский. Недавно была на свидании, которое закончилось менее чем за полчаса, так как ни о чём не могла думать, кроме его татуировки иероглифами. Дословно там написано: "Муравей кастрюля".
Это было в универе на экзамене. Были на мне замечательные узенькие резиновые такие джинсики. С застёжкой на молнии и пуговкой вверху на поясе. Ну вот. Взяла я билет, сажусь. Чувствую, в области живота какую-то лишнюю свободу. Молния расстегнулась - разошлась. Какие тут уж ответы на вопросы! Силюсь незаметненько под столом застегнуть молнию. Минут пять возни. Чем привлекаю внимание препода. Подозревает, что я там прячу шпору. Подходит. Говорит мне: "Встаньте!". Я сдуру вскакиваю и роняю листки и билет. На пол. Зачем-то наклоняюсь их поднять... Дальше - почти неизбежно отрывается верхняя пуговица. Джинсы резиновые - немедленно слезают с попы, демонстрируя всем мои чудные чёрные кружевные трусики. Экзамен остановился. Публика ждёт продолжения банкета. Подтягиваю штанцы, как могу, и плюхаюсь на стул. Препод всё понял. Народ ржёт. - Идите, Лисицина. Пять. В следующий раз приходите с шестом...
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?". Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда - словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил. Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им - это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" = начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Едем с мужем в машине, ливень. Я - дворники фиговые, поменять надо... Муж - да. И тормозные колодки Я - но дворники точно Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Вчера моя кошка уселась задницей на ноутбук и каким-то невероятным сочетанием клавиш поставила на нём родительский контроль. Советую всем родителям, реально работает штука, потому что я так и не смогла его снять...
Мне с самого раннего детства отказали в праве выбирать гостей на свой день рождения. Родители звали только "правильных ребят", то есть, детей своих друзей и знакомых. У меня было всего двое друзей со двора, друг и подружка, но родители запрещали их приглашать под надуманными предлогами. Если я пыталась возражать против кого-то, они угрожали вообще оставить меня без праздника и подарков. Со своими ровесниками я ещё могла как-то пообщаться, но другие были значительно младше, и мы, старшие, вынуждены были весь праздник работать няньками. Когда мне исполнилось тринадцать, я пошла против воли родителей, они исполнили свою угрозу и оставили меня без праздника. А я что? Взяла накопленные деньги и пошла на улицу к друзьям. Мы тусовались на нашем чердаке, пили недорогой лимонад, ели чипсы и пирожные, и это было намного лучше домашних посиделок. С тех пор я так и стала праздновать свои дни рождения, а родители обижались и не понимали, что не так, им же хотелось, чтобы я общалась с "хорошими детьми". Чем плохи мои друзья, они так и не смогли внятно объяснить. Через месяц у меня юбилей - двадцать пять лет. Я уж думала, что теперь-то я имею право выбирать, как и с кем мне отмечать. Как бы не так! Родители уже планируют отпраздновать в роскошном ресторане, готовы оплатить половину, но с условием, что приглашаются "друзья детства", а точнее дети их друзей, с которыми я уже чёрт-те сколько не общаюсь. Мой жених готов оплатить вторую половину, но с условием, что приглашаются только его друзья, потому что мои ему не нравятся, хотя подозреваю, что его накрутили мои родители. Все трое постоянно капают мне на мозги, угрожают, что либо я делаю так, как хотят они, либо никакого мне праздника. Видно, придётся опять устраивать праздник только для двоих моих близких друзей в баре с бокалом пенного и закусками. Жениху я дала время подумать до моего дня рождения, он может присоединиться к нам, если захочет, нет - мы расстаемся. А с родителями, похоже, я в очередной раз надолго рассорилась.
Я живу в частном доме, у меня есть восемь кошек и три собаки, всех подбирала с улицы в плачевном состоянии, лечила и стерилизовала. Работаю я далеко от дома до трёх ночи, домой добираюсь на такси. Муж выпускает всех хвостатых пол-четвёртого утра, встречать меня. Я прошу таксиста остановиться примерно за сто метров от дома. Обожаю, когда в свете фар не успевшего отъехать такси, со всех сторон ко мне навстречу бегут мои спасённые животные. 99 % таксистов, наблюдая нашу встречу, уезжают только тогда, когда я открою дверь, запущу всех животных и зайду домой сама.
Парень сделал предложение, радостно планируем свадьбу. Тут его мама сказала, что поможет, и чтобы мы не беспокоились об организации. Я напряглась... и не зря, потому что нам выкатили список на 200 гостей. Всех уже пригласили, неудобно говорить, чтобы не приходили. Пока я пребывала в состоянии шока, она выкатила сценарий свадьбы, стоимостью нашего общего годового бюджета. Когда я спросила, что происходит, она сказала, что надо брать кредит и не позориться перед гостями, а жених сказал, что мама хочет как лучше, её волновать нельзя, сердце больное. Я сказала ему, что замуж таким образом мне не надо, предложила жить, как раньше. Он устроил скандал, мы расстались, я уехала к сестре, а он - обратно к маме. Сильно переживала, плакала, но понимала, что если сейчас соглашусь, всю жизнь мамочка будет нами командовать. Прошёл примерно месяц, я уже начала приходить в себя, как вдруг на пороге бывший с цветами и извинениями. Оказалось, что мать не хотела, чтобы он на мне женился, и, зная мой характер, придумала план, как отвадить меня. А он услышал её разговор с подругой, всё осознал и примчался мириться. Послала в жопу и его, и его маму, закрыла дверь. Мгновенно всю грусть рукой сняло. Как же мне повезло так соскочить и не попасть в эту семейку!
Ой, я так обожаю, когда сначала "бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают", а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка "ездила девушка".