Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На трассе "Вольво" врезалась в "Джип" Из "Джипа" вылазят четыре здоровых бритых жлоба и подходят к "Вольво". Из "Вольво" в это время выходит невысокий мужичок и спрашивает: "Вы кто, ребята?".
- "Мы спортсмены"- отвечают те. Мужичок достает пистолет и говорит: "Тогда на старт!".
>> А вот когда государство объявляет, что жилье -- бесплатно, то его почему-то не хватает на всех.
А вот когда государство объявляет, что жилье -- платно, то его сразу на всех хватает :). Только почему-то количество бездомных и живущих в аварийном жилье и в коммуналках почему-то растет. И это в условиях сокращающегося населения, а не растущего, как в СССР.
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец- таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!". Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью. А тот ему и говорит: - Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев! - Да ну! - Вот увидишь! Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень. И вот премьера. В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру, достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"- с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает: "Вот Ваш хуй!"
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Мой мир, твоя погода Ты днем, я ночью Я бушую ты поешь Ты в воде, я в огне Мой сон, твои мечты И лишь счастье знание, едины Здесь мы сами по себе Рисуем, пишем и смеемся Танцуем, пляшем и плюемся Мы здесь, Мы на Земле Поживем достойно.
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название) Как трудно жить и знать что все прошло, И легко, и хорошо, но... Я непойму зачем нам было плохо, Зачем давить беду сейчас. Есть одна причина Я был ребенок, Ты была дитя, Наверно это был всеволишь Холостой патрон И незадев он сердце Мимо пролетел.
Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет. Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей: - "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный : - Ебана мать ? - Да. - Мужайся,мать,Ебана убили !
Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну наши на подлодке не знали, что американский, и потопили. Ну Клинтон к себе начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?" Ну тут начальник штаба обороны встает - Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста: англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского) поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи. Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара. Через 30 дней вскрыли комнаты: -Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним в другой с несколькими отскоками от стен; -Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой; -После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос "а где же шары" русский ответил: -Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит. Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть, я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома, в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?" А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю Жану Полю Сартру?" А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?" А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных сапогах за мальчиком и думает: "Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им: -Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете, то отпустим вас с Богом. Француз подумал-подумал и говорит: Гильотину хочу. Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор не сработал и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина не работает. Ну и немец тут же: Только на гильотине казните меня! Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили. Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает. Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь: -Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.
Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три желания исполню. -Хочу, шоб китайци Польщу заваевали. Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше. -Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли. Бум-бум-бум, все в Китае. -А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть. Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там, дачу, жену... -Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.
В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит: -А можно я ему в морду дам?! -Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что мы делать будем? Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам? Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем? еще через десять минут: А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!
Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты. Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,.... Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей со свистом пролетает между иномарками. И в это время из Джипа стоит такое ржание: - Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)
Мужик на пляже тоже ВЫНУЖДЕН был покакать. Физиология, ничего не поделаешь. "Гражданин судья, я действительно украл эти $100 000. Но я был голоден, очень голоден!"
Я взяток не давал и не брал, и особенно от этого не страдаю. С Ющенко более прошу меня не сравнивать.
Мент останавливает как обычно мерс и представляется: - сержант Петренко - еще не завтракал; Огромный детина из мерса отвечает: - киллер Иванов - уже на работе.
В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина. - Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей с утра до вечера. - А ночью? - раздается тоненький голосок. - А ночью придет Кариес.
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ? Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ? Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону - туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.