Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Змей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования: - Как мог получиться такой сильный разброс?! - Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая - меряла...
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон с городским номером и все-ничего, только через некоторое время начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - "Причал торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!" ну и соответственно люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку, а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали... но случился очередной звонок: ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает! Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!??? щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!! после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
Авторский от Змея из Калининграда: Зимние Олимпийские игры 2050 года. Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина...
Историей о фамилии "рыбка" навеяло. Был у нас на работе товарищ, а фамилия у него была... "Дураков"... Представляете себе реакцию человека (особенно начальника какого-нибудь), когда набрав номер, он в ответ получал: "Слушаю вас - Дураков"....
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!... - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Трое сопровождавших поезд милиционеров Западно-Сибирского управления внутренних дел на транспорте (УВДТ) пытались вести с бандитом переговоры, однако тот на контакт со стражами порядка не шел. Тогда старший наряда застрелил его из табельного пистолета Макарова...
Рассказал мой школьный друг. Далее от первого лица. Средина 90-х, период дикого капитализма и продукт этого капитализма - новые русские. Одно время работал я тогровым представителем, ну ходят мальчики по улице и впихивают провинциальным жителям всякую муть. Занесло меня однажды с двумя сумками ( кг. по 30) книг из Киева в Москву. Опыта набираться. Оставляю одну сумаку в торговой палатке (потом заберу) и отправляюсь вдоль оживленного маршрута. Иду уже минут 20. Жара, тяжелая сумка, а продал всего пару экземпляров. Смотрю стоит мерс, и братэла весь из себя за рулем. Не успел подойти, а он мне выдает: "Пацан, вали отсюда!" Я в развороте говорю ему: "Ну, если для Вас это дорого..." и уже собираюсь идти. "Эй, иди сюда". Подхожу. "Сумку брось на заднее сиденье". Поставил. "Сколько денег?" Точно не помню, но где-то около 100-120 долларов. Отдает. "И запомни: для меня ничего не дорого". Как я пожалел, что вторую сумку оставил в киоске.
Дело было в далекой Индии, а точнее в городе-герое Дели, куда постоянно приходилось мотаться по служебным делам в составе экипажа. Рейс был одним из неприятных, т. к. прилетали на 12 часов и времени на отдых было совсем ничего (на летном слэнге *Бешеный Дели*). Итак, измотанный за ночь экипаж самолета после ночного перелета, пройдя самую тупую в мире таможню, садится в автобус и едет в гостиницу на побывку. По дороге все решают, что рупии никому на хер не нужны и их надо поменять на зеленые в магазине у менялы. Делегируют меня. Приехав на тачке на место, ничего не соображая (спать охота), вяло бреду на второй этаж к знакомому индюку.. Боковым зрением вижу чувака в чалме и бороде лет эдак 45-ти, который вперил в меня свои глазки и пытается зазвать к себе лавку прикупить всяку херню. Дальше происходит диалог на чисто русском языке. И.- Привет, заходи... Аэрофлот? Я.- Аэрофлот. И.- Бешеный Дели прилетел? Я.- Ну (сон начинает проходить от такой осведомленности). И.- Как дела? Я.- Ничего, у тебя? И.- Хуево, блядь!!!!! Не продал ни хера!!!! занавес... сон как рукой сняло, настроения прибавилось.... да, великий и могучий, даже в исполнении индуса- бывшего советского студента-))
Авторский от Змея: Наших лыжников спрашивают на пресс-конференции: - Что ж вы, братцы, так хреново выступаете? - Видите ли, американцы и канадцы поставили вопрос об исключении фигурного катания из программы Олимпийских игр, якобы из-за невозможности объективного судейства. Но на на самом деле, они просто разобиделись после победы Сихарулидзе и Бережной. Так вот, мы, в отличие от наших безответственных фигуристов, старемся сохранить любимый вид спорта для будущих олимпийцев.
