Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо. Скандал продолжался. На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе. «Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он. - И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой. - М-можно.., - согласился Медведь. Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.
Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.
Есть разные способы приготовления вкусного кофе: кофе по-неаполитански, кофе эспрессо, кофе по-турецки, бразильский кафезиньу, фильтрованный кофе по-французски, кофе американо. Каждый из них по-своему прекрасен. Американо может быть мутной жидкостью температурой сто градусов, разлитой в пластиковые стаканы, стенки которых не пропускают тепло, и продаваемой обычно на вокзалах с целью геноцида, но, если он приготовлен в кофейной машине, как бывает в некоторых частных домах или скромных закусочных, где его подают к яичнице с беконом, это чудесный, ароматный напиток, он пьется как вода, а потом начинается сердцебиение, потому что у него в одной чашке больше кофеина, чем в четырех эспрессо.
А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.
«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.
По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.
Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)
- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск? - Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..
Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.
Дневник электрика Николая в период самоизоляции: - неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник» - неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое» - неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника. - неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник. - неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем. - неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне. - неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной. - неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит. - неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое» - неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции. Изоляцию со всех снял. Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки. Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу. Завтра на работу. Урррааааа!!!
Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге "Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.
Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции: зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.
Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать? И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"
Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.
Если объединить две записи в твиттере Трампа и слегка укоротить, то получится примерно следующее: Русские! Давайте прекратим гонку вооружений, мы окажем вам экономическую помощь и разбомбим вас красивыми ракетами.
Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.
- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена? - Не скоро.. - Почему ?!.. - Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..
Если вы не читаете газет, не слушаете радио, не смотрите телевизор, а в интернет ходите только за котиками и порнушкой, то никогда не поймете какая существует связь между Лениным, Пушкиным, Николаем Островским, Дедом Морозом.
О неотложных мерах по борьбе с самоизоляцией. (проект)
В связи с грядущим окончанием эпидемии СOVID-19, постановляем:
п.1. с 00 часов 00 минут ____ _______ 2020 г. граждане обязаны прихватить все имеющиеся наличные и безналичные средства(кроме случаев указанных в п.2), покинуть свои жилища и организованными толпами с максимальной скоростью направиться к местам массового скопления, а именно: улицам, площадям, скверам, паркам, стадионам, торговым центрам, церквям, синагогам, мечетям, театрам и кинотеатрам, массажным салонам, саунам, баням, ресторанам, кафе, пивным, пиццериям, харчевням, рюмочным, шаурменным, собачьим парикмахерским, салонам тату и т.п.
п.2. В случае отсутствия у граждан наличных или безналичных денежных средств, им следует выносить из дома любые представляющие ценность предметы, организовывать стихийные базары и ярмарки (т. н. «блошиные рынки») и предлагать вышеупомянутые предметы к продаже максимально энергично, а после их реализации немедленно приступить к п.3. настоящего Приказа.
п.3. Гражданам строго предписывается целенаправленно или бесцельно шататься по местам массового скопления, горлопанить песни , отхлебывая из пластиковых стаканов, лезть целоваться к прохожим и активнейшим образом скупать товары народного потребления, если не полностью съедать и выпивать, то хотя бы надкусывать и отглатывать максимальное количество блюд и напитков из меню организаций общественного питания; сутками напролет париться в банях, пачками набиваться в кинотеатры, ночные клубы, косметические салоны, каршеринговые автомобили, вагоны метро и т.п., покрывать себя сплошными татуировками, непрерывно стричь собак, бороться с лимонными корками в фитнессах и приобретать церковные свечи с таким запасом, чтобы хватило до Страшного Суда.
