Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.03.2020, Остальные новые анекдоты

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

26.08.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции:
зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.

14.05.2018, Остальные новые анекдоты

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

27.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!

04.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!

14.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.

18.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..

03.01.2023, Новые истории - основной выпуск

Есть разные способы приготовления вкусного кофе: кофе по-неаполитански, кофе эспрессо, кофе по-турецки, бразильский кафезиньу, фильтрованный кофе по-французски, кофе американо. Каждый из них по-своему прекрасен. Американо может быть мутной жидкостью температурой сто градусов, разлитой в пластиковые стаканы, стенки которых не пропускают тепло, и продаваемой обычно на вокзалах с целью геноцида, но, если он приготовлен в кофейной машине, как бывает в некоторых частных домах или скромных закусочных, где его подают к яичнице с беконом, это чудесный, ароматный напиток, он пьется как вода, а потом начинается сердцебиение, потому что у него в одной чашке больше кофеина, чем в четырех эспрессо.

А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.

«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.

По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.

Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)

03.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.

25.04.2017, Остальные новые анекдоты

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

12.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо.
Скандал продолжался.
На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе.
«Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он.
- И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой.
- М-можно.., - согласился Медведь.
Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.

13.03.2022, Остальные новые анекдоты

Стоматологи-девелоперы подпиливают здоровые зубы, а после их гибели требуют оплату за новые на стадии лунки.

06.07.2018, Стишки - основной выпуск

джанкарло падает на землю
и воет с пеной изо рта
и рядом падают другие
сверкнув шипами из под бутс

31.01.2014, Стишки - основной выпуск

Нацик им отдал салют
И педик из Гааги -
Геи на майдан идут
Свастикой из радуги..

10.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Алексей, вы по-прежнему за всё новое? За перемены, за сменяемость?
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..

14.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отправленные в "Матросскую тишину" украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от "Русского радио".
"Русское радио" ответило, что "Лучше сидеть с радио в "Матросской тишине", чем лежать на дне морском матросу в тишине"

19.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Василий Иванович, а мы на Донбасс едем против белых воевать?
- Нет, Петька. В этот раз вместе с белыми.

12.09.2017, Остальные новые анекдоты

Передвижной гипнотический комплекс "Мишико" помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

16.06.2002, Стишки - основной выпуск

По мотивам песенки "Китаянка" , Д.Боуи.

Я полюбил нимфетку,
Ну, прямо статуэтку,
Китайскую конфетку,
Тонюсенькую ветку.

И на душе фобия,
А в сердце аритмия,
С небес все звезды падают,
Когда не вижусь с ней.

Понять себя чуть лучше
Помог мне Бертолуччи:
Я танго так станцую-
Пусть отдохнет Брандо.

Ну а пока, не скрою,
Священною коровою,
Что стала вдруг убойною,
По городу тащусь.

Да, в голове - схоластика,
Между рогами - свастика,
(Пусть цепь ассоциаций
Продолжит Тинто Брасс).

Итак, ее встречаю,
Белками не вращаю,
Глазами не мигаю,
Всю правду говорю:

Ты видишь, моя милая,
В Китае жизнь унылая
А я тебе, к примеру,
Транзистор подарю...

А дальше было больше:
Я обещал ей, в общем,
И горы золотые
И рай без шалаша.

Она меня послушала,
Лапшу свою докушала
И хитро облизнувшись,
В ответ мне говорит:

-Да ладно, дядя , будет…
Нашелся Гумберт Гумберт,
И хватит мои уши
Порожним забивать.

И с тем ушла нимфеточка
Прелестная конфеточка
Меня ж, блин, за харасмент
Чуть-чуть не упекли.

19.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

02.03.2018, Остальные новые анекдоты

Известного покерного шулера вызвали в Пентагон, чтобы помог понять, блефует Путин насчет новых видов вооружений или нет. Последовало заключение: "Безусловно врет. У него либо вообще джокеров на руках нет, либо есть только половина от заявленных, либо еще столько же рассовано по рукавам.."

07.10.2019, Стишки - основной выпуск

хочу спросить у вас алиса
не ко всему ещё привык
вот эта кобра под диваном
умеет ночью ползать вверх

29.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евро и доллар - твердая валюта. Пробуешь купить на них чего-нибудь высокотехнологичного - получаешь твердое "нет" и кружевные трусики в придачу.

13.04.2019, Остальные новые анекдоты

"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)

13.03.2020, Остальные новые анекдоты

Вам нужна сменяемость власти, а нам нужна великая Россия.

04.03.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды мы отдыхали в горах (Грузия)
В компании был один неплохой парень - Гигой, кажется, звали. Страшно мучался из-за того, что решил перестать бухать. Постоянно нервничал и находил нежелательные ассоциации.
Гуляем по окрестностям, например, а он показывает на сванскую башню и отмечает: "Здесь больше ходить не будем. Она (башня) похожа на стакан. Четырехгранный. А я пить бросаю".

Играем в шахматы. Он (внезапно): "Тура - та же башня! Т.е. стакан. Король - метрдотель, а пешки - толпа официантов . Давайте лучше в преф.
Пишем пулю.
"Вайме, вайме! У дамы пик в руках бокал шампанского, а трефовый валет вообще из рога пьет!"

