Поиск по автору:

Умерли итальянец, еврей и турок.
Привели их к богу. Они все просятся обратно.
Дескать мы и не пожили еще
и дел много осталось и т.д.
Ну, хорошо – говорит бог –
Отпущу вас, но с одним условием:
-итальянец никогда не будет есть спагетти;
-еврей никогда не прикоснется к деньгам;
-турок никого не будет трахать в жопу.
А иначе – все в ад.
Ну, те подумали и согласились.

И вот идут они по городу
Видят – итальянское кафе
Итальянец не выдержал, зашел,
попробовал спагетти и пропал.

Идут еврей и турок дальше.
Вдруг на дороге лежит кошелек
еврей подумал, подумал,
нагнулся за кошельком и ……….

ТУРОК ПРОПАЛ.

Разговор по телефону:
-Алло, это прачечная?
В ответ:
Хуячечная!-Министерство культуры.

В газете, в разделе частных объявлений:
"Ищу спутника жизни. У меня тяжелый характер, но легкое поведение."

Учительница говорит Вовочке: придумай,пожалуйста,предложение со
словом кокос Вовочка подумал и сказал:Папа домой приходит пьяный
итарелкм бьет А при чем здесь кокос? Ну и нас он бьет как ос

Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле
нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим
ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много
разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ,
очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода

Галюны не всегда галюны.

К повторным историям от 4.06

Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это
слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой.
Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат,
тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...

Игорь

За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности.
В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды
фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку
в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания:
"ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА
РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два
забронированных места в гостинице...

Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера
- ну ты в натуре мастер или так себе
- вот мои образцы перед вами
- ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить?
- легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит.
- все готово.
- как уже готово?
- а х@ли тут всего четыре буквы!!!

У попа была собака
Поп был зоофил
Она ела его мясо
Он ее любил

Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская
волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы
был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со
слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы.
Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В
ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй
ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея
поставить какую-нибудь песенку...
И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас –
одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными
детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить
не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной
заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка”
подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения
малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье
произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет
сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются,
и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а
потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”?
Оказывается, песня называется “Не смог”...
Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно
произношу:
- Алексей Прохоренков не смог на волнах...
Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в
студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много),
после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает:
- ... на волнах радио “МВ”.
Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…

Игорь.

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Московская парфюмерная фабрика выпустила новую продукцию:
- лак для волос "Лужков"
- клей для волос "Кобзон".

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Закрой рот борщем несет..-))!!

Новый русский купил в магазине 100 электропил.
На следующий день возвращается в магазин и говорит:
- На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100
гектар деревьев, а мои люди смогли только 20.
- Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил
электропилу в сеть.
Новый русский испугался и крикнул:
- Ой! А что это она зажужжала?
Игорь

Жизнь гавно, в конце смерть

Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало
того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один
кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы
говорите...

Игорь.

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Лучше песок на зубах, чем иний на яйцах.

- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то
инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит.
- Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат,
заменяющий нецензурные слова звуком "пи".

Игорь

В истории Сони про самооборону от насильников особенно впечатлила
"грамотность" обладательницы степени по психологиЕ :-) Игорь

Умер мужик. Бог спрашивает его:
-Ну что мужик куда хочешь в рай или в ад?
Мужик отвечает:
-А ты мне покажи как там я и выберу.
Бог согласился. Поднялись они в небеса. Там ангелы сидят библию читают,
птички поют и т.д. Мужик говорит:
-Ну а покажи ад.
Спустились они в ад. Мужик глянул и охуел - одни коноплиные поля.
Он кинулся сразу забивать косяк. Один забил, другой. Уже на год себе назабивал.
Идет ему навсречу какой-то Пед. Мужик ему говорит:
-Слышь, у тебя спичек не будет?
-Были бы спички - был бы рай.

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

Муж с женой просыпаются, а она ему:
-Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены
продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие.
Муж спрашивает:
-А за мой сколько давали?
-Да никто его не хотел...
На следующее утро, муж будит жену:
-Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами
торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые,
раздолбаные - 10.
Жена спрашивает:
-А за мою?
-Дык, там аукцион и проводился....

Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует.
Останавливается такси.
Панк: "Шеф свободен".
Таксист: "Свободен".
Панк: "Потанцуем"?

А мне все монопенисуально! (однох##ственно)

На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села
на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника -
никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого
этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы
итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет
не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет
на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?"
Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь
значительно дешевле".

Навеяло историей про Аэрофлот и А310.

Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним
рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все
расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается
принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и
т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения
за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного
полета...
И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти
полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за
борто уже темно).
Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но
сейчас стало страшно.
Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"

Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому
можно радоваться.

Шел танкист по лесу!
Видит танк горит!
Он залез в танк! и СГОРЕЛ

По телерекламе про шампунь.
Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе
в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое
достоинство.
(Д) испуганно:
-На нас все смотрят!!!
(МЭ) радостно:
-Пусть смотрят!!!
(Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно:
-Пусть!!!!!!!!!!!!!!!

