Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка заходит в зоомагазин: - Мне пожалуйста маленького кролика. Продавец спрашивает ее: - Тебе какого кролика, девочка – вот этого, серенького, или вон того, белого с черным пятнышком? Девочка думает одну секунду и отвечает: - Знаете, мне кажется, что моему удаву все равно.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ НАШИМ РЕКЕТИРАМ: Смотрите, владелец большинства акций Microsoft Corporation это Bill GATES (что в переводе на русский значит ВОРОТА)а один из многих совладельцев является Geremie WALLS ( по-русски это СТЕНЫ). Компания изветна как создатель всемирноизвестных WINDOWS (переведем как ОКНА). А КРЫШИ, пацаны, у них нету...
Инструктор в горах говорит туристам: - Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает: - Курил? Сын: - Нет, стоял там, где курили. - Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.
Идет Красная Шапочка а навстречу ей волк. - Привет дурочка-говорит волк. - Я не дурочка, я Красная Шапочка. Вот посмотри у меня шапочка красная, и фартушок у меня красный, и насочки у меня красные... Господи! Действительно как дура.
Опустошил змей Горыныч Русь, перетрахал все войско, Трахнул женщин и дошел до царя. Царь издал вердикт, мол кто изничтожит чуду-юду, тому пол царства отдаст и царевну в придачу. Поехал Илья Муромец. Подъезжает к пещере. Оттуда голос: С миром или с войной? - С войной. Вышел Змей Горыныч и оттрахал Илью. Поехал Добрыня. Слышит - С миром или с войной? - С войной - Оттрахал змей и Добрыню. Собрался ехать Алеша Попович. Все его отговаривают: Куда тебе со со змеем тяягаться, коль старшие не справились? Алеша настоял на своем. Подъезжает к пещере, оттуда доносится - С миром или с войной? - с миром, миром - отвечает Алеша. Ну змей и выполз и давай отмечать мир-дружбу - Алеша не пьет, за шиворот заливает. А змей наяривает за троих. Вконце концов Горыныч захмелел да уснул. Алеша вырвал его зубы, сложил в мешок, домой вернулся, да царю показал.. Выдал царь дочь замуж и пол царства отдал Алеше Поповичу. Брачная ночь. Доноситсяя тихий стук в дверь. Алеша: кто там? - Сисяс я тебе показу и кто там и сто там, стоматолог гребаный.
38
Танечка в школе в слезах подходит к учительнице: - Марь Иванна, у меня... кровь течет... - Танечка, ты не волнуйся, это у нас женщин у всех такое... Ты просто взрослеешь, иди домой, мама тебе все объяснит... За уроки не волнуйся - я все улажу
Танечка идет домой, плачет. Ей навстречу Вовочка: - Тань, че ты плачешь? - Да вот, ... кровь у меня ТАМ... - Дай погляжу? - Да неудобно, некрасиво... :( - Да ладно, дай погляжу... - Уговорил...
Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем: - Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд... Судъя вынес решение: - Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не мошенник и еще извинитъся. - Ну хорошо... Идет суд. Слово дают Абрамовичу: - Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Приказал Брежнев Луну покрасить в красный цвет - пусть знают, что она наша. Покрасили. Вечером смотрит: на красной Луне написано "Мальборо". Назавтра ниже появилось: "Сделано в СССР". Еще через день - приписка: "По лицензии фирмы Филип Моррис". Ильич расстроился. На утро выходит Рейган на балкон, а на Луне надпись: "Минестерство обороны СССР предупреждает".
