Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 декабря 2003
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
"Хорошо проинструктированный часовой из числа студентов смертельно опасен. Когда в караул заступают студенты, самовольные отлучки солдат из части напрочь прекращаются, так как в темное время суток часовой в очках со стеклами "- 5" беспощадно расстреливает все, что хоть чуть-чуть шевелится, причем со страху, как правило, попадает"... Эта история Кадета Биглера ужасно напомнила наши сборы: именно так и погибла несчастная лошадь, не сумевшая внятно ответить на "кто идет"... Через год вышло еще чуднее: стоял баллон с ацетиленом (сварщики не успели закончить работу), и пока было светло, ни его никто не трогал, ни он никого. Ночью на пост заступил очередной студент. Когда глаза привыкли, в темноте он различил фигуру вроде бы человека. Фигура не двигалась, не отвечала, а после выстрела раздался взрыв. Боец залег и стал поливать все вокруг. Друг, который был командиром его взвода, рассказывал: - Лежим в канаве - я и офицер из части. Кричу и пытаюсь вылезти, лейтенант удерживает, ПРИВЫЧНО считая выстрелы: два магазина - всего-то шестьдесят... P.S. Между прочим, Гашек писал своего кадета с реального одноименного прототипа.
Парочка вопросов - ответов из FAQ на сайте, который я админю:
Q. Изг`вините пожаг`ста, а это пг`авда, что вы машиг`ками всякими тогг`уете? Бипь бипь. A. Ну, положим, правда... Правда не всеми... а Вам может швейную надо? Тогда пожалуйста... Только она стук стук...
Q. Можно ли вас заебать бесполезными вопросами? A. Говно вопрос! Наши менеджеры, в ответ, с удовольствием заебут Вас бесполезными ответами.
Вот спрашивается, ну что не понравилось начальству в моих ответах??? Может они узнали, что это я писал ночью и вжопу пьяный? Сам я этого не помню:) SET RUS52
в ответ на историю №7 от http://anekdot.ru/an/an0312/o031219.html
Тюмень. Где-то начало середины 90-х, стадион некогда доблестного клуба "Геолог", переименованный к моменту описания событий в стадион ФК "Динамо-Газовик". Комментатор на стадионе - фигура весьма занятная, постоянно начинает матч за здравие, а заканчивает, что-то невнятно бормоча себе под нос, ибо наедается алкоголя не меньше, чем любой из пришедших болельщиков - чувствуется по дикции. Играем с командой "Вымпел", уж не помню, сорри, с какого города... Проигрывая, наши забивают гол под конец тайма, и энтот преисполненный радостью питекантроп на весь стадион заявляет: "Гол в ворота команды "Выпил!" забил игрок под номером...". Стадион долго умилялся оптимизму и жизненной позиции комментатора. :)))
Пять с половиной миллионов долларов наличными получила в минувший понедельник Дина Охмата, 44-летняя уборщица из Мексики. Известный коллекционер картин Мартин Сандерс не раздумывая заплатил эту сумму за неизвестную ранее картину "Портрет в одеяле" работы великого Пикассо. Дина обнаружила картину неделю назад на чердаке своего дома среди пыльных матрацов и старой одежды. Она разбирала многолетние завалы мусора, чтобы привести в порядок крохотную комнатку, которую собиралась сдать 20-летнему студенту из Боливии Энрике Бакоу. Теперь, получив такие деньги за свою неожиданную находку, г-жа Охмата чувствует себя счастливой и охотно общается с журналистами. "Я решила отдаль миллион долларов этому парню, Энрике. Боже мой, ведь это произошло только благодаря ему", - улыбаясь, говорит Дина - "У меня совсем не было денег. Если бы не он, через месяц мне бы пришлось продать дом. А картина так и осталась бы там. А сейчас... Боже мой, сейчас я богата! Я счастлива!" Энрике Бакоу также очень рад тому, что произошло. "Я сразу почувствовал, что Дина хорошая и добрая женщина", - сказал он журналистам, - "Мне очень приятно, что ей так повезло. Она действительно достойна этого." Когда один из журналистов сообщил мистеру Бакоу о решении г-жи Охматы выплатить ему один миллион долларов, молодой человек побелел и упал в обморок. В настоящее время он находится в больнице города Гвадалахара. Врачи полагают, что он сошел с ума.
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
Тут в Москве под праздники да выборы наряду с милицией метро стали сторожить солдатики в зеленой защитной форме и с красными повязками на руках.
