Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выписка из форума сайта следственного изолятора "Кресты" (кстати, классный сайт!) Гость: Слышал о попытке побега, когда заключенный сумел соорудить из доверенной ему бензопилы миниатюрный вертолет. Побег закончился неуспешно, т. к. вертолет поднимал только вверх, а в стороны лететь не мог. В связи с этим интересует вопрос, как на практике осуществляются побеги, какие существуют способы, т. е. подкопы, угрозы оружием (можно ли сделать оружие из хлебного мякиша? кому конкретно угрожать), любовные связи с персоналом, прыжки через забор, какие еще?
И можно ли заранее пронести оружие в Кресты, например - в заднем проходе? Можно ли пронести в заднем проходе отмычки от замков. Что еще можно и нужно проносить в Кресты в заднем проходе?
Большое спасибо за ответы. Информация нужна в целях самообразования, просвещения.
Ответ: тебе не кажется что ты заднепроходной извращенец? ггг
Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную. Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет. Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?" Дед: "Ну!!!" Внук:"Что ну?" Дед:"Ну небыл"
1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух … 2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то попытайтесь убедить партнершу воспользоваться противозачаточными таблетками … 3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью). 4. Действия необходимые после семяизвержения : 1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул) 2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив и волноваться вам о чем ) 3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю , платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы не опозориться перед девушкой своей недееспособностью … 4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять , тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы и т.п. 5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом , сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до конца дней своих … 6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует , предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился) Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если вам попался презерватив с браком , то никому об этом не говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не прочь сэкономить ?! Спасибо что купили презерватив !!!
Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою историю (правдивую). Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю" врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все возрастов и категорий, и тоже ждут. Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо, так надо!"
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
Господа (и дамы) - спасибо вам огромное, что разъяснили нам идиотам разницу между сленгом и говором! Право и не знаю, что бы мы делали без ваших умных опеделений...
Вовочка с папой пьют водку. После очередной стопки Вовочка говорит: "Папа, а давай бабушка мне минет сделает!" Папа, подавившись и поперхнувшись, орет: "Ты что, Вова, охуел, она же моя мама!!!" "Но ведь моя мама тебе делает!" - невозмутимо отвечает Вовочка
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
Висит у нас в городе плакат с рекламой какого-то пива, не важно какого. Изображена не то лежащая, не то наклонившаяся оч-ч-чень симпатичная и фигуристая, с обширным декольте, причем самый низ грудей скрыт как раз бутылкой пива. А теперь - внимание, крупными буквами надпись "УДОВОЛЬСТВИЕ БЕЗ КОНЦА"... О чем бы это?...
Швейк, а я вам вот что расскажу! Об этом даже Суворов не написал (потому что не знал). В 1932 году неподалеку от деревни Капустино Саратовской области приземлились три НЛО. Экипажи тарелок были немедленно репрессированы, а установленные на них боевые лазеры, генераторы пси-поля, гравитонные двигатели и прочая фигня были применены для изготовления непобедимых боевых роботов. Однако, так как война планировалась наступательная, программы роботов была написана только для работы на территории Германии. Поэтому они оказались бесполезны и уничтожены в первые же дни войны.
А если серьезно - какой же вы упертый! С вами же уже и не спорят, всем все понятно (относительно вас), а вы все пишите. Вам что, делать нечего? Усторойтесь на работу, что ли.
Про менталитет китайцев в капиталистических странах
Живу в Германии. Летом я подрабатывал вахтером на танцевальном фестивале, среди прочих приехали и китайцы в сопровождении трех партийных работников и переводчика на английский. Порядок - если что в здании, где все живут, происходит, то первым делом ко мне, а я уже как-нибудь обязан разобраться. Подбегает ко мне однажды переводчик и очень эмоционально рассказывает, что кто-то в туалете нашел потерянный бумажник, и они его посмотрели, и там была карточка с именем... Разговор продолжается:
- Какое имя? - Вот сегодня кто-то нашел в туалете бумажник, с карточкой с именем, мы его положили обратно... - Я могу посмотреть на этот бумажник? - Вот сегодня кто-то трам-тарарарам-тарарарам-тарарам, на колу мочало, не начать ли сказку сначала... ... мы его положили там где нашли. Я, холодея от понимания того, где этот бумажник сейчас может быть и собирая весь имеющийся в запасе английский мат: - КУДА вы его положили?! - В женском туалете, там где его кто-то сегодня на... - ВЕДИ МЕНЯ ТУДА!!! - Хватаю переводчика под мышку и лечу в этот клозет с целью спасти все, что еще можно спасти.
Заваливаю без стука в женский сортир вместе с переводчиком. На унитазе лежит бумажник, возле него стоит испуганный почетный караул в лице молодой китайской танцовщицы. Судя по всему, под тем же углом, под которым и лежал, когда был найден. Тут уже я начинаю пугаться - а вдруг они меня харакири заставят сделать, если я этот бумажник заберу? Аккуратно, оглядываясь, беру бумажник в руки и торжественно обещаю переводчику отдать его в надлежащие руки. Переводчик раскланивается и уходит... Фууух... А если б он в унитазе лежал, они бы его туда и положили мокнуть??? Бразильянки были бы очень недовольны своими соседями по этажу.
Про стоматологию: На Щелчке, у Измайловского рынка есть остановка, за которой большое такое здание. Там: ювелирный магазин, салон сотовой связи... ,а главное: рекламный щит "Боулинг - клуба", на котором мужик кидает шар в кегли, а сверху над щитом вывеска "Стоматология"! Очень даже образно!
Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение: "Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?".
История, рассказанная моим братом Димой, курсантом одного милицейского вуза. “После сдачи зачета по огневой подготовке меня попросили собрать оружие и отнести его на склад. Надо заметить, что у меня на руке был гипс. Когда преподша передала мне пистолеты, я их принял довольно-таки неудачно. Попробовал взять их поудобнее. Вижу - рядом стоит однокурсник. Сую ему эти пистолеты со словами “На, подержи! ”. Однокурсник тупит. Говорю ему куда более настойчиво: “Ну че ты стоишь, возьми!!! ” Он как-то неуверенно берет пистолеты, и я начинаю надевать пистолеты на пальцы (на скобы, как кольца) и замечаю, что на рукаве его рубашки начиркано ручкой. Я ему ему говорю со смехом: “Ты че, ручки на рукавах расписываешь?! ”. Поднимаю голову... - передо мной стоит не однокурсник, а препод!!!!! На что другой преподша тут же изрекла: “А я думала, ты с ним водку пьешь!.. ” P.S. Этого препода я встретил потом в поликлинке, когда приходил снимать гипс. Так он со мной первый поздоровался!!! ”
В больнице. Больной: - Доктор, скажите я буду ходить? Доктор: - Будете, но только под себя! Б: - Скажите доктор, а плавать я буду? Д: - Да, если будете много ходить!!!
>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть >видимо потруднее, чем мыльный пузырь.
О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват, надо было писать яснее.
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible
Отделяйте мух от котлет. В Штатах по закону (!) президентом может быть любой гражданин США, родившийся на территории США. *** У меня естественнонаучный склад мыслей. И любая теория для меня авторитетна, если подтверждена экспериментом. Закон о том, что президентом США может быть избран любой коренной американец - это красивая и остроумная теория, но, к сожалению, не подтверждающаяся практикой - а следовательно, ошибочная. А экспериментом как раз подтверждается, что президентом США может быть выбран только англосаксонец, как правило, протестант. При том, что WASP-ы составляют меньшинство населения США, и никогда не составляли большинства.