На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины? Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров. П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Едет скорая помощь. Везет пациента-все как обычно: за рулем-водила, рядом с ним врач, сзади - пациент и медсестра. Едут себе, едут, вдруг водитель поворачивается к врачу, хватает себя рукой за горло, высовывает язык и трясет башкой в разные стороны. Врач ему по башке молоточком-тюк - дальше едут. Пациент офигевший ничего ни понимает. Через несколько метров - тоже самое происходит. в конец охреневший пациент спрашивает у медсестры: "Чо это, мол, с водителем-то? Может ему таблетку какую или укольчик сделать?" А медсестра отвечает: "А, не обращай внимание. Просто у врачихи вчера муж повесился, а водитель дразнится": о) Лен@чка
1945 год, кончилась война, дети пошли в школу. На уроке учительница спрашивает у детей, кто и как помогал фронту. Поднимает девочка руку. Учительница: - «Рассказывай Маша…». Девочка: - «Мы с сестрой вышивали слова «За родину», «За Сталина» на платочках и отправляли на фронт солдатам. » Учительница: - «Молодец Маша. А кто еще? » Другая девочка тянет руку. Учительница: - «Рассказывай Оля…». Девочка: - «Я помогала маме, которая работала на заводе по производству патронов. » Учительница: - «Молодец Оля. А кто еще? » Тянет руку Вовочка. Учительница: - «Ну а ты Вовочка как помогал …? ». Вовочка: - «Я подавал солдатам снаряды». Учительница: - «Молодец Вовочка. А солдаты тебя поблагодарили? » Вовочка: - «Конечно, они сказали: - «Zer good Boldemar».
-Вова, ты почему вчера не был в школе? - Мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не обманывай! Я вчера видела его в окне. - Да, его папа выставил, пенсию должны дедушке принисти!
В Прибалтике в детском театре поставили "Крокодила Гену и Чебурашку". В новом варианте персонажи именовались "Крокодилас Генас" и "Кулвирстукас". То есть Чебурашка был переименован в Кулвирстукаса. А теперь представляете, как шикарно слушалась одна из сцен спектакля?...
Выходит муравей из кустов и видит на встречу ему идет лиса. Он ей говорит: - Лиса, пойдем за кусты, щас тебе пиздец будет! Ну лиса пошла... Раздались удары и лиса убежала. Муравей опять видит идет волк, он ему: - Волк, пойдет, я тебе пизды дам! Волк за ним. Заходят за кусты и через некоторое время волк выбегат весь побитый. Муравей опять выходит видит медведя и говорит: - Пошли пиздану ща тебе! Медведь за муравьем заходят в кусты. Вдруг сверху кричит ворона: - Муравей хорош вы@бываться. Кирпичи кончились!...
Урок в русской школе. Учитель показывает детям портрет Кутузова: - Дети, вы знаете, кто это? - Да. Это легендарный русский полководец - Михаил Кутузов. Он впустил французов в Москву, дождался, пока ударят скрипучие русские морозы и с позором прогнал их оттуда. Учитель показывает портрет Сталина: - А это кто? - А это известный советский полководец - Иосиф Виссарионович Сталин. Он подпустил немцев к самой Москве, дождался, пока ударят скрипучие русские морозы, и с позором прогнал их. Учитель показывает портрет Арафата: - Ну, а это кто? - А это палестинский полководец - Ясер Арафат. Он впустил израильтян в Рамаллу и теперь ждет, когда ударят скрипучие русские морозы.
Летит как-то раз Супермен и видит внизу, на поляне, лежит Красная шапочка с раздвинутыми ногами. И ему захотелось ее от@меть, разогнался как следует и всадил ей что было мочи... Удивилась Красная шапочка, удивился Супермен, но больше всех удивился человек-невидимка, который в тот момент ее е#ал.!.
Сидят две вороны - русская(Р) и американская(Ам) на американском космодроме. Испытание нового космичесского корабля серии Шаттл. Р: Кар-р-р-ррр!! Не взлетит!!! Ам: Кар-р-ррр!!! Взлетит. Р: Кар-р-р-ррр!! Не взлетит!!! Ам: Кар-р-ррр!!! Взлетит.
Коравль взлетает... Через 15 секунд взрывается правый двигатель, потом левый... Шаттл загорается и разрывается на куски.
Американская русской: НАКАРКАЛА!!!!!!!!!! Русская: СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ!!!!
В психдиспансере один пациент тянет за веревочку калошу, приговаривая "Жучка, жучка...". В это время по коридору идет главврач с коллегой: - Пациент, что вы тянете за собой на веревочке? - Как, вы разве не видите - калошу! Главврач - коллеге: - Этого выписать! Пациент - калоше (шепотом): - Как мы, Жучка, их с тобой накололи, а
Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек. Молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит девушка - не человек!
Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему. -У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает. -Та, та у меня писдатый паспорт!!!
Идет передача "Поле Чудес", супер-игра. Игроки - осужденные из колоний усиленного и особого режимов. Якубович: - Вопрос супер-игры: женский половой орган из пяти букв. Игрок после минуты раздумий: - Можно посоветоваться с паханом? Якубович: - Посоветуйтесь! Игрок посоветовавшись: - У меня с братвой есть два варианта: либо Жопа с двумя "П", либо очко через мягкий знак.
В архивах уездного города Н. найдена неизвестная ранее драма Гоголя. Великий писатель животрепещуще обрисовал кошмарные ощущения своих героев утром после Рождества. Драма называется: "По утрам на хуторе близь Деканьки".
Собрался как-то новый руский в баню с братками. Приехал он туда, а братков еще нет. А в бане дедушка травкой торговал, ну новый русский пока братков еще нет решил накуриться. Подошел к деду и говорит: - Ну че, дед, че есть? Дед дастает три косяка ложит перед собой и говорит: - Первий косяк из хорошей афгфнслой травы отдам за 50$ Второй косяк ето мне спец заказом из Амстердама привезли ти такой трави ни где не найдешь, но он стоит 200$ А третий косяк менше чем за 1000$ не отдам, я его сам для него разные сорта травки 2 годф собирал. Новый русский подумл и решил не мелочиться и взять третий. А дед ему говорит: - Тока ти сразу все не кури тебе и четвертинки хватит. Н. русский пошел разделся обматался полотенцем и решил перед душем накурится. Взял косяк скурил четверть и ждет. Проходит 5 минут - ничего, 10 - ничего. Он докурил все подождал еще 10 мин, его опять не торкнуло и он злой прямо в полотенце пошел с дедом разбиратся. А дед как тока его увидел сразу в свою волгу и по газам. Н. русский на своем новеньком 600-ом за ним. Влетают на шоссе н. русский почти деда догнал ка тот в лес свернул. Н. русский еще втопил и бац в дерево. Хватает в бордочке телефон, вылезает в полотенце из разбитого в дребизги мерса и начинает на бирать номер братков. Смотрит на екран - зоны нет. Он в ярости швыряет телефон в сосну, он разбивается и н. русский стоит в полотенце посреди леса один. И тут вдруг ему посрфть припичело, ну он полотенце скинул присел и ему пинок по голой жопе, он обарачивается ивидит дед стоит и орет: - Ты че в бане срешь?!!!!!!!!!
Сотрудник газеты спрашивает Редактора: - Василий Иванович, как назвать статью: "Бизнес в мире Секса" или "Секс в мире Бизнеса" ? тот в ответ - А когда в печать идет? Если в субботу то назови "Бизнес...", а если в понедельник то "Секс..."...
Заправка. В очереди стоят дорогие машины и в конце всех стоит запороржец. Подъезжает мужик на Land Crouser вне очереди к колонке. И ему из запорожца кричат: - Ей на УАЗике в очередь!
Сидят две лягушки на болоте. Одна другой рассказывает: - Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила- опять изнасиловали. Завтра опять пойду.
оказались на острове русский, немец и француз. Есть нечего, решили, что каждый должен от себя частичку тела на еду отрезать. Немец отрезал руку сожрали, на следующий день француз ногу отрезал, сожрали. На третий день русский снял штаны. Те думают, отрезать будет наверное. А русслий говорит \Ну, что по йогурту и спать...\\\\\
"Мы лучшая половина человечества, мы самые сильные, мы самые умные, … у нас ЕДИНСТВЕННЫХ есть (!) логика" - цитирование, на самом деле, можно продолжать до бесконечности. Сколько раз мы слышали нечто подобное от этой "сильной половины человечества". Как это называется? Дорогие мужчины, откройте любой учебник по психиатрии, и вы увидите, что это называется просто - "мания величия". Дорогие женщины, теперь обращаюсь к вам. Не пытайтесь их, наших дорогих ;-) мужчин, переубедить. Вернемся к той же психиатрии. Где вы видели хоть одного уважающего себя психиатра, который бы убеждал больного манией величия, что тот НЕ Наполеон, что Наполеон - это был французский император, и что он давно умер? Психиатр говорит: " Да, конечно, разумеется, Вы Наполеон, только не волнуйтесь, никто не сомневается в этом." И, нажимая кнопку вызова санитаров, добавляет: "Сейчас и "Жозефина" подойдет, … вся в белом, может, даже две …Жозефины, главное, не волнуйтесь. Скоро Вы окажетесь в ее крепких (в этом уж не сомневайтесь) объятиях". Поэтому, что еще можно сказать? Дорогие мужчины! Вы лучшая половина человечества, Вы самые сильные, Вы самые умные, … у Вас ЕДИНСТВЕННЫХ есть (!) логика. А мы… мы Ваши верные ЖОЗЕФИНЫ
Жена с любовником. Звонок в дверь, вернулся муж. Жена говорит любовнику: "Выйди на балкон, а я мужа на кухню уведу, ты и выбежишь." Деваться некуда. Но муж решил покурить. Выходит на балкон, а там мужик голый стоит. - Ты кто??? - Я робот. Ну решил мужик робота трахнуть, а тот сжался, ничего у мужика не выходит. Он кричит жене:" Дай сверло на 38." Тут робот и говорит: "НЕ НАДО, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ!!!"