Возвращаюсь пару дней назад с работы, глаз натыкается на такого солдатика на скамейке прислонившегося к стенке. Понимаю что что-то не так, приглядываюсь и замечаю, что на его повязке написано белыми (даже розовыми, потому что краска стерлась) трафаретными буквами: ТРУП. От неожиданности даже захотелось подойти и пощупать пульс, но к счастью быстро дошло, что это ПАТРУЛЬ, просто ПА и Ь скрылись под рукой, а хвостик буквы Л прикрыла складка повязки.
Зачем они такими большими буквами на повязках пишут?
А труп встал и куда-то пошел по своим трупьим делам. Счастливой ему службы!
Вчера отмечали Новый Год в Рэдиссон Славянская. Честно говоря думала будет скука смертная... Типа все придут, рассядутся за столы, послушают официальный доклад об успехах компании и весь оставшийся вечер будут есть и пить, изредка переговариваясь. Ха! Не тут то было! При первых же звуках музыки, даже не дойдя до нужного градуса, народ ломанулся отплясывать. Веселье было бурным и всеобщим. Пели хором; обнявшись, задирали ноги, изображая кан-кан; ползали по залу, играя в паровозик. Директора в сбившихся на плечо галстуках зажигали наравне с уборщицами в вечерних платьях. Конкурс на скоростное одевание костюма деда мороза едва не превратился по инициативе участников в конкурс стриптиза. Официальная часть была такой: в разгар веселья генеральный отобрал у ведущего микрофон и с чувством произнес: "Господа! В честь Нового Года я хочу всем вам сделать подарок: завтра рабочий день начнется не в 9, а в 11! Гуляйте на здоровье!!! С Новым Годом!!!". Он кажется еще что-то говорил, но конец речи потонул в мощном "УРАААА!!" и овациях. И только работницы бухгалтерии стояли с грустными лицами ("у нас столько работы! все равно придется к 9 прийти чтобы все успеть..."). Главбух нежно посмотрела на своих подопечных, взяла из рук генерального микрофон и звонким голоском чирикнула: "Девочки! Я завтра приду к 8 и всю вашу работу сделаю! Можете приезжать как и все к 11! С Новым Годом!!!". Занавес... P.S. Кстати народ подтянулся на работу где-то к 12, да и то не весь. Как в школьных диктантах писалось: "Усталые, но довольные они возвращались домой...".
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Взяли на работу молодую секретуточку-мулатку. Вроде и не блондинка, а хитов недели выдает по 50 вариантов в час. Недавно прохожу мимо ее секретароубежища. Как и положено все свободное место заклеено стикерами, с подсказками "в случае если... делать то и то". И среди свободного места большими буквами написанно "если лифт не работает, значит он выключен". Финал.
Сегодня утром спросонья смотрел телевизор. Канал не помню, репортаж в новостях об установке в московском метро автоматов по продаже билетов. Показывают тетеньку из пресс-службы метрополитена. Начала она свою речь весьма категорично: - АВТОМАТ ДАЕТ БЫСТРЕЕ, ЧЕМ КАССИР! Уже этого достаточно, чтобы сползти под стол :-) Но ее несет дальше, и она выдает (тут уже не дословно, но смысл сохранен): - ВЕДЬ В СЛУЧАЕ С КАССИРОМ ИГРАЕТ РОЛЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ФАКТОР! Ну конечно. Кассира уговаривать надо. А за вами очередь. А кассир ведь имеет полное право не согласиться! В общем, если вам отказал рядовой кассир московского метрополитена - не спешите звать старшего кассира. К вашим услугам - автомат по продаже билетов!
На вестях ру читаю вчера о скором старте Париж-Дакар -".. Стартует ралли 1 января. Впервые за последние годы российская команда сможет как следует отметить Новый год." Если команда сможет как следует отметить новый год - то ралли стартанет без них, так мне сдается )))
На днях, в детской поликлинике, на стенде, посвященном пожарной безопасности: "Если на человеке загорелась одежда, Ваши действия: 1. НЕ ДАВАЙТЕ ЕМУ, чтобы пламя не распространялось дальше". ...
Так сразу и представляешь себе доброхотку, стремящуюся погасить одежду на человеке таким экстравагантным способом...