п.4. Запретить гражданам до конца текущего года покидать места массового скопления более чем на 8 часов в сутки без уважительных причин, как то уход за немощными и больными, уплата налогов on-line с привязанного IP адреса, просмотр обращений администрации к гражданам по ТВ, сон и акт размножения посредством передачи генетической информации (в случае отсутствия подходящей территории в местах массового скопления граждан)
п.5. Граждане, самовольно покидающие места массового скопления с целью самоизоляции в местах проживания, обязаны известить об этом органы администрации с помощью отправки СМС на короткий номер или посредством особого QR кода. Гражданам предписывается пояснить причину временной самоизоляции, а администрация совместно с органами МВД оставляет за собой право проверить, насколько оставление мест массового скопления было обоснованным, например, имелся ли действительно дефицит скамеек, задних рядов в кинотеатрах, газонов, кустов и прочих мест, подходящих для сна и актов размножения посредством передачи генетической информации.
Утверждаю ________________ Президент /_________/ Утверждаю ________________ Председатель Правительства/_________/ Утверждаю ________________ Мэр /_________/
Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.
А у нас есть бабушка. Ну и в чем прикол?
Дело в том, что бабушка поменяла пол.
Стала наша бабушка старый пидарас,
Она в рот еб..тся, он и в жопу даст.
Тащит этот бабушка побратимов в дом,
И они сношаются в доме всем кублом.
А за это бабушка бабки с них берет.
Бизнесменша бабушка, еб..ная в рот.
Что о нашей бабушке как бы так сказать?
- Проститутка бабушка. А короче – бл..дь.
Нам нельзя поделать с этим ничего,
Потому что папа как-то раз давно
Перевел на бабушку денег до х..я,
Те, что пиз..ил тихо, пока у руля
Был в какой-то должности и теперь гора
Кэша и недвиги у бабули. Да!..
Папа долго плакал. Папа жопу мял,
Застарелый гемор как бы изгонял,
А закончив плакать, он воскликнул «Всё!»
И в Следком поехал. Сдал им то и сё.
Явки и пароли, схемы и счета.
Срок ему условный дали за дела.
Ну и штраф, конечно, был нехилым - жуть!
Деньги и коттеджи - всё пришлось вернуть..
В скромное жилище злой нас бросил рок.
Всех, включая бабушку с х..ем. между ног.
Но простили бабушку дружно как-то раз
Мы, хотя и бабушка старый пидарас.
Плачет теперь бабушка, хочет борозду,
В смысле х..й отрезать и пришить пиз..у..
Ватсон, вы прячете от меня 500 галлонов питьевой воды. Допустим, вы боитесь, что я её выпью. Раньше вы брали еду в розницу, а вчера заказали 1000 фунтов сахара и муки. Прежде вы выписывали "Таймс", а теперь "Дэйли Ньюс". Почему? Да потому, что там печатаются объявления о сдаче бомбоубежищ внаём. Вы собираетесь съехать, съехать собираетесь!
Вашему вниманию представляется актуальная для начала трудовой недели ПАМЯТКА по уходу за похмельными больными.
ПОМНИТЕ! Абстинентный (похмельный) синдром представляет собой сложный симптомокомплекс, сопровождающийся тяжелыми клиническими проявлениями, вызванными непропорциональными введениями в организм различных видов С2Н5ОН.
Лицо, находящееся в состоянии абстиненции (похмелья), в полной мере испытывает на себе всю тяжесть заболевания. Целью настоящей памятки является обучение персонала навыкам по уходу за пациентами с целью облегчения их состояния.
Перед тем как приступить к уходу за больным, персоналу следует осознать, что лицо, пораженное похмельным синдромом, испытывает многочисленные физические и нравственные муки. Исходя из этого, мы обращаем внимание персонала на недопустимость формального ухода за больным. Процесс ухода должен содержать элемент гуманизма и всепроникающего сочувствия к пациенту. Желательно, чтобы уход за пациентом осуществлял сертифицированный персонал. При отсутствии оного, может применяться предварительно обученный персонал типа «жена», «мама», «сестра», «бабушка», «любовница», «собутыльник» или «экономка».
Категорически запрещен допуск к уходу за больным персонала типа «тёща» или «бывшая жена»!
Больной должен содержаться в чистом, тихом, затемненном, хорошо проветриваемом помещении. Кровать должна быть достаточно широкой, для того чтобы больной мог самостоятельно, или с помощью персонала выбирать удобные позы. Головная часть кровати должна быть слегка приподнята. Угол подъема следует согласовать с больным. Комната(палата) должны быть оборудована необходимыми средствами по уходу:
- емкостью для приема регургитационных (рвотных) масс (подлежит санобработке и омовению благовониями после каждого употребления) - сухие и влажные полотенца - грелка (т.н. «хат боттл») - емкость со льдом, кубики льда - опахало с длинной рукоятью - опахало короткое типа «веер» - вентилятор 4-х скоростной - холодильная камера с веществами выбора - аптечка
Персонал должен знать, что больной находится в беспомощном состоянии и требует нежного обращения. Присутствие самого персонала в одном помещении с больным необходимо согласовывать с самим больным. В том случае, если больной предпочитает находиться в помещении без персонала, помещение должно быть оборудовано кнопкой (звонком, колокольчиком) немедленного вызова. Метод вызова персонала с помощью «стук по стене или батарее» недопустим, т.к. требует от пациента избыточных физических усилий. Нежелателен также метод сотовой связи, поскольку излучение от сотового аппарата, напряжение глаз больного при попытке набора номера - пагубные факторы. Перемещаться по комнате (палате) персоналу следует незаметно и бесшумно, для чего использовать обувь на мягкой подошве и не раздражающего цвета спецодежду. Категорически не допускается нахождение персонала без обуви, т.к. возможный неаккуратный вид (ногти, мозоли, венозные гроздья, грибковые поражения пальцев) и запах, исходящий от стоп персонала, может вызвать негативную реакцию пациента с последующим актом мучительной тошноты. Нахождение персонала без одежды должно также согласоваться с больным. Персоналу следует принять все меры по удалению из помещения мух, комаров, слепней и прочих летающих и ползающих насекомых, способных своими вербальными и тактильными воздействиями побеспокоить больного. Если больной не способен самостоятельно поворачиваться в постели, ему необходимо помогать тактичными, уверенными, мягкими и плавными движениями. Во время приступа рвоты, больной должен находиться в максимально удобной позе. Если больной не возражает, персонал удерживает одной рукой живот пациента, а другой производит сочувственные поглаживания затылочной части и грудного отдела позвоночника пациента. Грамотно обученный персонал, обычно, не ограничивается физической помощью, присовокупляя к ней помощь нравственную. Например, посредством произнесения фраз «Потерпите, голубчик, все будет хорошо». После завершения акта регургитации, пациенту надо помочь аккуратно откинуться на подушки, предложить прополоскать рот раствором мяты, обложить (опционно) влажными полотенцами, грелками, кубиками со льдом. Персоналу следует предложить пациенту несколько вариантов усиления аэрации и вентилирования посредством опахала, веера или вентилятора, или всех этих методов одновременно. При невозможности получения от пациента достоверного ответа, следует применять все методы одновременно. Холодильная камера с веществами выбора (первой помощи) должна содержать максимально широкий ассортимент. К веществам (продуктам) первой помощи относятся вещества минеральная вода, квас, грибной напиток, так-айран, кефир, пиво, томатный сок с перцем и другие целебные вещества.
Не допускается насильственное поение больного веществами!
Вещества должны подаваться в чистой прозрачной, слегка запотевшей от приятного холодка посуде. Если пациент выказал желание прибегнуть к веществу «водка», ни в коем случае не следует отказывать пациенту: вещество «водка» показана в терапевтических дозах. Применение вещества «водка» особенно оправданно в сочетании с пищевыми веществами типа суп харчо, вещество «хаш», «бульонка» и любое другое теплое или горячее вещество, богатое минералами и витаминами. Если больного беспокоят головная боль, вещества следует обогатить анальгетиками (аспирин, анальгин, парацетамол и их коммерческие сочетания)
Категорически запрещено!
