Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
"Как сообщили “МК” в службе спасения, по данным, сбор которых велся с 28 декабря 2005 года, в Белокаменной от укусов стаффордширских терьеров, питбулей и бультерьеров получили увечья 54 маленькие собачки, причем из них 5 процентов погибли".
История №5 от 23 числа навеяла. Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники. Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота. А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците, отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы). Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть. А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через два дня привез.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Ночь. Палаточный городок в лесу. Жена с мужем только закутались в спальный мешок, как вдруг слышат жуткие крики где-то недалеко: "Аааа. Бляяя. Аааа. Бляяя." -Зин, вставай, скорее, в лесу хулиганы! Если они к нам в палатку влезут, то ты им свети фонариком в глаза, а я ломиком да по башке! Вдруг в палатку залезает чья-то голова: "Псс, мужики... Спички есть?" - свет в глаза, глухой удар ломиком по голове - "Ааа. Бляяя"
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия - от 2 до 130 км в зависимости от модели). Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно: Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем? К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет. Я: А Вы проверяли? К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос. Я: А Вы там были? К: ............................. К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом экранирования телефона космической станцией, или разговор должен вестись из открытого космоса и без скафандров.
ОБСЕ заявило, что прошедшие выборы на Украине стали вехой на пути к демократии. По этому поводу вспоминается, что оранжевыми вехами обычно отмечают затонувшие суда.
Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси", хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их исключение не единственное :)
После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии, эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической национальности.
Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках , и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины. Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".
(Из книги Р. Эттинджера "Youniverse" (http://cryonics.org/youniverse.pdf); сокращенный пересказ мой)
... и сказал Господь Соломону: "Блажен ты перед глазами моими! Проси, что хочешь, и сбудется". И сказал Соломон "Господи! Дай мне мудрости!" И сказал Господь: "Да будет так. И будешь ты мудрейшим из всех, кто жил, живет или будет жить под небом Моим." И стал Соломон мудрым. И понял, что надо было просить денег...
Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное от руки объявление. Прочли. Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ” Нас торкнуло так, что не поленились переписать.
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
Историю рассказывала мать. Но с главным героем знаком лично, поэтому могу верить. Работала (и работает) мать на одном из армейских узлов связи. Пришел как-то к ним служить офицер - все бы ничего, но был у него один маленький глюк - он до смерти боялся всяческих проверок. А проверок этих хватало, т.к. дело происходило в одной из "придворных" частей. И вот однажды заступил он дежурить по узлу связи - а тут проверяющие в погонах с большими звездами. Ходят по узлу (естественно, в сопровождении местного начальства), а дежурного, который должен их первым встечать и рапортовать, - нет. Вдруг услышали шорох в одном из шкафов. Открывают - сидит дрожащий дежурный. Ему вопрос - что, мол, вы здесь делаете. И ответ: - Да вот, зашел на минутку...
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже нет сил. Муж снисходительно ей отвечает: - Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Цитата из "The New York Times": "Америка - как во времена Картера и Рейгана - должна прийти на подмогу преследуемым российским демократам, журналистам и другим нелюбимым в России меньшинствам."
День рождение у Малыша. Малыш накрыл поляну: торты, ситро, пепси, конфеты и все такое. Сидит ждет Карлсна, а его нет. Он нервничает. Проходит 2-3ри часа, а его нет. Ну тогда Малыш поднимается на крыши посмотреть как он там, и видет : Стоит Карлсон раком и его жучат в попу жулики: Малыш: Карлсн, это ты, ,?? Карлсн: Малыш, ,, не поверишь только с толкача заводится!
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
Но только у наших русских братьев (которые, непонятно почему, "старшие") считается, что произошло от слова "окраина", причем непременно Российской Империи, и никак иначе. *** Вообще-то "Украина" произошло от "окраина" Речи Посполитой. После отделения этих земель от Польши и присоединения к России, они стали называться "Малороссия". В XIX веке Польшей была развернута массированная пропагандистская кампания по переходу наименования от "Малороссия", "малоросс" к "Украина", "украинец", одновременно с разработкой украинской мовы. Причина этого была в попытке отделения (как ныне выяснилось, успешной) Малороссии от России. Ведь невозможно заставить русского воевать с русским за "незалежность" - надо сначала доказать ему, что он не-русский. Посему все претензии по "окраине" - к Польше.
В Китае после нападения на олимпийскую эстафету хотели дисквалифицировать французскую команду. Но узнав, что на огнетушителе у нападавших было написано "made in China", посмеялись и простили убогих.
Не надо осуждать украинцев за их стремление в Европу. Они все навсего хотят работать, как латыши, рожать детей, как итальянцы, и спокойно жить, как косовары.
обьеденились два мафиозных клана с одной стороны была девушка а с другой парень и они поженились через месяц приходит дочка одного мафиаза и говорит: - мой муж меня только в жопу ебет, у меня раньше была дырка в заднице с 2 рублевую монету а сейчас с 5 рублевую отец: - ну он твой муж что хочет то и делает дочь: - сделай что нибуть отец: - ну я же из-за 3 рублей войну начинать не буду!!!