Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Комуналка. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. На ее крик сбегается вся квартира, все начинают давать наперебой советы:"Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же ..." Ор стоит несу- светный. В это время сзади подходит еще одна девочка, некоторое время смотрит на весь этот бедлам, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо "Форт Байяр"...
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Кароче, нового русского заказали и подорвали бомбой. Тело было так изуродовано, что родные не смогли его опознать. Тогда пригласили на опознание в морг его телохранителей. Первый посмотрев на то, что осталось грит: -Не, это не шеф!. Второй глянув: -Точно не он! Патологоанатом: -Почему, вы так решили? Те оба: -У босса было два x@я! -?????? -Да где мы бы с ним не появились, всюду слышали "вон идет эта жопа с двумя х@ями !!!"
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
Встречаются два школьных приятеля после 30 летнего перерыва. Один стал профессором, а другой трактористом в колхозе. Первый спрашивает: Ну, давай рассказывай как живешь, как дела? Тракторист: Да все в порядке,вот недавно завез к себе 15 тонн навоза. Профессор:Это,конечно,хорошо,но тебе бы следовало научиться называть это удобрениями. Тракторист:Да перестань, я 5 лет учился называть это навозом!
Жили были старик со старухой, и как-то раз (17 августа 1998г.) у них закончились деньги. Стала старая давить деду на мозги мол: "Поезжай в город, да продай поросенка". Дед с утра позаранку, помыл поросенка поcадил в брычку и повез на базар продавать. Доехал дед до пол пути, взглянул на поросенка и нечаено ему захотелось. Вы@бал он его по всем правилам старчиской либви и поехал назад. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ??? ДЕД: Некупили. На следущий день старик опять помыл поросенка и повторил все заново. СТАРУХА: Почему поросенок с тобой старый ... ? ДЕД: Некупили. На следущие утро подбегает старуха к деду с вылуплеными занками и невнятно кричит : "Старый порося с ума сошла, помылась подбрилась и уселась в брычк,мол тебя дожидается".
Он был таким интеллигентным, культурным и воспитанным молодым челове- ком. Свою маму он всегда называл только на "Вы". Порой как скажет: - Мама, Вы, что ох@ели!!!
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. - Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну а пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
-Я представитель компании канадской кампании P&G в России, у меня для вашего правительства зубочистки и памперсы. -А почему? -Да потому что ваше правительство не только зажралось...
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование.. экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!" Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит: Здорово,мужики!!!! А ему в ответ: -Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Матроскин: - Дядя Федор, Шарик наш совсем с ума сошел: целыми днями с фоторужьем бегает, девушек снимает. От него, кобеля, пользы в сельском хозяйстве никакой! - Ну почему же никакой. Вот у нашей коровы теленок родился...
Штиpлиц сидел на магнитном баpабане и меланхолично жевал пеpфолентy. "Еще 25 метpов осталось..." - машинально отметил он. Жевать пеpфолентy было невкyсно и неyдобно, но дpyгого способа yничтожить полyченнyю инфоpмацию y Штиpлица не было.
2000-nyi god. Khilari Klinton, stav senatorom, oderzhala pobedu na prezidentskikh vyborakh i stala prezidentom SShA. Beseduyut dvoye amerikantsev: - Ty znaesh, kak Khilari otomstila svoyemu muzhu. Ona svyazalas s odnim molodym stazhyorom, zatashchila ego v "ovalnyi" kabinet i trakhnula ego. - A kak zovut etogo stazhyora? - Monya Levinsky.
- Doktor, ya ne spliu! Nichego ne pomogaet! -- zhaluetsa patsient. - Nauchites' rasslablyatsa. -- otvechaet doktor -- poprobuite kazhduiu chast' tela usyplyat' otdel'no. Vecherom muzhik zabiraetsa v krovat' i nachinaet komandyvat': - Litso, spi! Nogi, spite! i t.d. Tut zhena zahodit v prozrachnom bel'e. Muzhik otkryvaet odin glaz, smotrit i oret: - VSEM VSTAT'!
В кабинет к психиатру заходит мужик и начинает засыпать себе в ухо табак... Психиатор, глядя на это дело, говорит: - Да, теперь я вижу, Вы действительно нуждаетесь в моей помощи! Мужик отвечает : - Вы правы доктор, дайте мне, пожалуйста, спички!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка с остервенением трясет больного. - Что вы делаете?! Вы с ума сошли! - Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Несмотря на бушующий кризис ни на миг не останавливается бурение на полуострове Кольский. Бурильщики объясняют это следующим: "Попробуй останови хоть на секунду!Хрен потом сверло вытащишь!"
Из американского юмора Американец (А) и Швед (Ш) о гольфе разговаривают А. Люблю я эту игру. Жаль, что сезон для гольфа такой короткий. Ш. (С серьезной интонацией) А мы у себя играем круглый год. А. Вы что, шарик в черный цвет красите? Ш. (С серьезной интонацией) Нет. Просто два свитера одеваем.
Встретились три моряка.Один рассказывает: Я недавно ходил с рейсом в Испанию.Ух,и бабы же там !! Другой: А я ходил в Мексику.Тамошние шлюхи-ваще п№здец!!! Третий молчал-молчал и говорит: Не,ребя,это все х@йня! Я целый сезон проходил в Северном БЛЯдовитом океане!!!!!
что такое два негра на Луне? - это американские астронавты. а 100 миллионов негров на Луне? - лунное затмение. а все негры на Луне? - мир и спокойствие на Земле.
Однажды в черную-черную ночь по черному-черному кладбищу проехала черная-черная карета. Она остановилась у черной-черной могилы. Открылась черная-черная дверь и вдруг жуткий глухой голос произнес: - Писать тут будем или дальше поедем ?
Встречаются на торжественном вечере в Кремле генерал Заварзин и Пал Палыч Бородин. У каждого по ордену новому на груди. - Тебя Ельцин за что наградил? - Это за Косово. А тебя за что? - А меня за Завидово.
Krasotka, vernuvshis' iz otpuska za okeanom, zahodit v bank i vyvalivaet bolshuiu kuchu inostrannyh kupiur. Bankir schitaet den'gi, i vozvraschaet ei $27.18. Devushka, ne verit svoim glazam: "Eto vse chto vy daete za etu goru deneg?" "Da", otvechaet bankir, "takoi segodnya kurs". "Vot svoloch" bormochet krasotka "a ya etogo zhmota escho zavtrakom nakormila".
Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит: -Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя. Просто добавь огня!
Ток-шоу "Про это" на ТВ. Ведущий: "А теперь послушаем телефонные звонки с ответами на наш вопрос- сколько раз Вы можете иметь секс за день?" Звонок в студию:"Я могу иметь жену 5 раз за сутки!" Аплодисменты,крики,УУУ-АА-УУУ!!! Следующий звонок:"А я могу иметь свою бабу 8 раз в день!!" Аплодисменты,бурная овация,публика в восторге... Звонок.Тихий,тоненький голосок:"А я,вообще-то,ТОЛЬКО этим и занимаюсь..." Студия в шоке...Ведущий после до-оолгой паузы: Эээ...ммм...Ну,сначала представьтесь,скажите,кто Вы??? Кто я?..ГОЛОВКА ОТ Х@Я!
В одной усадьбе давали бал, туда же был приглашен Пушкин. Когда он подходил к усадьбе, на балконе его заметили три девицы и заричали: - Смотрите, Пушкин идет ! Пушкин, а расскажите нам стихотворение ! - Хорошо, - ответил Пушкин: - Слушайте же: