Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Имярек Батькович Такой-то
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических действий и заговора, который следует прочитать.
Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку". Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось, перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела, свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".
Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую: "Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во веки веков. Аминь".
Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?
Мой брат старше меня на 15 лет. Когда я был подростком, мы перечитали вместе кучу книг о сексе. В одной из них мы вычитали, что ребенка ни в коем случае нельзя бить по попе, а то он слишком быстро созреет. С тех пор брат меня нет-нет да и шлепнет по попе, приговаривая "Созревай!"
Как известно, предприниматель Довгань несколько лет тому назад выпустил книгу "Как стать Довганем". В городе Ровеньки Луганской области Украины есть один очень успешный предприниматель по фамилии Рак. Я считаю, что ему не помешало бы последовать примеру Довганя и поделиться секретом успеха с амбициозной публикой... Думаю, нет нужды уточнять, какое название будет носить гипотетическая книга;о)
Загрязненные компакт-диски рекомендуется очищать зубной пастой. Покройте пастой поверхность диска и протрите мягкой фланелью, после чего смойте остатки теплой водой.
В детстве я был ужасным хулиганом. Когда я учился во втором или третьем классе, у меня была любимая проделка. На уроке украинского языка, когда в учебнике попадалось слово "роблять" (по-украински это означает всего-навсего "делают"), я закрывал буквы "ро" одним из своих многочисленных пальцев, а остававшуюся открытой часть слова показывал своей соседке по парте. Ее бросало в краску. Она поднимала руку, привлекая к себе внимание учительницы, и, обратив его, вставала и гнусавым голосом картаво гундосила: "Лина Арсентьевна, а чо Короткий ВЫДЕЛЯЕТ!" (В детстве у меня была именно такая фамилия, в отмщение за мой длинный рост).
С тех пор, когда я расхожусь и начинаю шалить, мои друзья говорят: "Короткий выделяет" :о)
Чтобы полностью восстановить нормальную работу "засалившегося" пульта дистанционного управления телевизором, иногда достаточно вскрыть его корпус, промыть содержимое водой с мылом и как следует высушить.
1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас. 2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать. 3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро. 4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей. 5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос. 6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие. 7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. 8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом. 9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис. 10. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. 11. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. 13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. 14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. 15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. 20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. 21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. 22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. 23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. 24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. 25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. 26. Когда Чак Норрис входит в воду, он не становится от нее мокрый — вода становится мокрой от Чака Норриса. 27. У дома для Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. 28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. 29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. 30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя с ноги в лицо. 31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. 32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. 33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. 34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. 35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. 36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги. 37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. 38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. 39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. 40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. 41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. 42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. 43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. 44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. 45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. 46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. 47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. 48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. 49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис. 50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
В ходе предвыборной агитации кандидата в президенты, а ныне премьер-министра Украины В. Ф. Януковича, его кебекуазы усердно распространяют всевозможные печатные издания, превозносящие потенциального главу державы и обещающие, что каждый украинец (говоря библейским языком) после его избрания "будет сидеть под своей собственной смоковницей". Вот только сведения о кандидате от власти в этих агитках крайне противоречивы. Возьмем самый ироничный аспект: отношение объекта к первоисточникам (все цитаты- в переводе с украинского). 1) "Любит ПРОСМАТРИВАТЬ Евангелие" (газета "Кыйив сьогодни", №30) - как будто Евангелие - это какой-то фотоальбом! 2) "Иногда любит ВЗЯТЬ Евангелие (брошюра "Загадка Виктора Януковича", изданная тиражом ни много ни мало 1.200.000 экземпляров, стр.41) 3) "А духовную поддержку и мудрый совет он с того времени находит в Евангелии, книге, которая стала его настольной книгой В ней, он уверен, есть ответы на все вопросы человечества. Вот только искать их надо не разумом, а сердцем" (ibid, стр.82) Так все-таки, что любит делать с Евангелием "Я", как его теперь называют в Украине? Просматривать, держать в руках или чтобы оно просто лежало на столе? Да и что здесь имеется в виду под "Евангелием"? (Евангелие - одно из четырех жизнеописаний Иисуса Христа, входящих в состав Библии или же как таковая Благая весть о Его смерти и воскресении). В любом случае, полная неосведомленность как автора, так и подобострастно описываемого им персонажа в религиозных вопросах очевидны слепому. Так и запишем.
Преамбула: мой друг и я являемся почитателями Библии. Вдобавок, мы сошлись на почве безбашенного чувства юмора. Поэтому в каком смысле мы употребляем имя библейского персонажа, которого зовут Ииуй, и географическое библейское название Вифезда, полагаю, обьяснять нет нужды. Так вот, на днях я получаю от своего друга имэйл, где в строке "Тема сообщения" указано следующее: "Ииуй идет в Вифезду посылать всех на себя". Я битых полчаса катался по полу от смеха: о)