Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 сентября 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по пустыне, жара невывозимая, жажда мучает. Совсем невмоготу стало, взмолился он: - Господи, помоги! Пить хочу! Тут с неба падает лопата, и сверху ГОЛОС: - КОПАЙ! Мужик начал копать, из земли фонтан, он напился. ГОЛОС: - ПОДКИНЬ ЛОПАТУ! Он подкинул, лопата исчезла. Идет дальше, кушать захотелось, взмолился: - Господи, помоги! Есть хочу! Падает лопата. ГОЛОС: - КОПАЙ! Покопал нашел какие-то корешки, поел. ГОЛОС: - ПОДКИНЬ ЛОПАТУ! Подкинул, лопата исчезла. Идет дальше. Идет, идет. Опять обращается: - Господь Всемогущий, сейчас-бы поебаться! Падает лопата. ГОЛОС: - КОПАЙ! Мужик начинает копать, копает, копает. Час копает, два. Выпрямился, вытер пот со лба: - Уф, заебался! ГОЛОС: - ПОДКИНЬ ЛОПАТУ!
На посту ГИБДД остонавливают машину. То да се, Ваши документы, Водила протягивает документы и возбужденно говорит: - В трех километрах отсюда Вашего коллегу сбили!!! ???? - Правда, страшная картина: весь в крови!!! Инспектора быстро отдают документы, прыгают в машину и мчатся на место. Приезжают, видят сбитого козла на дороге. Один другому: - Ты его номер запомнил? - Нет - Тогда убирай своего коллегу с дороги и поехали.
Лиса и заяц Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал недвижимость - правильную реальную хату, че-как, ну, блин, бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут по весняку контору Лисы - бац - спалила налоговая, и осталась Лиса не при делах. Она, такая, имидж на морду прицепила - и до Зайца. - "Сдай, типа, Заинька, халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немеряно". Заяц, в натуре, клюв раззявил и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь выросла. Заяц, такой, в обиду и бакланит: "Домой пусти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще нюх оторвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в череп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить. - " Ой, кинули меня, ментики братики, продинамили по полной программе! Выручайте-спасайте, закона хочу." Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил: - "А ну, Лиса, освобождай помещение!". А Лиса высунулась, пальцы веером, и гонит: - "Слышь, мент, не доводи до разборок - башка, блин, у тебя что ли бронированная?? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос пихать! Иди комаров пинай. " Волк хвост к носу, прикинул: "На фиг надо за такую зарплату беду себе цеплять?" Отвял. А Зайцу откорячку слепил:"Тут, мол, чисто не наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Hе нравится что-то - в суд подавай. " Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой,"- кричит,-" закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Hате вам пять штук баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду". Взял Медведь бабки, пошел на Лису наезжать согласно закону. - "Hате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд решил вас выселить." А Лиса, типа, зевает: - "Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это решение? Пять Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за то, чтоб я тебя тут в жизни не видела. " Медведь баксы по портфелю распихал и Зайцу-терпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное, в смысле, - не наша забота". Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надуть. Hо тут катит мимо такой правильный пацан Петушок- стриженный гребешок в спортивном прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает: -" А ты че тут ваще? " - "Да вот,"- говорит Заяц... Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка: - "Да не хнычь, братан! Я за тебя впрягусь. Перетрем щас тему с ней конкретно, а не врубается, так замочим эту отмороженную - и без базару!" Забил Лисе стрелу на разборки. Лиса является в малиновом смокинге, при "Мерсе" и всех делах. -" Hу че,"- говорит,- "надо? Горя хочешь? " - "Слышь, сестрила, в два горла жрешь,"- говорит Петушок.- "Пацаны обижаются. Верни братку хату" - "Да ты ваще под кем ходишь, козел?" - удивляется Лиса.- "Да я чисто братве своей свистну... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. " - "Крутая, блин, аж башню сносит!" - ухмыляется Петушок. - "А вот подписку от всего Московского зоопарка видела? А с братанами с Северного Ледовитого хошь побазарить? " Как услышала Лиса про северных отморозков, тут ее на понос и пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без вопросов из хаты слиняла. - "Живи, братила!" - говорит Зайцу классный пацан Петушок. - "Весь чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша. " И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.
Врата Рая. На опостаменте сидит апостол Павел. Перед ним в очередь стоят четыре манашки. К павлу подходит первая. Опостол строго спрашивает у первой: - Ты хоть раз мужской член руками трогала? Монашка засуетившись: - Ну господи... господи! Ну вот.. только пальчиком... только пальчиком! - Ну ладно... помочи палец в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. Подходит вторая: - ну а ты хоть раз мужской член руками трогала? - Ну господи... господи! Ну вот.. только рукой... только рукой! - Ну ладно... помочи руку в купели со Святой водой. Я тебе грехи отпускаю. И тут четвертая отталкивает третью подбегает к Павлу: - Господи! дай горлышко промочить, а то эта дура сейчас жопой сядет!
Утром едет набитый битком автобус. Вдруг откуда то из середины женский голос: - Мужчина, что же вы делаете? Через пять минут опять: - Ой, мужчина, ну что же вы делаете?! Откуда-то из начала: - Слыщь, мужик, не томи, скажи, че ты там вытворяешь?
Выпивают американец, француз и, соответственно, русский. Выпили по 150. Американец: “А у нас в Америке самые лучшие ракеты! ” Француз: “ А у нас во Франции самые красивые женщины! ” Русский: “ А у меня в Воронеже друг есть – у него на члене 33 воробушка умещаются... ”
Выпили еще по 150. Американец: “Ну, вообще-то у нас в Америке хорошие ракеты, но не самые лучшие. ” Француз: “ Ну, женщины у нас во Франции красивые, но бывают и краше” Русский: “ А у меня в Воронеже друг есть – у него на члене 33 воробушка умещаются... ”
И еще по 150. Американец: “На самом деле все наши ракеты – дерьмо!!! ” Француз: “ Если честно, то все француженки страшны как смерть – умой ее – без слез не взглянешь!! ” Русский: “ А у меня в Воронеже друг есть – у него на члене 33 воробушка умещаются... вот только у последнего лапка соскальзывает... ”
Одинокая тетка обратилась в бюро добрых услуг по поводу приятно провести вечер... в общем, мужчину заказала. Приходит к ней мужичок с бутылкой, садится на кухне, открывает, разливает, весь вечер в разговорах… Тетка спустя какое-то время намеками пытается увлечь мужчинку в спальню, мол, пора к основной части приступать. Тот отказывается, говорит, ошибка какая-то, я не по этой части. Она – Да нет, у меня в квитанции указано, мужчина на вечер. Он: - Дайте-ка вашу квитанцию посмотреть. Разглядывает какое-то время, потом говорит: - А, так Вам ебарь – надомник нужен, а я пиздун - собеседник. Вечно в этом бюро все путают.
Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый -цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай - кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ
На заводе идет смена нового директора. один другому передает смену и говорит:"в обеденный перерыв нажми кнопку, придет секретарша и сделает все что скажешь". Обеденный перерыв. Думает надо трахнуться. Нажимает кнопку. Приходит секретарша. Директор говорит: - Вы бы не могли бы мне предоставить отчет о сегодняшнем дне. - Извените, но в связи с месячным переучетом немогу. И уходит. Потом секретарша сидит и думает:"Блин новый директор, а у меня шухер". Заходит в кабинет директора и говорит: - Вы знаете я могу устно или задним числом. - Да нет спосибо я уже в ручную набросал.
Едут в купе Hаташа Ростова, Ржевский и еще 2 офицера. Hаташа, значит, лежит на полке, а офицеры общаются за стаканчиком чая. Тут вдруг Hаташа как пукнет, по-взрослому так... Hу, компания воспитанная один офицер и говоpит: - Господа, простите-с, виноват-с. Съел давече чего-то плохого. Все головами, закивали, едут дальше. Проходит время. С Hаташей та-же беда. Hу, дpугой офицеp говоpит: - Тысячу извинений, господа. С желудком твоpится неладное. Тpактиpщик, гад, pыбу подсунул плохую. Поpучик Ржевский посмотрел на это дело и говоpит: - Я, господа, выйду покуpить в тамбуp. Hо, если эта дуpа усp$тся - можете валить на меня.
Чапаев: - Петька, пиши объявление "Во вторник будет политучеба" - А как пишется вторнИк или вторнЕк? - Посмотри в словаре. На следующий день Чапаев видит объявление "Днем раньше среды будет политучеба" - Петька, еб твою душу, ты что слово "вторник" в словаре не нашел? - А там на "ф" только "флаг" и "фуфайка"!
Папа, мама и сын пошли на рыбалку. Поймал папа золотую рыбку и она ему говорит: - Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания. Призадумался папа, чтобы такого заказать. Сын: -Хочу хомячка! Папа: -В пизду хомячка!!! Мама: -Из пизды хомячка!!!
Стоит мужик на остановке, грустный такой. Тут к нему второй подходит, - Толь, ты чтоли??!!! Обана, вот так встреча!!! Слушай, сколько лет сколь зим а!!! Нифига себе, лет 20 наверное да??!!!! А мужик грустный грустный, молчит стоит. - Нет ну надаже!!! Надо бы нам как-то встретиться, посидим поговорим. Слушай, а че ты грустный-то такой? - Да вот, жену похоронил. - А ты женился??!!! Поздравляю!!!!
Друзья отдыхают и один хвастается - вы знаете я на запах любую колбасу могу определить, завязывайте глаза и проверяйте
завязали глаза и подносят первую - московская - ты смотри правильно, а эту (подносят вторую) - докторская - правильно, (ну думают что же делать и просят женщину оголить грудь и подносят) - краковская - а! не правильно - стойте, стойте секундочку! краковская дом 4 кв.15
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах: - Ну как идет сбор налогов? - Хреново... - Да ты не приукрашивай! Говори как есть!
В одной семье жила очень некрасивая девочка, и была она такая некрасивая, что родители, дабы не раздражать ее сняли все зеркала в доме. Однажды дочка спрашивает у мамы: - Мам! Почему меня все дети дразнят, называют меня уродиной, говорят, что у меня лицо на попу похоже? - Не обращай внимание на них, ты - очень красивая девочка,- успокаивает мама. Тогда дочка решила проверить это а так как дома зеркал не было, то пошла к колодцу и заглянула в него, чтобы увидеть свое отражение. А из колодца голос: - А вот срать сюда не надо!!!
Русские разработали новую модель самолета. Испытания. Запускают... хоп, крыло отвалилось. Собрали, изменили чертежи, новую модель построили. Испытания... хоп, опять крыло отвалилось. Что делать??? Тут один вспоминает, что давно работал в КБ еврей, хорошим ремонтником был, все у него работало, не ломалось. Пошли к нему, говорят мол так и так, крыло отваливается, что делать? Он говрит: "Да все просто, вы дрель возьмите, и в том месте где крыло отваливается, часто дырок насверлите." Ему говорят, мол ты что и так крыло отваливается, а тут дырок насверлим, так вообще держатся не будет. Он говорит, ваше дело я посоветовал, а там сами решайте. Ну что делать, репу почесали, дырок насверлили, запускают... опа, все держится, самолет летает, все круто. К нему приходят, слушай, как догадался, расскажи. Он говорит: Вот у вас бумага туалетная есть? Есть. Так у вас хоть раз по дыркам она оторвалась!!!???
Приходит новая училка в класс. Начинает с детьми знакомиться. - Вот ты мальчик на первой парте, как тебя зовут? - Вася Иванов - Хорошо, а тебя мальчик на второй? - Петя Смирнов - Прекрасно! А тебя, вон за той дальней партой, мальчик как зовут? - Пися Камушкин - Как, как? Не слушу погромче - Пися Камушкин - Мальчик, ну ничего не слышу как тебя зовут? - Пися Камушкин - Ты вот встань и громко громко, чтобы все слышали скажи, как тебя зовут?! - Х У Й Булыжников!!!
В лесной чаще срут Медведь и Заяц. Неожиданно Медведь спрашивает у Зайца: - Слышь, косой, у тя к шкуре говно прилипает? - Гм... Да нет вроде бы... Тут Медведь берет Зайца в лапу и вытирает себе задницу.
Мужик короче после диско Бабу в углу зажимает: Она: Вы шо, хотите меня распять? Он: Да можно и раз шесть... Она: Что вы имеете в виду? Он: Что имею, то и введу! Она: Да у вас ничего не выйдет! Он: ЗАТО КАК ВОЙДЕТ!!!