Медосмотр в Администраии Президента Беларуси. Двери. Табличка 112 Кабинет - Терапевт. Лукашенко заходит, доктор что-то пишет. Лукашенко кашляет. Врач подымает голову и удивленно: "Вы ошиблись кабинетом. Психиатр принимает в 211-ом".
Приказал король немцу, поляку и русскому пробежать 5км. с белкой в трусах Бежит немец. НЕ ПРОБЕЖАЛ, ОТРУБИЛИ ГОЛОВУ. С ПОЛЯКОМ ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО. бежит русский,1м. остался добежать и он падает. король говорит:"Чего ты не добежал?" русский отвечает:"Когда белка приняла мои яйца за орешки я терпел, когда она облизнулась и откусила их я терпел, но когда она затащила их в дупло я не выдержал".
Буш объясняет журналистам, почему у него ободрано лицо. - Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов эпилепсии? - Наглая ложь! Говорю же-ободрал, потому что подавился кренделем, а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.
Мент 1: Слыш, посмотри, там мигалки работают? Мент 2 высовывается из окна, ... пауза 5 секунд Мент 2: (задумчиво) Мля, этот переменный ток совсем заебал! То мигают, то нет!
Роман Трахтенберг учит Маринку когда и какую кнопочку нажимать, но для начала дал ей в глаз, чтобы внимательнее слушала: - Вот смотри Маринка, когда я выигрываю у радиослушателей "очко", то естественно, я поворачиваюсь к ним передом, а к тебе задом и поэтому кнопочку тебе надо нажимать "Роман без конца" - А если проиграете, Роман Львович? - Ну тогда теперь мне приходится поворачиваться к радиослушателям задом, а к тебе передом, поэтому и кнопочку тебе надо нажимать "Конец Романа Трахтенберга". Но учти Маринка в такой ситуации и работы у тебя будет больше. Понятно? Маринка хорошо подумала и сказала: - Я ни знаю от чего у Дениса случилось половое истощение, но если Вы специально начнете проигрывать... обижусь!
Лингвистическая гимнастика. Есть такая русская поговорка: "Туда-сюда, как попова дуда". Попробуйте в конце последнего слова приписать "ев" и посмотрите, что получится…
Лихо забрался цой на оленя и только хотел на концерт поехать, но тyт же подбежали к немy люди в форме и на землю бpосили. Пpавильно, нефига знаменитостям на каpyсель без билета лазать...
Заходит цой-отец в магазин: - Хочу цою-сыну подарочек. - Выбирайте. - Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель и батарея не продаются! Купите цою лучше гитару!
На скpипке цой игpать не yмел, ибо его манеpа держать подбоpодок заставляла скpипкy постоянно падать... Впрочем, с роялем были тоже проблемы: ни в юрте, ни в кочегарке он не помещался...
пошел как-то цой-отец с цоем-сыном в тундру и заблудились. цой-сын говорит цою-отц: - цой, заблудились мы однако, юрты не видно... - ничего, стреляй в воздух, цой! Через 2 часа: - цой, нечем стрелять, стрелы кончились, однако!
Встретились как-то цой и кинчев. Говорит кинчев цою: -А давай, братуха, выпьем за то, чтобы врагам нашим стыдно было! Взяли поллитра, выпили, потом захотелось еще, они и еще взяли. Кончилось тем, что кинчев и цой спьяну потрахались и наутро им самим было очень стыдно...