Как я заявление в партию писал. Время было предвыборное и на заводе, где котором я работал охранником, всем выдали бланки для вступления в партию и прозрачно намекнули что дело это хотя и добровольное но все же... Партия в которую нас всех "вступали" называется СДПУ(О)- Социал-Демократическая партия Украины (обьединенная). Ничтоже сумняшеся, в графе "причина вступления" я по старой комсомольско-партийной привычке, когда писали "хочу быть в первых рядах строителей коммунизма", я написал: "хочу быть в первых рядах строителей Социал - Демократии Украины (Обьединенной)".
Наши за границей. В Египте фраза "рынок труда" имеет буквальный смысл - безработные образуют собой подобие базара, сидят с инструментами и ждут, когда кто-нибудь наймет их. Надо сказать, страна бедная, работы не много, и платят за нее сущие гроши (день работы - 20 фунтов). И вот идем мы с супругой и сыном вдоль такого базара, и недоумеваем - сидят оборванные, с голодным блеском в глазах деды перед какими-то прутьями. А я в руке несу бутылочку колы и ищу, обо что бы открыть, а то сын извелся, там весьма не холодно. Дай, думаю, об какой-нибудь из этих прутьев открою. Подхожу, начинаю открывать ударом ладони по крышке, и вижу, что эти прутья - связанные вместе молоток, зубило и еще какая-то хрень. Дедок смотрит на меня, как на безумца и думает, что я над ним издеваюсь. Мне стало стыдно, и мы скоренько ушли. Газировку открыли в ближайшем магазине. Что меня поразило - у ВСЕХ, кто сидел на этом базарчике, голодных и безработных, при себе были сотовые телефоны, и они подолгу в них разговаривали. Неужели сотовая связь там такая дешевая?
Болтали как-то раз мы с моим сотрудником (Зура, привет!) о жизни, о том- о сем, дошли до темы "компьютерные игры". Начали обсуждать игру GTA, в которой бегаешь по городу, выполняешь разные криминальные поручения, угоняешь тачки и на них гоняешь по всему Портленду... В общем, клевая игрушка. Помимо всего прочего, там можно даже «девочек» снять:)! И вот я его спрашиваю: -А ты проституток снимал?- а он: -Нет, а как? И тут к нам подходит еще один наш сотрудник. Он услышал предыдущие две фразы и навострил уши... Я говорю: -Да очень просто! Подъезжаешь к одной, но только не на полицейской машине (работаем мы не в полиции, и поэтому глаза третьего сотрудника округляются), притормаживаешь, ждешь немного, она подходит, «добазариваетесь», она садится, отвозишь ее в укромное место. Там ясно что происходит, машина качается, а у тебя жизнь прибавляется! И тут мы с Зурой замечаем, как после последней фразы наш сотрудник выпадает в осадок! Только потом мы поняли, отчего он ТАК на нас смотрит! И тут мы с Зурой засмеялись! Смеялись мы долго, а Сандро все смотрел на нас удивленно... А когда мы сквозь смех объяснили ему, в чем дело, смеялись уже все трое! Вот такая история:)
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
К истории № 29 от 23.12.2003 о нумерации домов. В Киеве есть улица - Харьковское шоссе. Так вот на этой улице следующий за 65-м домом идет 121-й (дет. интернат). Куда делись остальные - одному начальнику райисполкома известно! Но примечателен тот факт, что 65-й "А" находится ровно квартал назад во дворах. Я сам его искал часа 2. Пока не поднял на уши райисполком! То-то же! Подобная ситуация творится и на улице Вышгородской в том же славном стольном граде Киеве. Но это еще не все! Моя знакомая живет на улице Бажана в доме № 7 - И!!! Дом этот располагается не во дворах, как вы могли подумать, а возле дороги! И следует он за домом 5 - Е, который тоже расположен возле дороги! Тоже супер, не правда ли? :-))) И между ними совершенно случайно расположился дом № 7, и тоже возле дороги! Всем привет!
Живем в Америке второй год. Семилетний сынишка говорит по-английски гораздо чаще, чем на русском. Вот и сегодня выдал перл.. Итак, ситуация-смотрим передачу "Фактор страха", ведущий пафосно говорит-Три мужчины и три женщины...."(имея ввиду предстоящие соревнования), а сын тут же объявляет-Будет секс! Мы переглянулись, вроде и смешно, но откуда такие познания у ребенка?... И вот муж, через часик выдает мне-Он, наверное, сказал "Сыкс"(шесть-по-английски) Гора с плеч... :-)
Онажды умудрилась сообщить своим друзьям, что в детсве, собирая в посадках слизняков (ну, знаете, такие противные, живут во влажных листиках), пребывала в полной уверенности, что это старые разжиревшие улитки, которым пришлось покинуть их домики по причине тесноты последних...
