Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встретились два хохла. Один говорит : "У меня полная бутылка горлики!" Второй говорит : "А у меня здоровый шмат сала. Пойдем бухать!" Первый отвечает : "Вдвоем неприлично, пошли за Миколой." Приходят к миколиному дому и кричат : "Микола выходи, пить будем!!!". В ответ молчание. Они опять орут. Никакой реакции. Они камешек в окно кинули. Опять тишина. Они развернулись и пошли расстроенные. Вдруг сзади крики, и их догоняет Микола. "Ты где был7 Мы тебя звали, а ты! Чего делал-то?" Микола говорит : " Да... ебался, будь она неладна.... "
Собрание в колхозе. Председатель: Сегодня мы поздравляем лучшего комбайнера, коммуниста т.Иванова, он хорошо показал себя на сборе урожая и награждается путевкой в санаторий... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель: ... поздравляем молодого комсомольца, зоотехника Петрова, его ферма лучшая в области, мы награждаем его стиральной машиной... Зал : УРА_А_А_А_А, молодец браток ..... Председатель:.... хочется отметить работу молодой комсомолки, спортсменки, Сидоровой, она показала себя как пропагандист во время избирательной компании в сельсовет, администрация награждает ее полным собранием сочинение В.И.Ленина..... В зале гробовая тишина. С заднего ряда доносится злорадное - Так ей бл!ди и надо.
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 -БАБЫ Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет? Как было так и написал , наивно отвечает мужик. Переделывай,кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб! Пишет: 200 руб. - дорога 300- гостинница 400 - еда 500 - ГВОЗДИ Отчет прошел. Проходит время, опять командировка,опять отчет 200 - дорога 300 - гостиница 400 - еда 500 - гвозди 600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!
>> Математический Анекдот? >> >> Допустим, Вы закончили институт (в 21 год) и устроились работать на >> 6000 >>рублей в месяц. То за год Вы заработаете 72 тыс. рублей. До пенсии (в >> 60 лет) за 39 лет это составило бы 2.808.000 рублей. >> >> Теперь представьте, что Вам выдали бы сразу эту сумму и больше до >> пенсии и на пенсии ничего бы никогда не платили. Вы положили >> 2.808.000 рублей в Сб. банк (возьмем наихудший вариант банка) под 7% >> годовых. Итого в год Ваш доход составил бы 196.560 рублей или по >> 16.380 рублей в месяц! Может что-то и где-то не так, если получается >> в 2,5 раза больше? Причем расчет верен для любого исходного >> заработка. >>>>
>> Вот поэтому любой банк когда нибуть и разориться.
Экономисты тут собрались, однако... Бедные банки... Им и не снилось, что все они когда-нибудь разорятся из-за того, что платят вкладчикам проценты...
Война. В окопе сидят два по..уиста. Один другому. - Вань, слышь, там в метрах 200-х на нас едет танк. - Петь, ну ты же знаешь. Нам все по..уй. Сидят дальше. Вылезает Петя опять из окопа. Тот же разговор. Через некоторое время подъезжает танк. Из танка вылезает танкист и кричит : "Эй вы, мужики, кидать гранату будете или нет? А то мне все по..уй, я щас развернусь и уеду".
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
Одна из бесчисленных баек моего знакомого бывшего оркестранта, известного журналиста. Прошу простить тех, кто не знает музыкальную грамоту. Во время концерта, один флейтист другому-соседу. - Стотри, тут у меня в партитуре шестьсот шестьдесят шесть тактов паузы, пойдем в буфет, пивка дернем? -Да ты что, это же три бемоля!!
Написано после нескольких лет проживания в Москве.
Избалованная женщина подобна пакостливой кошке. Пакастливая кошка гадит где попало и гордится этим, думая, что ей позволено многое. На самом же деле, предметом своей гордости она только приближает час, когда хозяин ее вышвырнет за порог.
Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную. Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков включительно было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!
