Поиск по автору:

-Там были бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для сына, солнце -
для жены, и акулы - для её папаши!

RE: Заслали американцы на Украину шпиона.

Тут две серьёзные ошибки.

1. Во-первых, В Украину. Шпионов засылают В.

2. Заслали Американцы в Украину шпиона - само по себе анекдот.

Чрезмeрное послушание тоже к добру не ведёт.
Говорили мне мамка и бабушка:
- Сын, садись за уроки! A то в солдаты не возьмут.

Господи, зачем я их слушался?!

Учитесь на одни "пятёрки"! Окончите школу с золотой медалью!! Это даст
вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!!

-Мы мясо не продаём!
- А на дверях отдела написано "мясо"!
- На гараже нашего менеджера написано "жид", а там - БМВ!

Дядька приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- Тогда у меня встречный вопрос: а кого убил?
- Пока никого. Тестя своего хочу убить.
- Моего до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Бухают два дядьки. Один - другому:
- Тестя убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.

Приходит муж домой и кричит с порога: "Жена, я сегодня миллион
выиграл!".
А она ему печальным голосом:"Не кричи, у нас несчастье-сегодня умер мой
папаша...". Дядя бросает портфель и бегом в ванную. Следом заходит жена,
смотрит - а муж опустил голову под струю холодной воды и шепчет:
- Во мне сегодня везет!

Дядя pассказывает дpугу:
- Ты пpедставляешь, вчеpа идем мы с тестем по паpку, вдpуг из-за кустов
выбегает хулиган и давай его дубасить!
- А ты что?
- Да ничего, в стоpонку отошел.
- Что же ты не вмешался?
- Hу, это стыдно как-то - вдвоём на одного.

Муж: -Дорогая, где моя книга "Как прожить сто лет"?
Жена: -Я сожгла её. Твоя мамка хотела почитать...

Одна тётя говорит другой:
- Я ненавижу свою свекруху!
Та её успокаивает:
- Да ладно тебе, Даша, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя
бы не было мужа.
- За это я ненавижу ее еще больше

Кто сомневается, что молчание - золото, у того никогда не было
настоящего тестя.

RE: Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции -
вырубить интернет!

Так в эпоху Николауса II интернета и не было!

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это
кресло маршала Жукова.
- Ну и что из того? Когда он придёт, я встану.

RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Последние
пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО
ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!

RE: Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.
Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей
дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Псоледние
пять слов - НЕВОЗМОЖНО ПО ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ! ЭТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО
ВЕРТОЛЁТ!! САМОЛЁТ НЕ МОЖЕТ ВИСЕТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ, УРОДЫ!!!

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяин хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, дочь!
- Эх, папка! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

RE: Русский националист считает, что он лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше москаля.

А совок продолжает свято верить в существование такого явления, как
"национализм".

Вовочка возвращается домой с поникшей головой:
- Мамка, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил на
твоём бумере или ты хочешь завтра сама всё по телику услышать?

RE:
- А вы точно Антонио Бандерас? - А як же ж!

Он, вообще-то, Бандьерос. Разница, по-моему, совершенно очевидна. Учите
матчасть, грамотеи!

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

- -------------------

конечно, ведь её русские строили:D

Да, фуёво тебя учили в школе. Берлинскую стену вообще-то строили немцы в
рамках коммунистической политики, проводимой ГДР. По приказу лидера СЕПГ
товарища Ульбрихта. Грамотей фуев.

В то время как туристы из США, Англии, Германии и других цивилизованных
стран панически бегут из Египта, украинские туристы отказываются
выезжать, пока им не вернут деньги за недогулянные дни:
- Зранку грошi – увечерi Батькiвщина!
(Утром - деньги, вечером - родина).
http://www.alikdot.ru/anru/rest/morningmoney/

Алика - на виселицу!

RE: Разговор на Западной Украине.
- Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареестрували у зонi "RU"?
- А що?
- Так це ж Россiя, це ж москалi!
- Чорти б його взяли! А я думав, що це "Рiдна Украiна"...

Разговор на Западной Украине (ещё и Западной с большой буквы) - само по
себе анекдот. Ну, не станет Украина раскалываться, хоть вы усритесь,
бляди!

RE: Страны Балтики – карликовые государства. Основное занятие их
предводителей-«великанов» - виляние задом перед Западом.
http://oleg-butaev.livejournal.com/

А расея не виляет хвостом пред ним?

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - арестуют...

RE: Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок

УРОД МОРАЛЬНЫЙ!!!

Вовочка:
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
Ветеран ВОВ:
- Так, правда, сынок.
- Дедушка, дайте мне денег на мороженое, я разбил стекло в вашем
"Запорожце".

... Однажды Ленин, выступая с броневика, сильно размахнулся, и случайно
задел троллейбусные провода. Это уже смешно.

RE: Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.

Лажа, причём двойная. Во-первых, далеко не только российский. А
во-вторых, это не про автомобилиста, а про пешехода.

RE: Обама в США объявил Перестройку. Через 20 лет Обама будет
рекламировать в Китае лапшу.

В США не может быть Перестройки - там нет коммунистов у власти.

Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - в тюрьму
посадим...

RE: За границей нас почему-то очень не любят, ну кое-где не очень любят
–
факт вроде общеизвестный

Американцев и немцев тоже по головке не гладят!

Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10
лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя
отделалась тремя ударами приклада по спине.

Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь
с метлой. Она у нее и спрашивает:
- Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?

Адвокат телеграфирует клиентке:
"Сегодня ночью скончалась ваша свекровь тётя Оля. Что заказать:
похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиентка отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать.

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и
слышит:
- Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами!
Хозяйка недовольно буркнула:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

- У меня свекровь родила!
- Кого?
- Мужа!

Если свекровь звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Лена, налейте полную
ванну воды..."

- А я со свекровью тётей Валей, как великий Христофор Колумб с индейцами
рассчитываюсь.....
- ?!?!?
- За картошку - бусами.

Свекровь моя тётя Оля подарила мне, горные лыжи и всю экипировку...
так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже
посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за
подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит
дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам.
- Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым
мужчиной?
- Это дядя Витя - мой тесть.
- У, стервец, зацепился!

— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у
меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы
гораздо лучше замуж выйти! »
И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
«Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам? »

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
- Что-то не так ?
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы
вылитый мой тесть дядя Володя.
- Но у меня нет усов !
- А вот у дяди Володи есть.

-Мухаммед, твой тесть дядя Исмаил упал в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без
энтузиазма:
- Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам?
- Ну, Вовка... Да пока не надоем.
- Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?

-Дядя Витя - самый образцовый в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тестя, который бы к нему не подходил.

Тесть зятю:
- Ты говоришь, Гришка, я тебя в тягость... Да кто же меня сделал тестем,
как не ты!

-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её папаша, чтобы
ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна

-Меня просили выйти замуж сотни раз. Hо я всегда отказывала.
- И кто же, к примеру, просил, если не секрет?
- Отец и мачеха.

Школьница подходит к отцу:
- Папка, дай денег!
- Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит
денег!