Жизнь как у арбуза. Живот растет, конец сохнет.

Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок.
Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного
взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония
показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой
эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил:
"Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша
кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших
обид. 8))

К выборам в Белоруссии. Реальное объявление на входной двери:
"Электорат Лукашенко! Прекратите ссать в подъезде!"

Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора
Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации
о Второй Мировой войне.

Три величайшие катастрофы XX века:

Хиросима - 45,
Чернобыль - 86,
Windows - 95

>>Демократия по-американски -- всего лишь форма управления
государством, достаточно эффективная для обеспечения устойчивости.
Открытость политики -- один из важных элементов обеспечения лояльности
и даже патриотизма жителей. Работает на все сто.
>>Фашизм -- скорее проблема, но тоже внутренняя, сколько раз на
практике ни встречался, всегда к краху приводил. Для него характерно
скрывать истинные цели от граждан собственной страны, что приводит к
нелояльности населения и прочим неприятностям.

То есть, иными словами, Уотергейт случился в 30-х годах в Германии,
солдатам Вермахта фельдмаршалы внушали, что во Франции они будут
наводить демократию, а в США Госдеп еще в 1990 году открыто заявил, что
в Ираке американских политиков интересует только нефть.

Браво, на этот раз вы превзошли сами себя. С нетерпением жду очередных
ваших опусов.

Нетерпеливый проявитель

Вамя Басаев с оторванной ножкой
Кушает суп алюминевой ложкой
Ваха с тоскою смотрит на сына -
Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!

- Кто такой цивилизованный европеец?
- Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8.
Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8,
рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения
цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.

Комментарий к комментарию #1 от 26 февраля.

Андрей!
Ремарка "И никак иначе. Учи язык -- в жизни пригодиться. " не совсем
красива, даже если бы твоя поправка была верна. Кстати:
"пригодит_ся".
В английском же языке собаки, впрочем как и кошки, еноты, змеи, слоны и
летучие мыши, относятся к категории среднего рода и обзываются
"it". Исключение делается в том случае, если мы говорим о каком-то
конкретном, хорошо известном животном, пол которого не вызывает
сомнений. Тогда мы, как-правило, употребляем и кличку (имя) зверушки.
Почему ты считаешь, что ЭТА собака была сукой (в смысле женского пола)?
Только потому, что ее любил поп? Идея, конечно, бОгатая...

PS Во избежание разгорания ненужной полемики: я влез сюда не по поводу
работы электронных переводчиков, но вследствие природной неприязни к
безосновательному менторству.

Игорь

К истории про ebates.com....

www.naeba.com - ассоциация агентов покупателей домов. Да, тяжело будет
русскому человеку доверить покупку дома ассоциации с таким названием.

Собака - друг человека. Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, кто ты.

- Как перевести "mother fuck" на русский?
- Любовь к Родине.

Инопранетяне поймали американца, француза и русского.
Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра,
дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили
задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят.
Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары
и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной.
Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают на стену - вы его там спрятали.
Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи.
Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули.
Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров!
Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи.
Нет шаров! Нигде нет!
Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите,
куда вы шары дели?
Значит, так - говорит русский.
Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает,
наверно, кто-то спиздил

>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец
семидесятых.
==========================
>Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на
старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы
бы.

В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть
призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в
шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний
учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.

PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А
потом началась перестройка и прочий п#здец.

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет - то он должен
быть прикольным и веселым для тебя :)

Вчера в очередной раз видел по ящику рекламу про ласого, от которого
жена ушла. И в очередной раз задумался, почему они название фирмы
Real Trans-Hair переводят, как "Транс-Хайр". Даже в словаре посмотрел,
вдруг, это я всю жизнь неправильно hair произносил.

А потом понял - единственной альтернативой для них было бы "Транс-Хер"!
И тогда возникли бы сомнения, что именно они предлагают пересаживать
мужикам, у которых уходят любимые ...

Открылся новый кабак, и вся замечательность в нем была в том, если у
тебе не хватает денег расплатиться по счету, тебе отрубают какую-нибудь
конечность.
Заходит немец в этот кабак наедается, напивается в г#&но, не хватает 100
евро, он подзывает к себе официанта кладет мизинец на стол, официант,
х&як и отрубает ему мизинец.
Заходит американец в тот же самый кабак, история повторяется, только не
хватает 100 баксов, он тоже подзывает к себе официанта, кладет мизинец
на стол и официант ему отпанахивает палец.
Заходит новый русский и говорит: - «ПЬЮТ ВСЕ КТО ХОЧЕТ!?! Все нажираются
в уматину, в том числе и он сам, через некоторое время он подзывает к
себе официанта, достает х#&, ложит на стол.
Официант (ехидно): - «Что денег не хватает»
Новый русский: - «Денег до х&я, соси давай! »

Стоя на пороге ночи, подумайте - а стоит ли стоять?

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
-- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!