В Германии любят экономить. Экономят на всем, кроме того, на чем действительно надо экономить. На средних размеров (пару тысяч квадратных метров) супермаркет стоят три кассы, из которых одновременно работают от силы две. Соответственно - очередь. Бегать наперегонки люди то ли стесняются, то ли просто не могут из-за узких проходов и всяческих ящиков с товарами, расставленных. В супермаркете, о котором пойдет речь, в тот день перед кассами образовалось достаточно большое пространство из-за какой-то там перестройки. 16 часов. В супермаркете работает одна касса, перед ней очередь. Две немки преклонного возраста собрали все, что им надо было, идут к кассе. Каждя пытается прийти первой к цели. Поэтому они начинают толкать свои тележки с максимальной скоростью, демонстративно глядя на потолок, хотя идут друг другу навстречу. Чтобы потом можно было сказать - ах, извините, я вас не увидела и т. д. Победила дружба - они пришли одновременно, стали рядом, источая негативные эмоции и не желая уступить место соседке. И - о чудо - в этот момент открывается вторая касса, слева от первой. Левая бабулька триумфирует и начинает маневрировать тяжелой тележкой, чтобы прийти первой. У правой нет никаких шансов. В это время один пожилой джентльмен из другого конца супермаркета тоже замечает вторую кассу и маневрирующую бабульку и намеревается попасть к кассе во что бы то ни стало первым. Он пытается разогнаться вместе с тележку, чтобы опередить бабку, но замечает, что таким способом у него ничего не выйдет. Бабка тоже замечает его и ускоряет свои маневры. В этот момент дед изо всех сил толкает тележку в направлении кассы и отпускает ее. В результате тележка проносится прямо к кассе мимо обиженной судьбой пенсионерки, опередив ее на полкорпуса, следом за ней трусцой бежит довольный дед, добившийся своей цели.
K историю #37 от 15.04.98 >Так вот, недавно корпорация Daewoo объявила о своих планах >по строительству нового >автозавода во Франции, недалеко от города Пиза...
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Итак... Отмечаем ДР моего братца. А мой братец, надо сказать, уверенно идет по пути превращения в нового русского :) И автомобили любит заметим. 9-ку сменил на Крайслер, Крайслер на Чероки, Чероки на Форд... Выходим подышать воздухом - он показывает на круглоглазый мерс одного из своих друзей - и говорит, что вот - через пару месяцев куплю такой. Я - желая поддеть - Да ну... много сейчас глазастиков в Москве. Братец (смущенно): - НУ А ЗАЧЕМ ВНИМАНИЕ ПРИВЛЕКАТЬ? ТАК... В ТОЛПЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Знаете ли Вы, что для "крутых пацанов" выпускают специальную марку машин? Она так и называется - "Понтяк". Для пущей крутости - по-иностранному: Pontiac.
Ездили тут компанией на дачу к другу, в баньку сходить, шашлшычка пожевать. А мясо на шашлык должна была приготовить одна из дам, работник морга :-О И вот наступил процесс надевания мяса на шампуры, мужчины ворчат, что куски больно уж большие, на что следует обиженный ответ "Ну что вы придираетесь - нормальный ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ шашлык..."
Про менталитет китайцев в капиталистических странах II
После того, как все танцоры, отработав свое, уехали с нашего немецкого фестиваля, все работники принялись за почетное дело вычищения дерьма, оставленного дорогими гостями за неделю и превращение имеющиегося свинарника обратно в школу, каковой это здание до нашествия танцоров и являлось. Лестница А, 2 этаж - бразильцы. Были. Оставили полный бардак. Вычистили килограммов 20 мусора, грязное белье проветрили, подмели. Полтора часа работы. 3 этаж - гигантская 30-метровая аудитория, где ночевали 18 китайских девушек. Мы открываем дверь, мы не верим своим глазам. Никакого мусора, постель по-военному убрана, всюду одинаково сложенно, даже матрацы все как по струнке выложены. 20 минут работы. Та же история во всех китайских комнатах. 4 этаж. Маленькая привилегированная китайская комната. 3 партийных руководителя и один переводчик. Засрано и накурено "наилучшими китайскими сигаретами" (переводчик и меня угощал ;-) хуже чем у бразильцев. Что тут еще скажешь?..
Дима, а нельзя ли в голосование еще одну кнопку воткнуть - "старо". Т. к. за последние 2 дня видел две истории, кеоторые уже не раз появлялись на этом сайте. Судя по некоторым сообщениям - не меня одного достает плагиат... Посещаю давно, и стараюсь регулярно... :-)
Было это примерно в начале 80 годов. Ехали всей семьей в город Брянск. Незнаю как сейчас (давно не ездил) а раньне поезда из РСФСР ходили через город Харьков и было это довольно долго, нудно и скучно. Родители конечно нескучали (книжки, пиво, карты) а вот нам, тогда еще детишкам делать было совершенно нечего разве что тупо пялится на дремучие брянские леса. И тут в почти гробовой тишине, что в плацкартном вагоне нонсенс, раздается звонкий детский даже не голосок а крик: - мама смотри СЛОН! Народ подрывается как по тревоге и кидается к окнам той стороны откуда прозвучал крик и раздается взрыв смеха. На поляне у переезда пасется обыкновенная рыжая корова! Дальше ехать было уже нескучно.