Наконец ему надоело, уехал в город. "Чтобы не терзать себя и окружающих".
Вечером звонит: "Все отлично! Но вдоль трассы всю дорогу стояли столбы с перевернутыми чашками. С ума чуть не сошел"

Объяснять каким образом в городе ему ничего про выпивку не напоминает, он не стал. Возможно он жил в необычном городе. В котором запрещены не только винные магазины, но и лифты. Потому что поднимающийся лифт напоминает поднимаемый бокал.

27.12.2015, Остальные новые анекдоты

Ирония судьбы, или с легким паром-2116.

- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню.
Баня - это шесть лежаков на крыше многоэтажки.
Плюс родное Солнышко..

- Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим путем.. Вот ты едешь в Sun-Петербург?

- Мужчина, как вы проникли в мою климатическую установку?
- Кк-люч паадошел...

- Я тоже живу 3-я улица Строителей, рефрижератор 25,
морозильный отсек 12 !

— Какая гадость, какая гадость эта ваша ледяная рыба..

— Нашлись добрые люди.. Ободрали, заглотили. То есть подобрали, охладили..

- А у вас шлепанцы на толстой подошве, хе-хе. Схватите перегрев и ага...

- Поставьте мне на спинку горчичник, пожалуйста..Ну поставьте, вам что, жалко?

- Если у вас нет фреона, то его не разбавит сосед...

- Черт знает что. Эти верблюды ходят в Москву каждые пол часа..

17.09.2014, Стишки - основной выпуск

Всюду морды лисьи и собачьи,
В ужасе молчит чеширский кот,
Тайно англичанка гадит, значит,
Чопорно скривив свой узкий рот ..

Засыхает порридж на тарелке,
Под беконом сплющилось яйцо,
Англичанка гадкой птичкой в клетке
Гадит, сделав постное лицо ..

Не плывут над Темзою туманы,
Здесь Алиса больше не живет,
Англичанка гадит, скажем прямо,
И, глядишь, Шотландию просрёт..

22.01.2021, Стишки - основной выпуск

олега мессенджыр прекрасен
он сообщает ему как
купить айфон включить вибратор
и где у путина дворцы

11.04.2012, Стишки - основной выпуск

Кровавую пищу товарищ
Клюет, подгребая крылом,
Товарищей что ли не знаешь?
Халяву - хоть с пола не в лом..

10.01.2022, Стишки - основной выпуск

я протестующего видел
он возмущался и кипел
и пёр пыхтя из эльдорадо
две плазмы по сто сорок см

23.01.2025, Остальные новые анекдоты

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холмс, вы слышите? Как будто сразу две кукушки..
- Это не кукушки, Ватсон. Это американцы, которые остались куковать на МКС.

15.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Короче, если, короче, через слово, короче, говорить "короче", то получается, короче, в два, короче, раза длиннее.

17.09.2024, Остальные новые анекдоты

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

24.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вопрос не в том, что мухи - отдельно, а котлеты - отдельно.
Вопрос в том, где при этом яйца глист.

15.04.2012, Стишки - основной выпуск

Генетики открыли дали,
К примеру, вот как у грузин:
Шаланды полные хинкали
На берег Гоги привозил..

03.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Чемпионат России по пьянству были внезапно допущены трансгендеры, голубые и прочие меньшинства, потому что спортсмены традиционной ориентации накануне первенства заявили, что "нам в общем-то похуй с кем пить".

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Навальный возглавил администрацию отдаленного села в северном регионе.
Через месяц пишет в Москву: « 1. За короткий срок нам удалось победить коррупцию, провести честные выборы, внедрить современные стандарты управления, устроить эффективную конкурентную среду, создать благоприятный инвестиционный климат, привлечь инновационные технологии. 2. Срочно шлите еду и дрова!»

28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Причинами прорыва газа на северных потоках стали кустарные врезки, сделанные пенсионером-дачником из дальнего Подмосковья и безработным из Дагестана.

03.07.2018, Стишки - основной выпуск

василий радостный и добрый
он дарит детям леденцы
и даже выпив он веселый
и голый прыгает в кустах

20.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с возможным отключением от GPS, Верховный Совет Запасливых Бабок постановил: сахаром запаслись, теперь запасаемся джипиэсом!

23.04.2012, Стишки - основной выпуск

Рыдают "буйные писи",
Плачут "пусси" как дети:
Им панк-молебен приснился
В многолюдной такой мечети...

21.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заседание правительства Украины. Президент:
- Уважаемые господа! Китай предложил нам 50 миллиардов долларов инвестиций. В ответ мы должны установить по тысяче бронзовых бюстов Ленину, Сталину и Мао Цзэдуну. Есть вопрос, дорогие товарищи: у нас согласно плану в предстоящей пятилетке бронзы на это хватит?

08.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

(оценка жюри +1.14)

24.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российские оккупанты! Прекратите оккупировать тифлисские духаны, винные подвалы, кафешки, чебуречные, сасадило и сахинкле!

09.03.2018, Остальные новые анекдоты

Отравляющий элемент лондоний периодически образуется в результате столкновения изотопов цруния, гэбния и мишестия.

10.01.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

Злоботрясов (464)
Рейтинг@Mail.ru