- не оказывать помощь пациенту, находящемуся в состоянии «похмелье» - бить пациента по щекам и вливать ему в ротовую полость нашатырный спирт - лишать пациента веществ или ограничивать их применение - напоминать больному о его якобы недостойном поведении накануне заболевания - предлагать пациенту уборку всевозможных масс, продуцируемых пациентом, силами самого пациента - употреблять грубые и некорректные высказывания в отношении пациента, как то «опять нажрался, пидарас» , «снова наблевал, сука» , «хуй тебе, а не пиво» - настаивать на преждевременной выписке из палаты («пиздуй на работу, гандон»)
Это небольшое руководство по употреблению напитка Водка предназначено для кандидатов с нулевым стажем и начинающих пользователей. Вместе с тем, мы уверены, что и опытные мастера найдут наши советы интересными. В целях лучшей усвояемости материала иностранными партнерами,часть наиболее популярных терминов приведена в латинской транскрипции.
Итак, Водка ("vodka", "vodochka", "vodyara") - традиционной изысканный спиртной напиток, обладающий своеобразным вкусом и ароматом. Употребление напитка Водка вызывает подъем настроения, повышение психосоматического потенциала, качественное улучшение обменных процессов, позитивные сдвиги коммуникативных способностей, рост либидо и потенции.
Вред наносимый организму напитком Водка зачастую преувеличен, в то время как факт пользы его применения принято скрывать.
Для достижения всей гаммы ощущений , что дарит напиток Водка, мы научим вас правильно его пить всего за три практических занятия.
Опыт №1 Знакомство. Повторяю, если вы являетесь уверенным пользователем напитка Водка, то вам необязательно читать этот раздел: он предназначен для тех, кто никогда не употреблял Водку, т.е. вообще ni uhom , ni rylom.
Материалы : zanachka ot poluchki, магазин, puzir.
Извлеките zanachku ot poluchki из потаенного места (голенища сапога, шифоньера с клопами, плинтуас, наличника, секретной kubishka), идите в магазин и приобретите ваш первый puzir. Занесите покупку в дом (гараж, чердак, мусоросборник, подворотню) и откупорьте . Прочтите этикетку (убедитесь в том, как напиток Водка развивает навыки чтения) Обнюхайте пробку и горлышко. Почувствуйте как кажущийся по началу неприятным zapashok оказывается вполне приемлемым. Plesnite chutok напитка Водка в рюмку (стопку, бокал, стакан, мыльницу - пить водку zalpom s gorla во время первого сеанса нецелесообразно)
Оросите губы напитком Водка. Потрите десна. Прополощите горло. Увлажните язык. Поцокайте им же.
Повторите упражнение три-четыре раза. Дайте рецепторам ротовой полости привыкнуть к своеобразному вкусу напитка. Тщательно завинтите бутылку. Во избежание повреждения, окутайте ее в чистую ветошь и положите в морозильник.
Опыт №2. Первые шаги. Материалы : газетка, хлеб, сало, кильки, соленые огурцы, лук, рюмка, puzir
Расстелите на кухонном столе газетку. Нарежьте бородинского hlebushka. Извлеките из холодильника shmat sala, банку килек в томатном соусе, луковицу и соленый огурец. Откупорьте кильки, настрогайте сала, порежьте лук и огурец. Nachislite 20-30 г. напитка Водка. Почувствуйте удовольствие от звуков задорного побулькивания. Веселое позвякивание от соприкосновения горлышка с рюмкой способствует внутренней мобилизации. Вид льющейся струйки настраивает на метафизическую волну. Постарайтесь сконцентрироваться и успокоиться. Употребление напитка Водки — сложносочетанный акт, требующий координации и внимания. Завершив процесс наполнения, аккуратно поставьте puzir на стол и потянитесь правой рукой к рюмке. Зафиксируйте рюмку посредством большого, указательного, среднего пальцев и безымянного пальцев и поднесите поближе к стартовой позиции. Приоткройте рот, расширяя межгубную щель приблизительно на 3-4 см. посредством опускания нижней челюсти. Верхнюю челюсть не поднимайте — бесполезно. Резко и шумно выдохните через рот. Отведите черепную коробку в направлении 5 см назад и 2 см. вниз относительно оси горизонта и одновременно опорожните рюмку в нижнюю часть ротовой полости, давая возможность струе разделиться на две части и обогнуть язык по его боковинам. Проглотите напиток. Понюхайте поочередно лук и огурец (после первой не закусывают).
После непродолжительной паузы (между первой и второй промежуток небольшой) повторите упражнение №2. Похрустите огурцом и луком. Зацепите на вилку килек, съешьте хлеб с салом. Чокнитесь с зеркалом.
Продолжайте совершать упражнение 2 до тех пор, пока не почувствуете полную уверенность в себе. Повторяйте упражнение не реже 1-2-х раз в неделю.
Опыт 3 Употребление водки в коллективе. Если вы в полной мере овладели опытом №1 и 2, то опыт №3 дастся вам легко.
Материалы: те же, что для опытов 1,3 + sobutilnik\ sobutilniki
Традиция совместного распития напитка Водки, в частности, и алкоголя, вообще, уходит корнями в историю, являясь важнейшей частью человеческой культуры.
Овладеть искусством распития Водки в компании близких и друзей есть приятная во всех отношениях обязанность.
Приступая к работе: Подыщите себе подходящих sobutilnik и выберете правильное место для распития. Распивать Водку с друзьями в собственном доме удобно , но хлопотно и накладно : друзья могут расшалиться и zablevat` всю квартиру. Питие Водки на чужой территории влечет необходимость последующей самотранспортировки домой, что не всегда удобно. В общем, выбор за вами - решайте.
Пребывая непосредственно в режиме застолья, не показывайте что вы новичок. Но не стоит и viyobivaitsya do huya касательно вашего умения пить Водку.
Будьте доброжелательны и веселы. Не стесняйтесь произносить застольные речи — тосты. Одновременно будьте проще. Не утомляйте общество длиннотами. Вполне достаточно сказать «nu poehali», «dai Bog ne poslednyaya», «za milih dam», « pei do dna», «gooorkooo!» и «chtob hui stoyal i den'gi byli». Будьте уверенны и умеренны. Если вы чувствуете, что сами nazhralis v govno, а sobutilnik пристает к вам с вопросом «ty menya uvajaesh?», то это верный признак принять na pososhok stremyannuyu и закруглиться.
Учтите, что старые добрые sobutilnik — важнейшая часть опыта №3!
Помните, случайные собутыльники чрезмерно любят halyavu. Либо наоборот — у них развит синдром Ноздрева, и вас будут заставлять пить насилу. Кроме того, питие с неизвестными чревато тем, что с вами могут поссориться, подраться, вплоть до того, что budut bit' nogami и konkretno otmudohayut. Если повезет, то просто nastuchat po ebalu.
Ну, и последнее: Если у вас лучилось pohmelie, то вам следует ознакомиться в следующий раз с иным нашим трактатом.
Настоящий текст не является рекламой напитка Водка! Перед употреблением напитка проконсультируйтесь с врачом! Имеются ограничения по возрасту и состоянию здоровья!
На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.
Наш Пушкин был нечестных правил, Он бросил нас и занемог, Он на съедение нас оставил Самим себе - вот обормот! Его пример - антинаука, Но графоманистая сука Его простит, поймет, помянет, Да восемь строчек сграфоманит...
На пшик, на тлен, на суету Я много времени укокал. То ввысь взмывал, как ясный сокол, То гадом заползал в нору. А тут и вовсе опустился – На все родное покусился! На том прошу меня простить Я кончил. Пора водку пить.
