Поиск по автору:

Рассказала бабушка жены.
Дело было в послевоенное время, когда было туго с учителями, а с
учителями русского языка в союзных республиках и подавно.
Довелось ей (тогда еще молодой учительнице географии) быть в составе
комиссии на открытом уроке русского языка в узбекской школе.
Учитель узбек, сам плохо знающий русский, волнуется и краснееет.
Задает детям вопрос: "Дэти, что эсть мушук?"
Мальчик тянет руку, встает и уверенно отвечает: "Мушук эсть кошка!"
Учитель хвалит его: "Маладэз!", а как по-русски сказать "садись" забыл,
но тут же выкрутился: "Маладэз, поставь жоп на парта!"
Остаток урока для комиссии прошел гораздо веселее!

Летят в самолете президенты Америки, России и Чечни. Пролетают над
Америкой, глядят: парад, самолеты летают, фейверк... Президент Америки
говорит:"Это наши ребята шутят..."Пролетают над Россией: тоже парад,
самолеты летают, фейверк... Президент России говорит:"А это наши ребята
шутят"Пролетают над Чечней, очень тихо, никого нет, и издали слышатся
звуки выстрелов. ПРезидент Чечни хватает парашют и говорит:"Берите
парашюты, наши ребята шутить не любят!"

Чувак на запорожце врезался в мерс... Ну все, думает, попал я... Ну,
терять все равно нечего, думает чувак. Слезает с мотоцикла берет лом и
начинает лупить по мерсу. Изуродовал мерс окончательно, сел на мотоцикл
и уехал.
А хозяин мерса сидит внутри и думает:"Интересно что же было, если бы я в
него врезался?".

Недавно решили с коллективом мебельного цеха попить пивка, отпраздновать
удачную халтуру.
Сели, выпили по пол-бутылки и вспомнили старую рекламу пива где все дули
в бутылки и получалась музыка. Каждый подул, получается разный звук, я
наклонил немного бутылку - звук меняется! И Подумал вслух: -Почему так?

И тут наш самый старший сотрудник, мужик 48 лет, с 2-мя высшими
образованиями, с которым мы всегда обсуждали сложные темы и к которому
ходили за советом заявляет: -Это потому, что меняется объем воздуха!
Я завис на пару секунд, наверно челюсть отвисла, мужики поперхнулись
пивом. От кого угодно, но от Валеры я такого не ожидал, я начал
доказывать, что не может меняться объем воздуха, т. к. объем бутылки
ограничен, а жидкость несжимаема...
Следующей репликой Валера меня убил, он заявил, что при наклоне бутылки
часть воздуха вытекает, а когда наклоняешь обратно - затекает! Теперь
уже смеялся я, предложил заткнуть горлышко и наклонить. Оказывается так
ни объем ни звук не меняются - ведь я не могу туда подуть и проверить -
железный аргумент!
Так мы спорили еще минут 40, я доказывал что звук меняется от формы
сосуда, до рисования интегралов не дошло из за того что кончилось пиво!