Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иосиф Египетский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а чем может похвастать Армянское Радио? - Мы очень скромны. И не для хвастовства будет сказано, но это факт: все депутаты российской Госдумы проходят у нас стажировку. После этой стажировки все идиоты кажутся умными.
- Пап, а я сегодня по истории 5+ получил! - Молодец! И что был за вопрос? - Кем был Борис… - Годунов? - Не! Это я не знаю кто такой. Борис Ельцин… - И что ты ответил? - Я ответил как ты, когда разговаривал с дядей Лёшей. «Ельцин – это алкаш, который по пьяне просрал Советский Союз и умудрился стать первым президентом России!»
Два директора психушек. - Слушай, у тебя в клинике так спокойно, все чем-то заняты… Как ты этого добился? - А я моим психам сказал, что если они будут себя хорошо вести, то я их переведу в Госдуму, моё VIP отделение.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, почему шутки Петросяна и аншлаговцев давно никого не веселят? - Потому что они перестали ездить к нам на стажировки.
В голову влетела мысль. Полетала, покаркала, нагадила и улетела. Потом влетела другая. И тоже полетала, покаркала, нагадила и улетела. Целая стая этих гадких мыслей облюбовала бедную голову как отхожее место и гадила туда, пока голова не наполнилась до макушки нечистотами. Затем всё это месиво подсохло – и сформировался полностью готовый к деятельности мозг журналиста.
Официант: - Что желаете? Он: - Дорогая, что ты будешь? Она: - Ну, мне овощной салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и Мартини. Официант: - А Вы, господин, что закажете? Он: - Ну, я не из этих, я просто земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо овощного неси оливье, вместо холодного борща – щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо Мартины – для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый. В общем всё, как она хочет…
- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.
Служба поддержки. - Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь? - У меня небольшая проблема… - Соединяю со специалистом. Ждите. Трубку берёт специалист: - Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь? - У меня небольшая проблема… - А это не ко мне. Соединяю с другим специалистом. Трубку берёт другой специалист: - Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь? - У меня небольшая проблема… - А это не ко мне. Я перенаправлю Вас к диспетчеру. Трубку берёт диспетчер: - Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь? - Я Вам звонил несколько минут назад, Вы меня перенаправили к специалисту, а он к другому специалисту… - У нас много диспетчеров, а специалистов мало. Вероятно, Вы говорили не со мной. Сейчас все специалисты перегружены, перезвоните позже. Короткие гудки.
- Холмс, я собираюсь в тур-поездку в Армению. - В Армению? А что это, где это и что там интересного? - Как, Холмс Вы не знаете?! Там же дудук и настоящее Армянское Радио.
Вопрос к Армянскому Радио: - Скажите, а как вы относитесь к Путину? - Мы к Путину относимся хорошо. Но если бы он был Путинян, относились бы ещё лучше.
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так Вы не говорите глупость, скажите умное. - Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
В свет выходит методическое пособие для политиков и звёзд шоу-бизнеса «Как правильно публично обосраться, чтобы при этом улыбаться и чувствовать себя комфортно».
Инспектор ДПС останавливает машину. Инспектор: - Фильм «Гаишники» видел? Водитель: - Классный фильм, я прям гаишников зауважал! Инспектор: - Значит так, выйти из машины, руки на капот! Где кошелёк? Ну, так вот! В жизни всё совсем не так как в кино! И скажи спасибо, что я тебе денег на бензин оставил.
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника? - Крайне непостоянен. - В чём это выражается? - Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».
Подходит седовласый старец к известной певице после юбилейного творческого вечера, преподносит цветы и говорит: - Я люблю Ваше творчество с самого детства, когда лет в десять впервые услышал Ваш голос. - Спасибо! Боже ж мой!!! Сколько же мне лет?!
Прабабушка и прадедушка: «Какие мы были глупые, что бросили школу». Бабушка и дедушка: «Какие мы были глупые, что плохо учились в школе». Родители: «Как жаль, что мы не пошли учиться в институт». Дети взрослые: «Да ну это высшее образование: на водку мы и так заработаем». Дети маленькие: «Не хочу я делать эти уроки, все мои и без этого как-то живут».