Победитель проекта "Последний герой" таможенник Сергей Одинцов сидит в компании друзей-таможенников - выпивают, закусывают, одним словом, отмечают победу. - Серега, ты щас наверное хату себе крутую купишь или там коттедж какой? - Не-а, не нужна мне хата... - Ну тогда наверное тачку - джипаря или спортивку навороченную? - Не-а, не нужна мне тачка... - Ну, может яхту хотя бы? - Не-а, не нужна мне и яхта... - Ну а на что тогда деньги-то потратишь, не томи! - Да есть у меня задумка: куплю себе кусок границы, поставлю на нем свою таможню и буду работать для души...
>> Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило вообще женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы считаете, что это меня как-то оправдает?
Если судья, который вам предъявляет обвинения - и есть тот самый Чикатило, то вполне.
Захожу 13 сентября в здание Волгоградского Сбербанка (в простонародье "стекляшка"), прорвавшись через бюро пропусков (бюро тормозов) на скорости поворачиваю за угол и.... останавливаюсь как вкопанный. Длинный и довольно широкий коридор, пол замощен плиткой, на одной из плиток сразу за поворотом (видимо, вновь приклеивали), стоит ведро с водой. Над ведром скотчем приклеена бумажка: "Просьба не наступать". Я вдруг подумал, что если бы не бумажка, я бы обязательно подошел и специально наступил :)
Киев.Крещатик.Несется 600-й(как обычно). Дорогу в не полженном месте переходит дедок один. 600-му приходится остановиться. Вылазит из него очень недовольный новый русский(может быть новый украинский)и говорит этому деду: -Для вас, козлов, пешеходных переходов понастроили!!!! Садится в свой 600-й и уезжает. Тут толпа свидетелей подбегает к деду и спрашивает что он ему сказал. Дед довольный говорит толпе: -Какие культурные стали новые русские!Во-первых они пешеходных переходов для нас понастроили, во-вторых, на Вы меня назвал да еще и по фамилии!!
Дриндль, ну какая из вас хозяйка светского салона! Вы же блондинка! Кстати, нет ли здесь брюнеток? Я человек неизощренный, в интиме по интернету немного понимаю, но по мне так положительные качества блондинок проявляются не здесь! Кстати, а вы умеете танцевать минуэт? А рондо? (это я все еще про светский салон) А то ведь надеть дриндль многие могут. Это не вечернее платье. Про ваш ответ Мареку - так и приходит на ум цитата "старик по-старому шутивший, отменно, тонко и умно, что ныне несколько смешно". Только не обижайтесь, первая часть цитаты - не про вас, про вас вторая. К тому же несколько дней назад вы изволили употребить слово "шпак". Если вы слышите это слово, значит, вы не в светском салоне, вы в казарме. А если вы его произносите, и при этом уверены, что вы в светском салоне - закажите такси сразу, очень холодно ждать на улице. Подводя итог - вы самозванка. Вы ведь знаете, что сделали с Мариной Мнишек?
К дню ВДВ: Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть! Американский сержант (занозился!)отправляет троих своих самых здоровых морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется наш: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Слушайте, да неужели же все посетители анекдот.ру до такой степени отупели, что начали хором, как один, обличать автора №18 от 19 числа? Или жара действует? Да ясно же, что человек написал чистый стеб, пародийный пасквиль от имени "нью-америкакоса"! Как можно было эту историю (кстати, талантливую и совершенно искрометную) принять за чистую монету???? Взял человек, да и свалил в одну кучу все истории про наших удачливых эмигрантов. Хорошая куча получилась, грамотная. Дима Вернер, ну ты-то человек с отличным чувством юмора! Вполне мог бы эту историю и в основных разместить!
И еще об ОКЕ. Только не надпись. Только-что видел - ОКА, на задней дверце (багажнике) приделана запаска, а рядом лесенка на крышу - эт вам не вывеску навесить!!!!
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив водителя за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства говорит; нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб принес бабки завтра в это же время в условленное место. На следующий день; Бандюки; -ну где деньги? мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на тридцатник! Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом. Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день; Бандюки; мужик ты деньги принес? Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если вы согласны то я вам завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время приношу. Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием , что деньги точно будут завтра соглашаются. Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать; ты бабки несешь? Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил.... Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги трахать будешь? Ты бабки собираешься отдавать или нет? Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....
Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге. Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай... -У меня же месячные, нельзя. Но пьяному нельзя было отказать и ... На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки, а они все в крови. - Я человека убил !!! Потом подходит к зеркалу, смотрит... - И съел.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .
Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно закончилась, ау!
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?