Aмерика. Пригород Сиэттла. Пригорок: идут подряд школа, церковь, площадь со зданиями оффисов. У церкви табличка "No School Parking" (это не парковка школы), а у одного из оффисов на площади "No Church Parking" (это не парковка церкви). :)
Вчера разговаривал с одной девушкой на "отвлеченные темы", типа, о совместимости характеров, и пришли к выводу, что у нас соверешенно противоположный ПОЛ
Аллюзия Андрей Кошмаров Буржуйское слово, означающее: стилистическая фигура, выражение, являющееся намеком на известное историческое событие. В одна тысяча девятьсот восемьдесят девятом году текущего летоисчисления был я направлен в город Курган для участия в чемпионате одного из головных спортобществ по совершенно шизофренической игре, именуемой международными шашками. Эта игра очень популярна в желто-жаркой Африке, а в России дзен-буддистов, пожалуй, больше, чем шашистов-международников... Был я неоднократным чемпионом своей области по этой игре, чем весьма гордился. Выступая на соревнованиях российского масштаба, встречал более достойную конкуренцию и руководствовался в основном занюханным тезисом «главное – участие»… и уделял внимание более всего культурно-развлекательному досугу, а что это есть такое на Руси – никому объяснять не надо … С середины восьмидесятых годов, однако, появились препятствия на пути к осуществлению вышеуказанного досуга, что нередко добавляло остроту ощущениям … Отметив свое участие в судейской коллегии, я отправился на променад. На улице стояла весна. «Этот май-баловник, этот май-чародей веял свежим своим опахалом …» Мысли мои текли несколькими параллельными курсами. Главная мысль была, конечно, такая: набрести случайно на винную лавку, да чтобы она еще и функционировала … (При этом рыбкой-лоцманом плыла довольная мыслишка, что есть у меня в гостинице небольшой стратегический запас, укупленный еще в родном городе)… И прочие всякие-разные размышления … Вспоминалось, в частности, о недавних (тогда) событиях в английском городе Шеффилде, где на стадионе во время футбольного матча сотни болельщиков были раздавлены насмерть и изувечены, скатившись по ступеням прохода на металлическое заграждение … И в странах развитого капитализма, оказывается, бывают катастрофы, думал я … хотя, конечно, злословие – великий грех … Прямо по курсу замаячила типичная, энергичная, характерная, нервная, деловая, ходящая ходуном очередь, судя по всему, за тем самым, что называется: чаяния народные … Ноги у меня автоматически прибавили ходу, уши поднялись торчком, хвост распустился по ветру … Протолкавшись всего каких-нибудь полтора часа, я с очередной порцией абитуриентов прорвался сквозь кордон, видимо, подсобных рабочих, и очутился – ура! – в гамазине … Это была типичная совейская лавка, слева наблюдался проход, ограниченный двумя металлическими стойками, очевидно, для дисциплинирования претендентов, между которыми законопослушно расположился я, полагая, что медленно, но верно, а все мы там будем … Поначалу все шло хорошо. Шаг за шагом продвигались мы к заветной цели. Действовали на нервы лица, прущие безо всякой очереди, но приходили в голову утешения типа «терпенье и труд все перетрут» и «кто-то там терпел, еще и нам велел … Однако затем атмосфера стала накаляться. Доморощенный кордон у входа, видимо, был окончательно смят (ОМОН еще не вызывали), и в лавку поперли без всякого ограничения настоящие русские мужички, потомки которых (или они же сами – забуревшие) называются теперь крутыми и деловыми, благодаря которым наконец-то мы все живем не только в великой, но и свободной Стране … Магазин моментально заполнился до отказа. Впрочем, оказалось, что отказ отказу рознь… Что немцу смерть, русскому – только реанимация … Существовал верхний ярус, и братва наша родная устремилась туда. Крепкие деловые морды с неслабыми мускулами и конкретным выражением лица, ступая по плечам и по головам, полезли к прилавку … Мысль о приобретении интеллектуального горючего уступила место другой: выбраться бы отсюда на … Однако путь назад был полностью блокирован, оставалось только надеяться и ждать … Легкий холодок пробежал по спине: дело пахло жареным, причем с явным привкусом керосина … Моя