В школе на уроке биологии учитель показывает влияние различных сред на размножение червей: стоят три стакана - в одном никотин, в другом - водка6 а в третьем - чистый белок. Учитель погружает червя в никотин - червь погибает, другого - в алкоголь, то же самое. Третьего в белок, и тот бурно развивается. - И какой вывод можно сделать из увиденного? - спрашивает препод. - Если не пить и не курить, то в яйцах церви заведуться.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задает ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!" Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет. - " Ну скажи, Вовочка", - "Влагалище" - "Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка. - " Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!" Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его - " Член"-отвечает Вова. - "Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка - " Без рук, без ног - очевидно, а встает -невероятно!" Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущенно:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь." - " Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!" - "Ладно, говори" - "Планета Земля", Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс. - "Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
Собирается дочь на дискотеку. Одела коротенькую юбочку, открытую кофточку и нагибается шнурки завязать Тут мать замечает, что она без трусов. - Слушай, ты почему трусы не одела? На дискотеку ведь идешь - Мам, ну ты когда в театр ходишь, тоже ватой уши затыкаешь.
Сидят значит пожрные в отделении. Вдрг звонок : - Алло! - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Кладет трубку. Через минуту опять звонок : - Алеее. Эт пожарная? - Да говорите - Ну это самое.... типа я наккоман, и вот когда я хочу накуриться я иду к шкафу, где висит моя куртка. Там в кармане есть план, я достаю его и раскуриваюсь. Если в куртке нет плана, то я иду к магазину, где сидят мои друганы. У них есть план, и мы все вместе раскуриваемся. Ну а если у друзей нет плана, то я иду к метро, где стоит барыга. У него есть план. Я даю ему бабки и раскуриваюсь. Ну а если у этого барыги нет плана, то я иду к своему подъезду. Там у меня растет кустик. Я его рву, сушу и раскуриваюсь. Так вот: тут у меня пожар. Когда поедете-не задавите кустик!!!
Стоит мужик в автобусе со стаканом в руке и что-то бубнит себе под нос: - М-м-м, за это? Нет! М-м-м, за это?... Вдруг подходит кондуктор: - Граждане пассажиры, попрошу за проезд! Мужик поднимает голову: - Точно, за проезд!
Собирается как-то старый толстый кот на вечернюю прогулку. и маленький котенок за ним увязался. Идут они по крышам, тут старый кот говорит: - Сынок, подожди немножко, я пойду палку брошу. Через некоторое время возвращается довоооольный. Идут дальше, папаша опять говорю, мол, пойду, брошу палку, опять приходит довольный, рот до ушей. В третий раз котенок не выдержал. Я, говорит, пойду сам брошу палку. Уходит, через минуту раздается истошный крик: МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУ. Возвращается котенок - довольный-предовольный и говорит: Пап, палки не было, пишлось кирпич бросить!
Чопорная Великобритания. Королевский Дворец. В кабинет министра буквально влетает его лакей в грязном и не затстегнутом фраке и, запыхавшись, начинает что-то быстро говорить: - Быстрее... уходим... Темза вышла из берегов и... минут через 5 она... нас всех затопит... быстрее... побежали! На что министр, не меняя своего положения(нога на ногу читал газету), слегка затянувшись дорогой сигарой, отвечает: - Джэймс, что это такое?! Ты что себе позволяешь-растрепанный, не спросив моего разрешения, ты вломился ко мне в кабинет?!! А ну-ка выйди и доложи, как положено! Ровно через 5 минут стук в дверь кабинета. Голос Джэймса: - Сэр, разрешите войти? - Да, зайдите, Джэймс. Входит буквально вылизанный Джэймс, застегнутый по всем правилам и говорит: - Темза, Сэр!
Молодая девушка возвращается ночью домой через кладбище и сташно трусит. Вдруг ее догоняет темная фигура и спрашивает: - Боитесь? Девушка в ответ: - Даа.. Фигура: - Я когда живой был, тоже боялся!..
Приходит еврей к равину: "Ребе, жизнь достала, жена мне со всеми изменяет, дочка на панели, денег нет, жрать нечего". Раввин говорит: "Я тебе дам один совет, повесь при входе в дом табличку "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА". Ну еврей возвращается через год, благодарит: "Ребе, спасибо огромное, все поправилось. Жена больше не изменяет, дочка поступила в универ, стала отличницей, недавно себе мерс купил. Как я могу тебя отблагодарить?" "-Мне ничего не надо, просто прошу тебя не снимай табличку."