Рассказывал эту историю отец моего друга. Дальше его слова. ... Было это лет 25 назад. Теплоходы по Днепру ходили тогда достаточно часто. Два самых больших из них были (и есть) названы в честь Шевченка и Тургенева. Сделали мы с другом сами себе водные лыжы (из заборных досок) и катались на них прицепляясь к своей моторной лодке. И тут плывет один из этих теплоходов. На палубе народу немеряно, ну мы и решили покрасоватся. Начали мы с другом кружить вокруг него, ну и люди перебегали на палубе то на один край, то на другой (все-таки лыжник на воде редкое явление для того времени). От таких "перебеганий" корабль настолько раскачался что он стал неуправляем, сбился с фарватера и сел на мель... З.Ы. Как он говорил, за эту "невинную" шутку их искали дней 5
Идут старый прапор (П) и молодой лейтенант (Л) по улице. Перед ними очаровательно виляет бедрами симпотичная девушка. Л: - Эх! Сейчас бы ее вы%бать!!!!... П: - А ЗА ЧТО??!!!
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
Проходил с другом мимо пункта обмена валют. Тут он мне говорит: - Смотри как курс доллара упал... Посмотрел я - действительно упал. Но оказалось все намного прозаичней - просто отвалилась табличка с курсом... А жаль... У меня столько долларовых долгов
Темная февральская ночь. Половина второго ночи. В своей кроватке спит годовалый сын, в ногах кровати посапывает кот, на диване спит задолбанный за день на работе муж, одной только жене не спится. Жена только что закончила остатки домашних дел, умылась и легла в кровать с книжкой (15 минут на сон грядущий). То ли книжка оказалась слишком веселой, то ли усталость недостаточной, но жену потянуло поделиться с окружающими выдержками из прочитанного. А теперь представьте себе эмоции мужа, когда около двух ночи его будят фразой "Дорогой!!! Дорогой проснись!! А ты знаешь, что хомячки оказывается бывают не только натуралами, но и голубыми?!!"
Может и правда, не знаю...(друг рассказал) ...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид... подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумажник и спрашивает: М: - Сколько я должен? Я: - Дык давай сколько не жалко... М: - Сотки хватит? Я: - Дык и полтинника достаточно... Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, думая о стольнике - "ну я попал!" М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего - вылазит из машины, плюется.
Знакомый рассказал. Гонял он одно время с друзьями машины из Латвии на Украину. Москвич-2140 там тогда стоял в пределах 300 долларов, в нормальном состоянии. Короче купили они втроем себе Москичи и едут обратно. У одного какието проблемы-двигатель плохо тянет. Но так и доехал. Уже на месте чего он только не делал с ним: и каррбюратор чистил, зажигание выставлял, компресию проверал... Все нормально а машина не едет. Решил он ее помыть и на рынок. Доходит дело до салона. Поднимает он коврики, а там... (не догадаетесь) Там днище забетонировано... Хорошая прибавка к весу. Но говорит подвеска этого никак не показала. Вот и все.
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
Встретились два братана... Один другому : Слышь, Вован, я тут тачку себе взял, японскую - руля нет, педалей нет, все усилием мысли управляется ! - Да ты че! Ну и как ? - Как как.... Третью неделю с ручника сняться пытаюсь...
Может и правда, не знаю...(друг рассказал) ...еду в машине, вижу мужик голосует - обыкновенный такой на вид... подсаживается, едем сколько-то... доехали. Мужик достает бумаж- ник и спрашивает: М: - Сколько я должен? Я: - Дык давай сколько не жалко... М: - Сотки хватит? Я: - Дык и полтинника достаточно... Мужик достает 50 баксов и протягивает мне. Я ошалело смотрю на купюру и не веря своим глазам бормочу: "это что? баксы?..." - и добавляю, ду- мая о стольнике - "ну я попал!" М: - Это ты попал??? это вот я - ПОПАЛ!!!!! - ну да делать нечего - вылазит из машины, плюется.
Было это в славные студенческие времена. Сидим с другом (два оболтуса) на паре - Бюджетная система, решаем кроссворд. Преподаватель читает лекцию и ходит между рядами. Но мы увлечены совсем другим занятием. Тут она подходит к нам и, естественно спрашивает, чем собственно мы занимаемся. На что мой друг поднимает голову, и как еврей вопросом на вопрос выдает: "Какая денежная единица в Греции?" Пауза 5 сек. После чего последовал ответ: "Драхма" и не сбивая темпа дальше читает лекцию. Правда после этого она просто села за стол, наверное решать с нами кроссворд в ее планы не входило.