стратегическая позиция была, с одной стороны, выгодная, с другой не очень: я находился в стороне от эпицентра раздачи бормотухи, и никто на голову мне еще не вступал, но зато я был в опасной близости от стены и металлической перекладины … Возникла тупая животная тоска и отчетливая мысль: очень это по-русски, быть раздавленным заживо, как крыса … Рев, проклятья, нецензурная брань слились в единый звуковой узор… Стоящего передо мной мужика прижали к металлической загородке, он заорал благим матом, а по верхнему ярусу все набивались и набивались в магазин, стремясь к заветной цели, ступая по головам и шляпам, братские деловые лица российской национальности … «Застучали мне мысли под темечком»: «Так … Ходынка … Похороны Сталина …» И … Чем их, уродов, пронять?! Набрав в себя максимально возможное количество кислорода, не своим голосом я возопил: – КОНЧАЙТЕ ТОРГОВАТЬ!! ЩА ЗДЕСЬ ШЕФФИЛД БУДЕТ!!! Тут, кажется, дрогнули все. События в Шеффилде были еще очень свежи в памяти народной … Не знаю, услышала ли этот крик души продавщица, но через минуту торговля была прекращена … Шаг за шагом, мало-помалу разгоряченная публика стала отступать … Через каких-нибудь двадцать минут я выломался из помещения. На улице продолжала иметь место Весна. Планета еще на два часа развернулась нашим полушарием к солнцу, веял нежный ветерок, шевеля молодые, похожие на крокодильчиков листья, и о чем-то там подпевали птички … Слов не было, были одни буквы … Затем постепенно проявилась скользкая подлая веселая мысль: «А у меня в гостинице все-таки есть …»
Вопрос с сайта ДИПС (одного из московских ведомств, занимающихся жилищной политикой):
Вопрос: Я хотела бы узнать когда планируется снос дома 33/1 по пр. Русанова? Просто уже хочется спать нормально-надеоло слушать как соседи занимаются непристойными делами, зимой холодно, осенью-заливает.
История для тех, кто хоть раз в своей жизни играл в "мафию"
Декорации: группа молодых людей отдыхала на даче. После плотненького обеда, расположившись в лежачем состоянии на солнышке, решили поиграть в "Мафию". А обед, кстати сказать, обернулся не только чувством глубокого насыщения, но и горой грязной посуды... Ну, и, есссссесно, никто мыть не рвался...
Ну, так вот. Раздали карты. Каждый для себя определил свою роль в этой игре...
И тут ведущий говорит: Ну, короче, сыграем быстренько. А "мафия" моет посуду...
В общем, все "мирные жители" при этом не выразили бурного неудовольствия, в отличие от мафиози... :))
P.S. Суть игры в том, чтобы как можно дольше продержаться в роли мафии, чтобы тебя не раскрыли...
Болтал на днях с одним америкосом. Стьюдент, причем крутого универа, не то УКЛА, не то УКСБ. Короче, где Кастанеда учился? Вот того. К нам занесло по какому-то обмену. Джеффри звать. Так, нормальный парниша, если говорить не о политике. Мне, например, не приходится гордится страной, в которой живу. Но ты-то чо коптишь, светоч справедливости. Чмо, блин. Ну да ладно.
Короче, сидим свистим. То да се, упомянул я мимоходом, что в Москве жил. И тут выяснилось, что посмотреть на Москву - детская Джеффова мечта. Такой вот клин. Давай меня расспрашивать, как там?
Ну, и решил я маленько приколоться. По-доброму так.
- Житуха ничего, русские с медведями круглосуточно водку пьют. Русские запивают водку чистой спиртякой, а закусывают снегом. Благо снег одиннадцать месяцев в году. У русских август - самый тяжелый месяц, закусить совершенно нечем.
И тут он меня спрашивает... Нет, вы мне, конечно, не поверите! Мол, нехер нам снова гнать про тупых америкосов. Запоздалая "преамбула" - это чисто документальное повествование.
Итак, он спрашивает:
- А медведи?
Я и охуел. Подумал, может он тоже решил постебаться. Ан нет, на полном серьезе. Что делать? Гоню дальше.
- Медведи? А медведи водку ничем не запивают, а закусывают иностранцами. Русских не едят, опасаясь алкогольного отравления. Так что тебе, Джеффери, с твоим русским, лучше в Москву не соваться. У медведя слух абсолютный, если матом ругаешься неправильно - быть тебе ланчем.
Гай судорожно сглотнул. Глаза перепуганные. Мне уже и совестно стало. А парень переменил тему:
- Правда, что в Москве самые красивые женщины мира?