Сидит волк в таулете. Стучат. - Кто там? - Это я - ежик. - Чего тебе надо? - Волк, у тебя чернила есть? - Нету! Иди отсюда! Сидит дальше. Стучат. - Кто там? - Это я - ежик. - Чего тебе надо? - Волк, я тебе чернила принес.
Едут два кавбоя по прерии. Смотрят, а недалеко четыре кавбоя за столом сидят. Один другому говорит, - Видишь того ковбоя в шляпе? - Да они там все в шляпах. - Ну вон тот который с сигарой - Они же все с сигарами - Ну тот что в карты играет! - Они там все в карты играют Тут первый достает пистолет и убивает троих - Ну вон тот теперь видишь??!! - Ну вижу - Так вот я на него зуб имею!
Играют маленькие детки в песочнице. Годика по три. Только говорить научились. Тут у них мячик на дорогу выкатился, а мимо мужик идет. Они ему кричат, - Слышь ты мудило, подая мячь! - Да, а ладошкой по попке. - А лопатой по еблищу!!
В вагоне два еврея, достав коньячку, икорочки, балычку и курочку, разлили и вещают: - Выпьем за здоровье моего брата Израэла, который живет в Канаде, владеет мебельной фабрикой, имеет счет в Швейцарском банке, содержит всех своих детей и нам помогает! - Выпьем за здоровье и моего брата Изика, который живет в Израиле, владеет макоронной фабрикой, имеет счет в Швейцарском банке, содержит всех своих детей и нам помогает! С верхней полки небритая рожа в телогрейке прохрипела: - Хорош трепаться, братки. Хорошо там, где нас нет. - Слышишь, мося, он прав. Хорошо там, где их нет!
В театральном буфете разговаривают два молодых актера. - Что ты думаешь о нашем новом режиссере? - По-моему, ГАВНО. - Тише... Он стоит за нами. - Но ведь я в хорошем смысле этого слова!
Решил как то мужик (М)один в попы податься или в монастырь уйти, незнаю – давненько это уже было Ну пришел, значит, он к батюшке (Б) в церковь, поведал тому о своих намерениях и спрашивает, мол что для этого надо сделать и как это вообще выглядит – «устройство на работу» к господу богу? Ну батюшка ему и говорит, что нелегко это будет – надо как бы вступительный экзамен сдать. М: - А в чем ентот экзамен заключается? Б: - Это надо оголиться снизу по пояс, поставить тебе, сынок, хрустальный бокал на писюн твой, затем мы заводим 10 ногих особ прекрасного полу и они проходят перед тобой. Вот тут нужно, чтобы бокал не разбился! М: - Ну давай тады попробуем! Взял мужик бокал, устроил его постабильней на своем «братане» и махает батюшке, мол вводи девок. Зашли красавицы, мужик кааак глянул и тут – |/ плиньк!!! – разбился бокал. Б: - Неее сынок, не годишься ты на службу к господу. М: - А можно батюшка я дома потренеруюсь недельку, а потом опять попробую? Б: - Окей! Тренировался мужик дома неделю целую – вроде получается. Ну и приходит к батюшке опять на экзамен. Ставит бокал, заводят девок – |/ плиньк!!! – опять разбился. Пошел домой опять тренероваться, две недели ни днем, ни ночью не спал – все получается, стопудово! Приходит опять к батюшке, а там, по поводу какого-то праздника, попы со всей округи понаехали. Ну мужик ставит опять бокал, попы все вокруг него собрались – экзамен принимають. Заводят девок - |/ плиньк!!! – разбился. М: - Да не может быть такого, чтобы при виде таких прелестей у мужика не встал бы! Попы хором: - Может-может! М: - НЕ ВЕРЮ! Вот давайте теперь вы мне докажите! Ну попы оголились по пояс, поставили бокалы, мужик запускает девах – тишина – все бокалы на месте, даже не шолохнулись! М: - Да как так! Да не может быть!! Да поцелуйте вы все меня в жопу!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!! |/ плиньк!!!
