Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ильяс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
На приеме у сексопатолога : - Доктор, у меня проблема, я - гомосексуалист... - Вы танцуете в балете, дорогой мой? - Да нет, доктор... - Тогда, наверное Вы - писатель ? - Да нет, доктор... - Может быть Вы играете в театре? - Нет, локтор, я сантехник в местном ЖЭКе. - Ну какай же вы гомосексуалист, батенька Вы просто пидорас!
Опаздывает сотрудник фирмы на работу. Шеф : - В чем дело? Почему опаздываете? - Понимаете, с утра жена попросила сына проводить... - И что? - Ну приходим мы в садик, смотрим - не тот... идем в соседний садик - опять не то... поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда - опять не то... - И ? - Ну тут-то сын мне и говорит "Пап, еще один садик - и мы в школу точно опоздаем!".
Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках, и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется вождь. Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении : "Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой потерял!!!"
В цирке идет представление. Конферансье объявляет : - А теперь смертельный номер! Летающие крокодилы! Гаснет свет, фанфары, стук барабанов... Лучи прожекторов высвечивают арену - дрессировщик и семь крокодилов на тумбах. Щелчок кнута - и все крокодилы, как один взмывают в воздух. В зале гробовая тишина. Через несколько секунд слышен тонкий детский голос: - Это неправда! Крокодилы не летают! Один из крокодилов подлетает к автору и говорит: - А ты знаешь, мальчик, как нас здесь пи%дят...
Доктор, прослушав пациента: - Да, батенька, легкие у Вас не очень... Вы много курите, должно быть? П: - Четыре пачки в день, примерно. В: - Да что Вы! А знаете, если бы Вы бросили курить и откладывали сэкономленные каждый день, через сорок восемь лет Вы могли бы стать владельцем небоскреба, например, такого как напротив. П: - Доктор, а Вы курите? В: - Нет, конечно! П: - А у Вас есть такой небоскреб? В:(несколько удивленно) - Да пока нет... П: - А вот тот, что напротив - это мой.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN, марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не с Марса передают ли?
Лев в лесу объявляет зверям: Звери завтра я Вас всех убью, а сегодня вы вольны делать все что хотите. В лесу бум звери предчувствуя близкую смерть начинают напоследок беспорядочно сношаться друг с другом не разбирая кто с кем. Зебра наклонилась попить воды у ручья, сзади подбежал жираф и засадил ей с разбегу. Зебра поворачивая голову говорит - Жираф, ты что дурак, завтра все умрем, а ты меня в презервативе трахаешь? - Зебра не бойся это не презерватив! Это мне удав миньет делает!