3 часа ночи.... Открываеися дверь в квартиру, на пороге стоит выпившая 16-ти летняя дочка и крутит на пальце трусики: - Мама! Я не помню, как это называется, но, по-моему, это - мое хобби на всю оставшуюся жизнь!!!!
Из надписей на рекламных щитах. На трассе Одесса-Санкт-Перербург огромный плакат с надписью на украинском: "Водiй, памятай, ДАI завжди поруч", что в переводе звучит примерно так: "Водитель, помни, ГАИ всегда рядом" "... не спрятаться, не скрыться". Надпись на входной двери кафе на 7-м километре рынка в Одессе: "Со своей едой не входить!". Жаль, не было фотоаппарата.
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
Бежит ежик по лесу в лапах анашу несет. Смотрит на поляне олень тусуется, подбегает к нему и говорит: "Коняга давай дунем"! Олень отвечает: " Я не коняга я олень"- - Ну коняга давай дунем в натуре. - Я не коняга я олень. - Коняга ты достал последний раз прошу давай дунем. Олень дует ему в лапки. іж опешил и говорит:" Ну ты коняга в натуре ОЛЕНЬ!!!
Есть у меня дочь - 9 лет. В квартире 3 телефона. Вот дочь выполняет роль секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать, а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело, вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было... "Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
Было это в отпуске. Моей дочери было года 2,5. Едем на машине. Дочь заняла позицию сзади между сиденьями - нужно все видеть. Впереди едет милицейский УАЗик, но почемо-то без "запаски" на задней двери. Далее происходит следующий диалог. (Д)-Папа а это джип? (Я)-Джип (Д)-Нет не джип! (Я)-Почему? (я ее не вижу, нужно поворачивать голову) (Д)-А у джипа вот хдесь колесо. (Я)уже поворачиваюсь -Где? (Д)показывает рукой на свою спину -Вот здесь!!! Смеялись с женой долго. Да и движение пришлось несколько замедлить.
Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице. Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток. Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет". Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не наблюдалось.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду...
Навеяло историей о "русском ритуале - ссать на улице" (виват бывшему питерцу) Значит так... Была у меня Подруга - уехала в Израэль. 4 года не видел - приехала. Сидим на "комерческом пляже" пиво пьем - ну прижало меня, сбегал в туалет (типа сАртир - жутко УЖАС чуть не всблеванул) ну вернулся счастливай всеравно. И вот пришло время подруге "бежать" ну она и спрашивает А ПОЛОТЕНЦА ТАМ ЕСТЬ!?? В итоге пошла в кусты - вспомнила "юность" - туда она даже зайти не смогла :) Привет Ксенья + Йоник!
Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков. Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует вопрос: "А какой у вас хвостик?" Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.
Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах. Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню, но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры. Отстирываться приходилось в влизлежащем озере. Картина. Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы придумать для человека такую пытку.
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик. Далее от его имени. Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав потребителей... Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.
История может не смешная, но где-то немного поучительная, из серии "Соседи-ублюдки, вешайтесь" Праздновали тут Новый старый год с 13 на 14 января. Соседи у меня - врагу не пожелаешь. Посидели, попели караоке и ровно в полночь разошлись. На следующий день встречает меня сосед. (С)-Сосед, разговор есть. (Я)-Ну? (С)-У тебя совесть есть? (Я)-Не понял? (С)-Орать до 1 ночи. (Я)-Во-первых не до часу, а до двенадцати, а во-вторых можно ведь было поднятся и сказать, я бы слелал тише. (С)-Я в следующий раз поднимусь и буду морду бить. Я опешил!!! Не сказал бы, что мужик представляет из себя рембо: моей комплекции, а ростом немного пониже. Так что в принципе шансы 50/50. (Я)-Так давай, бей, в чем проблема? (С)-Я тебе сказал. (Я)-А я тебя если возле своей двери увижу, Битой череп проломлю, понял? А в ответ тишина. Ну думаю, щас я тебе устрою К-А-Р-А-О-К-Е. Захожу в квартиру и врубаю на целый час Акцепт с Удо. Кто знает тот поймет, очень тяжелый рок. Никто не поднимался. А я уже был готов к обороне. Вот так.