Вовочка бегает по садовой с газетами и кричит: - Свежий номер! Невиданная афера! Сто человек обмануто! К нему подходит мужчина и покупает одну... Вовочка бежит дальше и кричит: - Покупайте газету! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!!!
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
Чукча рассказывает про свою жизнь. Лечу на самолете- кайфец, Штурвал заело- пи.... , Прыгнул с парашютом- кайфец, Веревка порвалась- пи.... , Лечу на сено- кайфец, В сене вилы-...... Вилы убрали- кайфец, Сено тоже-...... Лежу на земле- кайфец, Во круг волки-...... , Очнулся в больнице- кайфец, Делают уколы-...... , Жить буду- кайфец, Две-три минуты- пи..........
Вышла бабка ведро выносить, наклонилась и упала в мусоропровод. Задница у нее не пролезла, да и застряла она в положении рака. проходит сосед мимо, видит - бабка раком стоит, он и пристроился сзади. Внучка не дождалась бабку дома, забеспокоилась вышла на лестницу. Картина маслом: сосед сношает старую клюшку. Внучка - А- А- А-! Сосед: Ее еще ебать и ебать, а вы на помойку выкинули!
Приходит мужик в библиотеку. Подходит к библиотекарше и спрашивает, - У вас есть книга "Двадцать лет спускал"? - Вы знаете, такой нет - Ну как же так??!! Девушка, "Двадцать лет спускал". - Нет, ну точно такой у нас нет - Это же очень известный роман "Двадцать лет спускал" - Нет, ну вот "Двадцать лет спустя" есть, а такой к сожалению нету - Ну вы что??!!! Там же еще три известных героя - "Отсос", "Подсос" и "Ананист"
Поймала семья( мама, папа и дочка )золотую рыбку. Золотая рыбка им говорит: - Быстро, быстро загадывайте желания, а то я засохну. Дочка: - Хочу хомячка. Папа: - В пизду хомячка. Мама: - Из пизды хомячка. :o>
Контролер в тролейбусе подходит к одному пассажиру и спрашивает: - Ваш билет!?? Тот ему: - Мой билет. - Предъявите ваш проездной билет!!! - Предъяви сам. - Ты что, больной??? - А ты что, доктор? - Я - контролер!!! - А я - сантехник!..
Заселяется мужик в 5* отель, Администратор ему объясняет какая кнопка что значит и покзывает на кнопку и говорит:-Эта красная кнопка не для ВАС не вздумайте нажимать, это для женщин. Мужик любопытный попался и думает: давай нажьу, че тут для женщин и нажимает. Через некоторое время заходит волосатый, полуголый Арменин и говорит:-Ты мена визивал? Мужик испугавшись:-Неет. Арменин:-Хе кокетничаеш, тебя как с вазелином или как? Мужик окончательно испуглся и говорит:-С вазелином, пожалуюста! Арменин:-Вазелин захади дарагой.
Мифист на экзамене по электротехнике: Препод: - Вы хоть что-нибудь знаете? Студент: - Знаю, вот по таким проводам(кертит в воздухе прямую), течет вот такой ток(чертит синусоиду.)
Стоят два еврея наберегу Невы. Прохожий приветствует их: - Привет моржи! - С чего это вы взяли, мы и летом-то в Неве не купаемся. - Да я это просто хотел сокращенно сказать - МОрды ЖИдовские
муж приходит домой. жена открывает дверь и с порога ж--ты где был? м--пиво пил... ж--какое пиво в 2 часа ночи?!! м--да вот мы с мужиками нашли пивнушку круглосуточную вооон напротив нашего дома.. ж--какую пивнушку??!! это же гей-клуб.. м--хмммм... а мужики то не знают....
Мужик нервно ходит по корридору больницы в зад вперед. Тут дверь из хирургической открывается, выходит врач. - Это ваша жена попала в автомобильную катастрофу? - Моя - Тогда у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая - Давайте с плохой доктор.. - Понимаете ваша жена перенесла тяжелый паралич. Она будет всю жизнь лежать. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, ухаживать. Все вами заработанные деньги будут уходить ей на лекарства... - И какая же после этого может быть хорошая? - Я пошутил, ваша жена умерла
Встречаются два приятеля и один говорит другому: - Я придумал новое ругательство! - Какое? - НЕБОСКРіБ!!!!! - Ну и что тут нового? - Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.