- Тебе шо, в Одессе красивых мало? Да ладно, ежжай, конкурентом меньше... Правду говорят, крокодилов в Москве не встретишь. Только вот заняты все, а русские народ ревнивый, и топор завсегда под рукой. А на проституток тебе бабла не хватит. Там профсоюз все держит, цену сбивать не дает. Штрейкбрехерш вешают тут же на фонарях. Тверская вообще красивая улица...
Парень в шоке.
- Да нет, Майк, ты обманываешь!
- Блябуду. Врать я вообще не умею, ну разве слегка преувеличил. Бабу там свободную найти, конечно, можно. Но имей в виду, могут заебать на раз-два. Прямо так, не снимая лыж. Русскому пофиг, отлежится, друзья водкой отпоят, и он опять готов. Но ты-то не русский. Да и не медведь... Н-да, бабы там крепкие. В пожарную охрану только баб и берут.
Видимо, у него перед глазами встали кадры Обратной тяги, но со злоебучими москвичками вместо Рассела, Болдуина и других. И он покрылся хладным потом.
- А еще у московских копов есть приказ - стрелять по всем брюнетам без предупреждения (забыл сказать: Джеффери - латинос). Аммо на строгом учете: потратил патрон - сдай брюнета, потратил рожок - тридцать. Мэр и тот налысо бреется, потому что брюнет.
Запахло гамбургерами - при слове "kalashnikov" Джеффери обосрался. Ладно, думаю, хватит с тебя.
- Релакснись мучачо, гринго пошутил. Джоук, хи-хи. Ижжай, погляди. Красивейший город, вполне западный.
Крендель рыдал.
- Могу дать пяток телефончиков, раз ты такой мачо, может кого из подруг раскрутишь.
Вот каких глубин (высот?) достигло мое раскаяние!
- И еще адресочек дам людей хороших, остановиться у них сможешь. Приветы передавай моим корифанам. Только предупреждаю сразу: услышишь от них слово "chooika" - не ведись. Вы там, во Фриско-Шмиско что такое настоящая шала и не знаете...
И тут крендель как заорет (причем на русском, а весь предыдущий разговор шел на рязанском диалекте бритиш-инглиш с моей стороны и дядькосэмовском в обратном направлении):
- Иди на хуй!!! Ни в какую Москву я не поеду!!!
Вобчем, обломал я вам, москвичи, бесплатный аттракцион. Хрен вы его теперь у себя увидите.
Хотя, если как-нибудь в августе попадется вам англоговорящий лысый латинос с топором в руках и с презервативами по карманам шубы, ховающийся от ментов и десятой дорогой обходящий Пешков-стрит, вы - в курсе, кто это, и кому говорить спасибо.
уехал я в швейцарию в командировку по пути обратно в германию где я жил я заехал к любовнице ночью в 3 смотрю нет машины вот так и полиция и моя жена меня выцепили пользуйтесь Такси
Учился я в начале девяностых в ОФЭК. (Всем привет!). Нас, как студентов использовали по прямому назначению, а именно на сельхоз работах. Отправили нас на месяц в колхоз. Был один одессит, как зовут не помню, но был он чемпионом области по карате-киокушинкай. Что такое сельхоз работы думаю никому объяснять не нужно. Приезжали с поля как шахтеры. Отстирываться приходилось в влизлежащем озере. Картина. Стоит толпа мужиков стирает носки, которые с трудом только что оторвали от ног. Ну я реши приколоться. Постирал, подхожу к этому одесситу и говорю: -Слышь, у меня насморк, понюхай мои носки не воняют. Он взял и понюхал. А что было дальше? Все согнулись пополам и на перебой стали предлагать понюхать свои носки. Наверное нужно быть садистом, чтобы придумать для человека такую пытку.
Есть у меня один хороший знакомый, проживающий в Киеве. Зовут его Шурик. Далее от его имени. Как-то я со своим друганом Вовой хорошо нажрались. Ну и поперлись в какую-то сауну. Решили взять простиутку. Одну на двоих. Ну трахаем мы ее по полной программе, Вова уже несколько раз кончил, а у меня никак не получается, и время уже подходит к концу. Тут за ней приехала мамка. Ну нервы у меня и не выдержали. И понеслось: -Да что за х*ня, да я, да я ниразу не кочил, да я буду жаловаться в общество по защите прав потребителей... Полный аут. Это ж как нужно нажраться. Я плакал.